がんばれなかった私がいた事実に嘘を塗らない

たぶん他人から見れば怠惰で、自分でもたまに「やっぱり自分は怠けてるのかな」と思う。

でも、そのときがんばれなかった私がいて、その過去があることは事実で、がんばらなかったわけではないことを私は知っていて。

それで充分なのでは、と思うけれど、やっぱり他人の目や評価が気になってしまう。

ずるだとか、なんで休んでるんだろうとか、思われていたら嫌だなって思う。ほかの人には思わないけれど、自分に対してなら思っちゃうことってあるな～！なんでだよ～！
本当は他の人にも無意識に思ってしまっているのかな。
それだったらちょっといやだなと思ったり。

ある授業の終わりに、
「前期のこの授業これで最後やし、茶話会するから！」と言って先生がお茶とおかしを用意してくれていて、おいしくいただきました。
心の中では「大学ってこんなこともありなんや！」とびっくりしてました。

前期すべての授業が終わった今は、（まだテストが残っていますが）なんだか不思議な気持ちです。

がんばったような、がんばれなかったような。

もっとがんばれたんちゃうかなって思ったり。

うまく言葉にできない、なんだか心がそわそわしている感じです。

---

7月頭にコロナに感染しました。人生初コロナ。
何年ぶりかに高熱が出て、「熱ってこんな感じだったっけ～」と思いながら布団に寝転んでいました。
コロナってわかるまでこわかった。
強烈な寒気が来て、布団でぶるぶるしてたら、39度の熱が出て。これを2回繰り返しました。寒気きつかった～寒すぎたよ。こんな真夏に。自分がおかしくなっちゃたのかと思いました。

早く治れ～と願いながら寝ていました。きつすぎて「入院とか言われたらどうしよう？こわいな、、」って本気で思ってました。コロナって判明した後、母に「入院じゃなくてよかった」って言ったら、「そんなわけないやん、大げさやな」ってケラケラ笑ってました。
今は無事治り、大学にも行けてます

なんかまたコロナが流行ってるみたいですね、
みなさんも気をつけてください～
たのしい夏を過ごせますように。