大腸無いのに摂食障害2

こんばんは～

今日は昨日の続きから書いていきたいと思います。

高校１年生になり、私は初めてよいクラスに恵まれました。いじめや陰湿な嫌がらせをする子は一人もおらず、誰といても楽しいクラスでした。

しかし、初めて出来た友達との距離感。

嫉妬心に振り回されていました。

今まで同じクラスに何人も親しい友達がいたことがありません。

誰とも仲よくありたい。という気持ちと、

自分の願望や現実がすり合わないことが何度もありました。

また、長い入院生活から「声優」になりたいという夢を思っていたので、演劇を中心とした授業を受ける予定になっていました。

声にも特徴がありましたし、周りの方々が応援してくれたわけですよ。

親にも面と向かって、自分のやりたいことも伝えられるようになっていましたし、

夢に向かって燃えていました。

まぁ、今まで入院してきた分、やる気に満ち溢れていたのもあります。

勿論、部活も演劇部。

朝練から夜にかけて奮闘していましたが、ストマーも着けているため、なかなか思うようにいきませんでした。

演劇部なんて、表現力よりも体力作りが先でしたからねw

小腸に作ったストマーは長くて３日しか持たず、運動にかなりの制限があったのも大きかったのです。

通院もしょっちゅうでしたし、皆から浮いていました。

まるで、置いてけぼりをくらったよう……。

毎日焦っていました。

それもあって、私は初っぱなから頑張りすぎてしまったのです。

退院してから暫くは、食べた分のカロリーを減らそうと、こっそり運動をしていました。

体重が減りすぎて、病院に行く前に水をかぶ飲みしてました。

しかし、だんだん運動が面倒になってしまったわけですね。

最終的に入院中も食べることが楽しみになっていましたし、痩せていたのでいくら食べても「まだ、大丈夫」と安心感があったわけです。

それがいけませんでした。

半年で20キロくらい、太ってしまったわけですねw

むしろ、それ以上。70キロ台までいきました。

定期を手に入れたおかげで、大きなスーパーにも一人でいけるようになり、安くて大きなものを沢山買いました。

例えば食パン一斤98円とか、クッキーの詰め合わせ。せんべい、おにぎり、スパゲティー。アイス1箱。スナック系。

お金は？と思うでしょうw

実は食べること以外趣味がないもので、お小遣いやお年玉を散々溜め込んでいたわけですよ。

節約もある意味考えものです笑

ですから、教科書を持ち帰る代わりに、スーパーで買い込んだ食料を持ち帰りました。

ゴミは臭いが漏れないようにビニールで固く絞り、机の下にこっそり隠しては捨てていました。

まぁ、いくら隠しているつもりでも、太っていくのは隠しようもありません。

家族も分かっていたと思います。

ですが、問題は過食症に限らず。体の面でも勃発します。

体型が変わったせいで、ストマーに限界が来て、作り直さなければいけないほど、酷い状態になってしまったわけです。

また、悪夢の到来です。

外科の先生にはめちゃくちゃ怒られました。

既に一度失敗して、二回目のストマーです。

三回目となると、更に難しく。

脂肪は吸収しても、治癒する大事な栄養は吸収してくれません。

結局、ストマーを作り直しても、傷の治りが悪く。

夏から秋になっても退院出来ず、１年から単位ギリギリとなってしまいました。

私はボロボロでした。

太りすぎて、痩せたときの原型は保っておらず。見る影もありません。

殆んど入院と通院で学校にもいけず、がんの人が飲む強烈な痛み止めを飲んで学校に行っていました。

私は学校に通うこと自体、限界を感じて通信の高校に行きたいと思いました。

ですが、父が許さず。

県外の病院から高校まで高速で、毎日一時間半の通勤をしました。

帰りは二時間かけて、高校から病院に一人で帰ります。

もう、強行軍ですね笑

今考えてもありえない行動です。

父はこれからの私の人生を思って、朝の往復をしてくれたのだろうと思いますが、当時は凄く嫌でしたし。もう、どうにでもなれ。と考えること自体放棄してました。

むしろ、私の意見など聞いてくれない。とさえ、怒っていましたねw

そんなこんなで、私は部活を辞めました。

これ以上惨めな自分に耐えきれなかったこと。こんな体では声優など、夢のまた夢。

頑張ることがもう出来なくなってしまったのです。

過食のように、一度食べると決めたらとことん食べる。食べないときは食べない。と決めるのと同じく。

私の考え方は白か黒でした。

