先で、死にたい。

面白い彼氏とは過ごしてて楽しいし
家にいればご飯を作り一緒に食べて
たまに嫌だけどランニングもするし
おならで爆弾を作ったり
別に生活は楽しい、普段は普通。

生活に辛くはないんだけど、
どうにかあと数年、で死にたい。

子供は好き、親孝行もきちんとしたい

仕事では職務を全うして、役に立って
お世話になった上司に恩返しをしたい。

不謹慎だし、こんなこと書かずに
さっさと死ねと思われるかもしれないけど
同じ気持ちの人居ないのかなって。

結婚して、家庭を築いて、が
想像できない。しなきゃいけないのも辛い。
先が見えない。

心が少し壊れて治らないから、
今のまま楽しく過して

可能ならば、他殺で死にたい。

家族がどん底に落ちてしまうのは
痛いほど想像つくから
自殺はよしたい。

殺されてしまった人
事故で死んでしまった人も居るのに

なんてこと言うんだと正論もわかるけれど

生きたいは、よくて、死にたいが
ダメな理由がわからない。　

死にたいって思いながら生きるのは
ダメなのか。

本当は生きたかった人が
死んでしまったのに
せっかくの命を無駄にするのか、と。

死にたいと
思いながら生活するのが辛い。

毎日思ってるわけではなく
根本はいつか死ぬんだと思い

楽しいこともあれば
悲しいこともあって

数年で何か自分が変わるんじゃないかなと
希望を持っていることもまた辛い。

家族が記憶喪失になれば、仕事でお金貯めて退職して

友達と遊んで、彼氏と旅行行って死にたい。

無責任とかそんなのいいから
こんな風になってしまった
自分を殺したい。

誰か同じ気持ちの人居ないのかな。
今が楽しい。
ものすごい並の人生味わってるのに
死にたいだけが理解されないのが分からない。　

ふと死にたいと思いながら生活してるのが辛い。
どうしたらいいんだろう。

今の彼氏と数年楽しく遊んで　
いっぱい腹から笑って、
旨いもの食べて、仕事もぼちぼちこなして
家族にありがとうして

そのまんま、死にたい。
家族にわかって欲しい。
どうしても、先が生きれない。
残された人たちを切り刻むようなことするけど

今じゃない、数年後の未来で死にたい
薬じゃ治らない。

皆生きろって言うけど、なんでなんだろ？

死にたいは、今は、誰も、知りません。