８日目/21。。。思うままに。。。

昨日、いつものようにブログを書き終えた後、声に出して読んでみた。
なんかよくわからない。。。意味不明な感じ。。。でももう朝になってしまって
眠い。連日の徹夜で頭が朦朧としている。だからわからないのか、文章が変なのか
もはやそれもわからない。
とにかく続けることが一番！ともうそのまま投稿して寝ることにした。

このブログを最初に書き始めた時は、楽しくて楽しくて夢中で　時間が経つ感じがしなかった。やっぱり朝になってしまったけど書き終えた時は嬉しくて元気だった。
それがだんだん書くことが浮かばなくなり（いつの頃からか書くことにブロックが出てきて、”こんなこと書けない” とか思うようになった）、徹夜の疲れもあり
頭がスッキリしてなくて、書き終える度に「なんかやっつけ仕事になっちゃってるかも。。。」と思うようになっていた。
昨日もそういう思いを持ったまま寝たせいか、時々うっすら目が覚めて寝返りを打つたびに、「あんなんじゃダメだ！」という自己ジャッジの声が聞こえた。

不思議なことに起きた時に落ち込んではいなくて、何度も聞こえたジャッジの声に暖かみを感じた。身体もそれを感じている。今までの自己ジャッジとはどこか違う。今までは、人と比べては同じようにできない自分にダメ出しして自分を貶めていた。それは厳しくて、その度に落ち込んだ。
でも今回のは、ダメ出しというより励ましみたいな背中を押すみたいなそんなものを感じたのだ。厳しさは感じない。「そうじゃないだろ。もっと書けるだろ。書きたいんだろ。」誰かと比べたわけじゃないし、頭ではなく自分の中から出てきた感じがした。こういう感覚は初めてだ。せっかくだから、身体に向かって聞いてみた。「書きたいことあるの？」。。。すぐには出てこなかった。わかってる。知りたくないんだ。怖いから止めてる。知ったら書かなくちゃだから。。。
「いいよ。いいよ。怖いんだよね。」ということで、わからないまま怖いままに、そういう思いを否定せずただ一緒にいる。今はそれでいい。
そしたら、力が抜けてこれを書いている。昨日までと違って楽だ。

今日は、なぜかふと "自分は唯一無二の存在なんだ。”というのが体感と共に何回かあった。そして ”それは他の人も同じ。” というのも。それは、一瞬なんだけれど全てと繋がったような広がりを持った気持ちいい幸せな体感だった。
なんでかはわからない。昨日参加した2つの瞑想のおかげか、日々のグラウンディングのおかげか。。。きっと今までの全てなんだろうな。
そして、今日はSNSで他の人の素晴らしい文章を読んでも「わたしもこんな風に書かなきゃ」というような気持ちにならなかった。これはこの人の素晴らしさ、わたしはわたしの素晴らしさがある。境界線のようなものが観えて、自分の身体の軸と共に身体全体を、今ここにいる自分を感じた。

このブログは特にテーマを決めずに出てきたこと、書きたいことを自由に書くことにしている。とにかく決めた21日間続けること。そして21日間書き終えた時、わたしは何を感じ、どう変化しているだろう。それを見てみたいのだ。
今まで、何かを決めて行動することを避けてきた。続けることも苦手だった。
そんなわたしが、なぜか急にブログを21日間書くと決めた。とても自然に躊躇することなく。きっとわかっているのだ、今必要なこと。ものごとは未来からやってくるというが、そんな感じなのかな。だから身体の軸に（丹田かな）確信がある。
自分が選ぶものに確信があると揺らがない。それを楽しめる。

わたしは長いことテレビを観なかった。
トレンディドラマも殆ど知らない。今も部屋にテレビがない。
それが、テレビアプリなるものを見つけてあるドラマにハマったら、1つが2つになり、一時期どんどん増えた。
今はかなり減ったけど、気に入った古いドラマを一日に何話も続けて観たりもする。前はそういう自分をテレビばかり観てダメなヤツと落ち込んだけど、今は違う。わたしが観たいのだから、必要なのだ、無駄ではないのだ。と思うようになった。そうすると本当にそのドラマとシンクロすることがあったり、気づきがあったりするのだ。

脳ってダマされやすいんだって。
もうさんざん自分はダメだってダマし続けて自分を作ってきたのだから、今度は逆に自分は素晴らしいって脳をダマしてやるのも面白い。そしたらどんな自分になるだろう。これは楽しいな。

まだ21日経ってないのだけど、このブログを書き続けてきて気づいたことがある。
ただ浮かんだことをなんの脈絡もなく書いてきたけど、いつもあるのは人との繋がりで、色々な人に助けられていた。人と繋がるのが苦手で、わたしは一人ぼっちでおいてかれたような感じがしていて、わたしには何もないという無力感があったのだけど、違ってた。
なんにもないと思ってたのに、こんなにもあったんだ。結局、自分を助けてくれたのは色んな人との出会いだった。これはとても嬉しかった。救われた。わたしも宇宙に愛さていた。応援されていた。宇宙の一員だった。こう思えたことは、とても大きかった。

今日も浮かんだままに書きました。
でも昨日までと違って、とても楽に、でも浮ついてなく自分と繋がって書いてます。
そしてまた朝になっちゃった〜。
初日みたいに時間を忘れた！
このまま続けて21日間書き終えるのが楽しみです！！

読んでいただいてありがとうございます。♡