ホームホスピスの実習にそろそろ行くのです

ホームホスピスの学校を受講し終えて

いよいよ1月3日から実習に行くのだ

20日間なので間に休日も入り実質1月いっぱい

ホームホスピスに通い働かしてもらう

することは楽しみでしかなく

出会える事がら出会える人に期待している

不安もあるが何とかなる　

するしかない

それよりも大きな不安は

生活は成り立つのだろうかということ

今より1時間早く家を出て今より3時間遅く帰る

自慢じゃないがわたしは家族の躾が大の苦手だ

旦那さんは自分のこと以外自分のことすら自分で出来ない

子どもだちは自分のしたいことしかしていない

ありのままそのままに暮らしたい

それを叶えさせてしまっているだめ母である

気持ちよく楽しく暮らすことを第一優先に思って暮らしてきたから

不機嫌にさすくらいならわたしがしたらええやんってしてきたから

ほぼほぼ全ての家事をわたしがしている

それでいいと思っていて出来てるうちは

これからも出来るのならそれでいいと思っている

しかしだ

それだけ在宅時間が短くなり今の家での仕事量をこなし

なおかつ実習という場で普段の仕事と違うことを身に着けていく

そんなこと出来るとは思えない

今考えてるのは最大限家事に手を抜く方法

自慢じゃないけど手を抜くのは得意だ

それとやはりきちんと頼むこと

旦那さんと義父母と子供に

人に頼ることも生きてく術

娘は不機嫌にものを伝えてくる

「ふんふん」言って人を動かそうとする

それに苛立ちながらも動いてしまうわたし

わたしは嫌味を言って旦那を動かそうとする

普通にニコニコ伝えれたらいいのにそれができない

娘は時間がギリギリになってわたしとケンカになる

わたしはあれこれすることに追われいつもギリギリに到着する

次男が苛立って怒っていると兄妹も不機嫌がでだす

それでわたしも抑えてたイライラが爆発する

人は鏡だなってほんとそう

場の空気をよくしておく

ピリピリしてる時こそ和む言動を

6秒待つとか笑うとか

わかっちゃいるけど出来ない時もある

自分まだまだだなってほんと思う

その場その時したいことをしてきたつもり

結婚したくてしたし子供ほしくて産んで育児したくてしてきた

したいこと選択してきたから全く悔いはなく

その時その時よかったことだらけ

でも仕事という視点だけでみたら

キャリアがストップしてた時代があって

わたしはそこに全く後悔してないけど

気づいたら40代

男の人は20年のキャリア積んでる

女は細切れ数年づつ

働くも生活もどっちも成り立つ暮らし方働き方

地域で子供とも関われて家の事もストレスなくこなせて仕事も充実してできる

そんな暮らし

実現出来たらいい

自分の暮らしも大事だし

相手の暮らしも大事にできる

もしも経営者になったとしたら

雇用する人のトータル暮らしを支えたい人生を支えたい

理想かもだけど

そうやって出会った人と生きてきたいなあ

無理せずわたしらしくあなたらしく生きってってお金も得られる暮らしてける

仕事だけ家族だけ趣味だけ自分だけ

そんな狭いくくりで生きてくのってその時はそれでよくても

歪み不均衡いびつ

そんな人生になるんじゃないかな

まあるい

人も空間も時間もまあるくつながるそんな人生

そうやってみんな働いて老いてったら

死ぬ時もすんなりしゅーっと安定して着陸できるそんなイメージ

歪まなきゃいけない時もあるし頑張らないといけない時もあるかもだけど

普段の暮らしはやっぱりまあるく暮らし合っていきたいなあ

そんな場を作りたい

必死こかなくてもすごいキャリア積んでなくても普通に暮らしを支えれる人が

死にゆく人を支える家を作れる世の中にしたいなとも思ってて

暮らしの延長だから

暮らしさえ守れたら死をも見守れるんじゃないかな

そんな軽くしたらあかんのかもだけど

そんな道も開いてきたい

あ、また

先の先の先の妄想