あなたのこなしている普通が、私にはとても苦しい

こんばんは🌙*ﾟよもぎです。
みなさま今日はどのように過ごされたのでしょうか。
お仕事だった人、学校だった人、行けた人、行けなかった人、今日を何とか生き抜いた人。
ほんとうにおつかれさまです。

私はというと、
今日はダメな日でした。
朝に心療内科の予約を入れていたのですが、
起き上がることが出来ず泣きそうになりながらキャンセルの電話をして、大学の講義にも行けず。
おまけにもらったLINEを返す気力もなく放置。
自己嫌悪でくたばっておりました( ¯ᵕ¯ )

行ってしまえば楽で、
案外どうにかなるんだなんていうのは分かっているのですが、
朝目が覚めると「全部どうでもいい」「とにかく眠いしだるい」が勝ってしまう。
※そんなの私もだけど毎日仕事してるんよこっちは!!という方は不快にさせてしまうかもしれません。ごめんね…

甘えじゃないよという言葉を
ひとに対してならいくらでも向けられるのです。
毎日生き延びているだけでいいの、学校(仕事)に行けなくてもあなたの価値は変わらない、大丈夫
…って心から思うのに。
自分のこととなると否定してしまう。

同期にも呆れられているだろうな
だけどもうどう思われてもいいって思ってしまう
あんなに最初は素敵な人たちだと思っていたのに
今では少し苦手、いつもこう
でもそんなふうに思う自分がもっと嫌

いつからかなぁ、こんなに自分を責めるようになったのは。
それこそ、物心ついた時からな気がします。

毎日大学に行くことが私にとっては凄く難しい。
週末を人との時間に使ってしまうと来週は必ず寝たきり確定。
周りの人よりも激しくエネルギーが消耗されていく。

よく、そんなんで働いたらどうするの?とか言われます。
ほんとね~、どうしよう…私にも答えは出ていません。
今日は頑張って出てこれた!!って日に限って、
「今日来ないかと思った!!」なんて言葉を貰って
切なくなります。悪意はなさそうなのがまた辛い(  ´˘`  )

同じ人を救えたら、私自身に向き合えたらと
臨床心理士を目指していますが。
なかなか納得できないことも多いなぁ、、という
infj特有の信念と頑固さを発揮中💭
相も変わらずの理解されない孤独感。
道は険しく、本音は黒く。

明日は行けるといいなぁ

またね~ヾ( ˙꒳˙  )