7年付き合った彼氏と別れた話

27歳の時に、ハタチから7年間付き合っていた彼氏と別れた。

出会いは大学時代のサークル。

同期たちと飲みに行ったり、お出かけを通してなんとなく目で追う存在になって、気づいたらこっちを見てほしくなっていた。

洋服屋さんの試着室であの人に可愛いって思ってもらえるかな？と考えることが増えた時に好きだと自覚したんだと思う。

けれども彼が美人で明るい女の子と話すことが増えていって、そりゃ無理かって諦めて、他の人を好きになろうとしていた時に転機が現れた。

いつも通りサークル活動を終えた後に、ちょっと面倒くさい先輩達から飲みに誘われた。そこでわたしは誰かを道連れにするためにという建前で彼を誘ったのだ。

二次会三次会と続く中で、ちょうど二人きりになったタイミングに酔った勢いで実は好きだったんだよね。でも諦めたの。と言ったことがきっかけになった。

そこからあれよあれよと付き合うことになり、実は両思いであったことの答え合わせに心が舞い上がった。

彼の地元は学生では十分に楽しめるお金がないくらいにお洒落な場所で、初めて行くお洒落な街並みやカフェ、食べたことのない美味しいご飯に心から楽しんでいた。

毎週のように夜は一緒に過ごして、今後の人生やニュースのトピックについて語り合って、恋人以上にソウルメイトを見つけた気持ちだった。

最初に惹かれた儚げな青年の雰囲気は体重増加によりだんだんと変わっていっても、そんな姿も可愛いと思っていた。

彼は話し上手で面倒見の良さがあって万人受けする愛嬌の良さがあったけど、それを打ち消すくらいにはクセがある人だった。

自分の感情を制御できない性格で、彼の中での間違ったことをする人を見つけると本人に怒りをぶつけないと気がすまない。

この行動は社会のマナーからはずれてて恥ずかしい！店員ならこう言われたらこう返すのが常識だ！
小さな失言も謝られたくらいじゃ許さない！

彼の常識から外れた行動を取るたびに怒られ、謝り、でもグチグチずっと許してもらえない。
謝っても許してもらえなくて、わたしも怒って。

彼氏彼女だから喧嘩も当たり前かって自分に言い聞かせて麻痺してたんだと今は思う。

彼といるときは楽しい気持ちになるのに、
彼と会っていないときはずっと頭の中を理不尽な怒り方をする彼への憎しみや怒りが支配していた。

一週間ラインを無視したり、関係が悪化したと想えばまた仲良しになって。

そんな日が続いたある日のこと、
彼が借金を作っていたことを聞かされた。

サボり癖や人間関係でバイトを転々とする癖があって、収入がない期間があっても変わらずお金はガンガン使ってたからという理由だった。

その後大学もサボり癖のせいで中退し、彼は親の紹介で仕事を始めた。

閉鎖的な会社で毎日肉体労働を始めるようになった彼は、こんなはずじゃなかった。俺はスポーツ紙の記者になるはずだった。はやく◯にたい。災害が来て日本なんて終われば良い。と言うようになった。

二人で過ごしていてなんとなく描いていた将来の二人のイメージから、かなりかけ離れてしまった。それが悲しかった。

そんな状況の中、わたしは20代半ばで転職して交友関係が広がっていった。仕事の関係で一人暮らしも始めた。それが転機となった。

一人暮らしを始める時に、彼から同棲しようと言われた。将来結婚も真剣に考えていると話してくれた。

けれど、私はそれが嬉しくなかった。
この人と一生一緒にいたら、人生終わってしまう。
絶対嫌だ。とまで思ってようやく別れなきゃだめだと思った。

彼はしばらくはローンもカードも作れない。
貯金もないし、借金がある。
モラハラ項目にほぼあてはまるくらい感情が不安定。

結婚について焦るアラサーの時になって、やっぱりこのままじゃだめだと思った。

まずは一人暮らししたいから、と同棲を断ってからというもの、気持ちがすっかりなくなって新しく知り合った仲間たちと飲みに行くことが増えた。

きっかけは覚えていないけど、いつもの喧嘩の果てにもうあんまり好きだと思えないとラインで伝えたことが二人の終わりになった。

私は27歳になっていた。

今は結婚して、こんな平穏で愛おしい日々を過ごせていることがあの時の自分からは想像もつかないくらい幸せ。

けど。今でもたまに思い出す。
あいつやばかったな〜って。

借金返し終わったんかな？
今の時代クレジットカード作れないのやばいよな〜
もしあの後彼女できたり結婚してたら、あのモラハラにしぬほど苦労してるんだろうな…草

別れてくれてありがとう。元彼。

別れてくれたことが私にとっての最大の転機で、最後のギフトだったよ！