前回の投稿の時は夏だったのにあっという間に秋が過ぎ、今年も残すところ後二ヶ月。社会人になってから本当に時間が過ぎるのが早い。 書かない間は色々と忙しく過ごしていました。 資格試験があったり仕事の部署が変わったり。 最近はようやく落ち着いてきて睡眠時間もしっかり取れるし、毎日湯船に浸かる時間も出来て大分心に余裕が出てきました。 仕事に関しては今からまた少し正念場なのだけど 仕事は好きだから、まぁいいか。 一ヶ月前に仕事の関係で普段あまり行かない街に行った。その日は金曜日だ
台風。私の住んでいる地域も風が強くなってきた。 今日みたいな天気の日は最後にMと会った日を思い出す。 いつも２人一緒の時は晴れていることが多くて お互い晴れ女、晴れ男だねと言い合っていたけれど Mと一緒にいた最後の数日間だけはずっと天気が悪くて、尚更２人の終わりの暗示のように思えた。 最後の日くらい晴れてほしかったんだけどね。 Mのいない毎日に慣れてあの時のように毎日泣く事もなくなって、なんだかんだ平穏で平和な毎日を送っている。 離れて良かったと思ってる。 それでも私は
Mに指摘された事で忘れられない言葉がある。 原因はなんだったか。 ある日口喧嘩になり、お互いヒートアップしてしまっていて、そんな中言われた事で、主に私のパーソナリティについての指摘だった。 言われた当初、私はそんな事を他人に指摘されたこともないし、むしろ自分ではその逆の性格をしていると感じていたからこそムキになった。 そう思わせていたとしても、それはMが私をそういう風に見ているから感じることなんじゃないかとすら思った。見当違いだよ、と思っていたのである。 だけど、その言
誰かとさよならした後って、格好悪い自分ととことん向き合う時間が必要だと思う。それはとても痛いけれど、大切なことだと思うのだ。 自分の惨めなところ 自分のダサいところ あの時こうしていたら、という後悔 もっと愛を伝えたら良かった、という後悔 失恋直後は悲しくて苦しい。 自暴自棄になりたくもなる。 とことん落ち込んでいいし、泣いたっていい。だけどそうしながらでも自分の感情をよく観察する必要がある。 私の場合は落ち込んで、泣いて、後悔して その後相手に対して怒りの感情が湧いて
私のMへの気持ちは好き以外にも色々な感情が混ざっていた。 友愛、情、執着、依存。一言で説明出来るものではなかった。人生で初めて、こんなにたくさんの感情を一人の人間に感じたと思う。 最後の方は、Mに”認めてほしい”気持ちが強かった。Mに認めてもらえるような発言、振る舞いを無意識にしていた。 思い返すと笑えるくらいに自分らしくなかったな。 Mの前では素の自分でいれる。それがすごく嬉しかったのに、自分でも気付かないうちに、いつから変わってしまっていたんだろうね。 自分の気持ちの
Mとの思い出をここに書くことで 当時のことを思い出して懐かしくなったりあの時に戻れたらって苦しくなる事もあるけど。自分の気持ちを整理するという点では、書くのは大分良い方法だなと思う。 noteは結構前に登録はしていたけど 自分が何かを書いたりするなんて思っていなかった。 Mに対してのこの気持ちが綺麗に無くなった時に 私はMとの思い出を眺めてどう思うんだろう。 なんだかんだいい経験だったと思うのか、 なんであんな人好きだったんだろうって思うのか それともぜんぜん違う感想を
