失敗とか、嫌な事はある。内容によるが、気にしないのがいいらしい。さっき自分は、自分でも信じられない行動をして、自分に落胆している。お前の取り柄はそこしかないだろうに何故間違える？過失というのだろうか、指摘されてわかった。最近どうやら、自分の事を大嫌いになる事が好きだ。こんな人間に絶対産まれたくないからだ。殺したくなる程ダメな自分、だが死ぬ勇気もない、そんな自分ととりあえず生きていくストーリー。 何も成長しない、ただ歳をとっていくだけの人生。まぁでも、楽しい事が全くないわけでは
カッコ良くて素敵な先輩と久々に会えて飲んだけど、なんか、ダメだったな。自信を持ちなよって言う話で、自分は頑張ってるって、胸を張っていいなよって話で、自分とは無縁の話過ぎて、めちゃ腑に落ちないというか、聞いてるふりをめちゃ頑張ってる自分がいた。その先輩は地位のある方だし、人望もあるし、自分とは比べ物にならない人だけど、響かなかった。レベルが違いすぎるんだろう。自信なんて言葉すら異次元の言葉だ。自分が出来ることは皆できるのだ。頑張ってるのに認めてあげないなんて、自分が可哀想じゃな
仕事があまりできなかった。深夜3時。眠れない。家はやはりダメだ。わかっているのに。自分にとって楽な環境すぎて、永遠に甘える。明日はさすがにオフィスへ行く。今日ダメダメだったからだ。痛い思いをしないと動かない、中年です。 進まない仕事があったが、明日もしかしたらなんとかなる。午前中で終わらせて、昼から別のタスクを進める。そして、定時にはあがろう。明日早めに起きて先におの作業できたら一番いいが、どうせ眠くて起きれない。とにかく仕事場に行くことを最優先にして、夕方くらいに休憩がて
ライティング能力のある人、というか、人の為になる文章をかける人は本当に凄い。相手の事を考えて書くなんて、そんな余裕無さすぎるもん。自分のしょうもない気持ちを、ただ感じたまま綴る事が精一杯。しかし、憧れる能力である。自分のような、メモリが10KBくらいしか無い人間ってにとっては、同じ人間と思えなくらいの存在。こんな事考えると、いい歳してどんだけ能力低いんだよって思う。仕方がない。考える事が嫌いだし、ずっと前にダラダラしていたくて、そうしてきたのだから。成長したいと思って意気込ん
仕事が早く終わった。終わってはないけど、早く帰ることに。こんな時にカメラも持ってきてないし、寄り道せず帰ることにした。久々に1人の時間だったが、家で過ごすことにする。いうても2時間くらい。 どう過ごそうか。とりあえずご飯食べたいから食べるけど、マカオを調べるか、展示範囲の感じ把握するか。どれもやる気がしない。準備というのはエネルギーがいる。マカオとか、日にちさえ決まれば後は自動的に動けるが。どんな時期にどんなイベントがやっているか調べないとと思うが、イベントとなると人が多くな
今日も朝は寝坊。寝坊した時は自己嫌悪に陥ったが、今はどっちでも良く思えた。 明日の朝は何がしたい？マカオに行きたいなら、英語の勉強を少しでもしないと。でもドラムの練習を少ししたいかも。マカオも予習したい。今年か来年の頭には行く。日程も決めないと。あっという間だ。 まぁ、とにかく、年内の目標はいくつかあって、それを潰していくのだが、視野が狭いのか、近い目標にばかり目がいく。日程の遠い目標にも目を向けて、今からできることをしていかなくてはならない。計画とは本当に大事な項目である。
月曜日の朝。今日も作業デスクに座っている。クライアントとのミーティング、加えてタスクが多少ある。今日もダラダラやってしまいそうだ。土日に通常よりも多く寝たせいか、体が痛む。でも、眠気はゼロ。ただ集中力はない。このまま何もせずにいたい。今週末は新潟、今月末は展示（遠征）、来月はライブ、来月末はもしかしたら展示と、プライベートはちょっとしたイベントがあるが、どこか楽しみではない。成功させるための準備がしたくても、体がついていかない。かなりのダメ人間になっている。こういう場合はどう