授業も演劇科から外れ、普通科に変更。

授業選択は一番楽な授業ばかり選んで、楽な道を選んでしまいました。

全てどうでもよくなって、やけを起こしていたのです。

あんなに頑張ったのに。壊したのは自分なのに、コントロール出来ないせいで。

欲に突っ走ったせいで、全て失いました。

焼け石に水のように、過食症は悪化して、死にたくなりました。

どうしても我慢出来ない自分が許せなくて攻めました。

心療内科に行って精神安定剤を貰って飲んでも落ち着かず、学校に通うのも困難。

電車に乗ればバクバク心臓がなって、学校に行くのもしんどくなりました。

台風なのに、海にも行きましたが飛び込めず、帰ってきました。

雨に打たれて帰って、教科書をびしょびしょにしても親は怒らず。ドライヤーで乾かした記憶もあります。

また、親への反抗から。朝方、家を抜け出して遠くへ家出。

知り合いの神社に２週間ほど行ったこともあれば、病院まで家出したこともあります。

病院の先生や親には本当にご迷惑をお掛けしました。

また、首も吊ろうとしました。

柱に紐を通して引っかける輪っかを作り、椅子に乗って首を掛けるまでいきました。

ですが、誰もいないはずなのに、物が割れる大きな音がして、正気に戻ってやめたのです。

てっきり両親が帰ってきたのかと思って止めたのですが、誰もおらず。コップの１つも割れていませんでしたw

今考えても不思議な体験です。

ですが、私は精神的、肉体的に限界で。どうしようもなかったのです。

私はもがいていました。

学校は友達がいても、夢を捨てた場所、居場所だと思えず。

拒食症の原因や小学校で目が見えなくなった原因も、結局両親のせいだと分かってしまったこともあり、家も居場所じゃありませんでした。

むしろ、小学校でいじめにあった時より、しんどく思いました。

親は私の人生を苦しめる。

一緒にいる限り幸せになれないと、両親のせいにして反発していました。

分かってもらえない。この気持ちをどう処理したらよいか分からない。

今まで怒ったり、八つ当たりしたことがなかった分。荒れ狂ったわけです。

だから、過食しないとやっていられない。生きていけなかったのです。

友達も先生も、今の私を理解してなんかくれない。でも、誰も助けてくれない。

体の傷と違って、心の傷は誰も治してなんかくれません。

最終的に理解してくれたのは自分でした。

死ねないなら、生きていくしかない。

なんでもいい。代わりになる夢を適当に考えました。

自分の経験が生かせる仕事がいい。

私がこんな体でも出来る仕事はなんだろうと、考え。病棟保育士を目指すことにしました。

ですが、あくまで「仕方なく」決めたことでした。

回りから聞かれれば返しやすい答え。的なものでした。

張りぼてな夢に、後からそれで良かったのか悩まされるわけですが、結構大事なことなんですよね。これが……。

生きるための、思い込みってやつです。

そして、過食する自分を認めつつ。ストマーを取り外す手術を目標にダイエットを始めました。

今までの元凶は、やはりストマーが大きかったからです。

勿論、最初は外科の先生。親にも大反対されました。

将来見越しても、いずれストマーに戻る確率が高く。結果今のままが楽になるのではないか、ということ。

ストマーを外しても、普通の人と同じ状態になれる確率は殆んどなく。

失敗すれば、オムツの生活になると脅されました。

ですが、今以上に辛い生活はない。と言い張り、何が何でも外したいと声をあげ続け。

先生や親も根負けさせました。

因みに、仮の夢も使わせて貰いました笑

そして、高校３年生。

単位を逆算し、許される限り休みを使って手術することになりました。

その手術は賭け。

今まで実例のない手術で、赤ちゃんに施す手術を19になる私にしてみる方向になりました。

その条件としては、20キロ落とすこと。ダイエットが絶対条件でした。

私は過食症と格闘しながら１年半かけて少しずつダイエットに成功。

内容としては、どうしても食べたくなったらお煎餅一袋。

骨盤ダイエットに、wiiフィットを毎日続け、健康的に痩せました。また、飲食店でアルバイトをし、汗を流したのも大きかったですね。

精神面を支えるため。学校に来るスクールカウンセラーと保健室の先生。病院のカウンセラーの先生に話を聞いて貰ってました✨

３又ですね w 

そうこうして、見事条件をクリアすることが出来、手術に挑むことが出来ました。

結果はまた明日、続きで書いていこうと思います。