性暴力についての気持ち

今月は嫌な記憶をたくさん頻繁に思い出すので、ただ自分の気持ちを書いてみました。

心療内科は受診してないので病名は付いてませんが、急性ストレス障害とかPTSDに当たるとカウンセラーさんからは言われています。
でもたった一回の心療内科や精神科受診でローンが組めなくなってしまう。生命保険には入れなくなってしまう。例え診断名が付かなくても。

病院に行かなくてもカウンセリングを受ければいいだけですが、相手を訴える、闘うとなると診断書は必須のようです。

辛いけど受診できない（車や家の購入予定がなければいいのだけど、人生何があるか分からない。）ここも葛藤です。

性暴力、性犯罪に遭って、1番傷付いてるのは尊敬してた元上司、知り合いからの性暴力です。

突然の愛人にならないか？

今まで尊敬してたのにドン引き。
あ、ちなみに今日は夢でこの元上司を呪ってて、呪ってるからわたしの守護霊がその間お留守と言われる変な夢を見ました。ついにわたしは恨みのあまり生霊となって憑いてるのかもしれない🤣🤣🤣それはそれで復讐ってことでアリか☝️

相手は好きな女に触りたかった。抱きつきたかった。ただそれだけで性交はしてない。
相手からしたら犯罪は犯していないと思ってるんですよね。

このできことは裏切られた感しかなく、一年経った今でもとても苦しい。外傷のように時間が経ったからといって和らぐものではないんですよね、

できることなら一瞬にして辛い気持ちを消して欲しい。電気ショックでも与えてこの記憶に対する感情が消えるのならば喜んで受ける。

もしわたしがアセクシャルではなくノンケだったら防げたかもしれない。

ちなみにですがアセクシャルのわたしの思考回路は以下の通りです。

2人でご飯行こう＝ご飯食べてお喋り
家行ってもいい？＝家でまったりして寝る時間前には解散。
連絡先教えて＝業務連絡

でもノンケからしたら、2人で食事、そしてそこにお酒が入ったらかなりの確率で脈アリと認識されてしまうのでしょうか。
家に入れた＝性交に同意と捉えるのでしょうか。

ここが全く理解できず嫌な思いをたくさんしました。
だから警戒態勢を敷いています。
・2人でご飯行くは襲ってOKと思われそうだから断る
・ジムで話しかけてくる男性は全員ハンター
・結論：異性とは友好関係築かない。

もちろん社交辞令で話しかけてくる人もいると思います。でも判断が付かないのでとりあえず全員ハンターと思うことにしました。もしかしたら色んなご縁で人脈が広がったかもしれないけど、また傷付くことを考えたら、そんなの安い犠牲。全員がゲス野郎ではないのもわかっています。でももうこれ以上傷付きたくない。

２つ目に今辛いこと。それは相談できる人が身近にいない、理解してくれる人がいない。

親に付きまといのことを話したら、あなたが相手をジロジロ見てたんじゃないの？？って言われたことから誰にも話すもんじゃない。誰も理解してくれない、いや理解できっこないんだろうと悟りました。自分が体験しないと分からないのだろう。避難訓練を受けてても実際災害に遭わないと怖さなんて分からないのと同じなんだなと。

今は話を聞いてくれるのはカウンセラーさんだけ。週一回2時間ぐらい。仕事で話を聞いてもらう人以外にプライベートで誰か頼れる人、信頼できる人、理解して支えてくれる人がほしいってどうしても思うんですよね。

フラッシュバックの波が来てる時は1人で対処するのどうしても辛いし涙が出てくるし、なんで辛いかって1人ぼっちだから。被害に遭ったのももちろん辛いけど、それを1人で抱えんで対処しないといけないの辛いです。

結局、素人というか、理解のない人に話したって二次被害で終わるんです。もっと傷付くんです。この人だったら味方になってくれるかな？と思った人から、少しすがる思いで話したら、悪いのは自分じゃん。どうして断れなかったの、そんな格好してるからとか責められて返り討ちにあうww

こんな追い討ちをかけられたら再起不能になりそうなのでもう知り合いには一切言わないことにしました。

性暴力とは関係ないですがアセクシャルというまたまた世間から理解されにくいアイデンティティも持ちあわているので、1人で生きていく覚悟は必要ですね。

男の人が無理なら女の子は？恋愛関係ではなくて信頼できるパートナーとしての同性の親友は？と看護師さんから言われたことがあります。

わたしはこの言葉でなんだか肩の荷がおりました。
パートナーって恋愛感情が無いと成り立たないって思ってたけど、信頼の上に成り立つ関係なら性別関係ないな、と。

思いつくまま書いていたらかなりの長文になってました。

まだまだ辛い記憶を乗り越えるのは時間がかかりそうです。