やらないといけないことが多い。でもそれぞれ期限はバラバラなので、計画的に進めることが可能だが、これがまた全然けいかくを立てない。この土日は色々進まず、無計画でダラダラして過ごしてしまった。計画は大事だ。ま、ほとんど計画通りに進まないだろうとそういった予想を立ててしまうこともあるのだが、現実に目を向けるのが嫌という気持ちも感じられる。本当はのんびりダラダラしてたいのだろう。そんなんではいつまでたっても成長せず、年をとっていくだけ。なんかそれが嫌なのだろう。なぜかと言われたら、周
頭が悪いにも色々ある。勉強ができない、容量が悪い、理解力が無い、質問が出来ない。それぞれ更に深掘りできるし、数えきれないほどありそう。自分は総合的に頭が悪い。今回考えてることは、頭のメモリが無いということだ。 例えば読書感想文なんてのが良い例だ。本なんて読んでいて面白いと思う事はそりゃあるが、読み終わった後は最初の方に感じてた事なんて全く覚えてないし、その後食事でもすりゃ全て覚えてないのだ。なので原稿用紙1枚書くのも至難の業だ。しかし今になって、ちょっとはできるようになった方
色々考えすぎて撮影行けなかったなー。
土日は基本家族といるので、やりたい事はあまりやれない。家族の時間はとても大切なので、仕方がない事。なので平日時間とりたいけど、仕事で本当クタクタなんだよなー。 とりあえずやりたいのはポートフォリオ作成。Wordpressのテーマを早く決めれば進められるが、なかなか自分に合うものが見つからない。明日はとにかく朝早めに起きてその決定をしたい。都道府県別で写真を管理したい。頑張ろう自分。今までの写真を埋させてはいけない。良いと思った写真は露出していかないと、写真と、その時一生懸命だ
昨日は趣味のことを書いた。やりすぎている趣味。結論、趣味の時間は最低限に止めること。これが答え。写真投稿したらもう見ない。これがいい。やはりお金にならないことをだらだら続けるものじゃない。楽しいという気持ちは大事だから、適度に楽しむこと。これが鉄則。時間が空いてくるので、そこは何かマネタイズにできることに投資したい。だんだん絞れてきたな。しかし、できた時間を何に当てるか。マネタイズといってもどんなことが自分にできるかを考えていかないといけない。これが本当にない。これが生きにく
気持ちの整理のためにノートを書く。 ここ数年熱中している趣味、それは写真。せっかく撮影してるのでインスタグラムに投稿している。自分の好きな雰囲気を撮影しているが、他の上手な写真を見ていると、自分はダサいのではないかと思ってしまう。そりゃ相手はプロだったり自分より場数踏んでたりセンスがあったりだろうけど、自分は割と負けず嫌いなのか、より上手くなろう努力してしまう。といっても自分の上達方法は人の真似なので、ひたすら色んな写真を見て研究している。この繰り返し。ただ、膨大な時間をかけ
今日は仕事をする時間が多かった。後半は割と楽しん進めることが出来た。お得意の黙々作業。ほんとに楽しいから仕方がない。視野はかなり狭い。ずっとしてられるくらいだったが、途中だ辞めた。もっと早く辞めて趣味を楽しめば良かったとも思った。 最近は寝るのが遅い。寝れない。もうすぐ2時。明日も仕事なので8時には起きないといけない。遅刻は出来ない。ポンコツが生き延びれる道を探さないといけないのに、仕事と趣味で忙しい。ぼーっとする時間もとらないといけない。明日も頑張ろう。
仕事を終えて趣味をした。趣味は好きすぎて一度浸かると歯止めが効かない。無理やりブレーキをかける必要がある。このお金にならない数時間。最高の気分になれる事をあるが、果たしてこんなことばかりしていていいのか、我に帰るとよく思う。ずっとこの繰り返し。ちゃんとしたい。趣味をもやるなら適度にやりたいが、性格上濃くしたがるから難しい。でもなんとかしたい。
甘い世界で生き延びるための道が見つからず、今日もずっと寝込んでしまうところだった。今日は家族でコストコやショッピングモールに行った。美味しい台湾飯を食べたり、ゲームセンターで珍しくコインゲームで遊んで楽しんだ。悩んでいたことは結構忘れた。楽しかったことは間違い無いけど、結局悩みは解決しないと、将来は暗いままなのだ。目の前のこと、目の前の仕事をちゃんとこなすだけで未来は明るくならない。かといって気分が沈んだままも良く無い。ほんと、めんどくさい。あしたからまた仕事が始まる。また色
