そんないい人間じゃなかったが、まぁそれでいい

そもそも自分はそんないい人間でもなかった。と思い出した。 最近、徳の高い人間を目指してるけど、出来る範囲で大丈夫だな。 優しくするけど、それは隣人が不幸よりも幸せな方が自分にとっていいからで、人格的に優れてるわけでもない。 ギブの精神の方が長い目でいい事は知ってるしそうするけど、自分の人としてのレベルは現状そんなもんだろう。 親切に出来ない人にイヤな気持ちになってたのは、「俺はちゃんと気にしてるのにそんな事もわからないの？」が多分にあったはず。 まぁ自分の意思で、出

話を聞いている時 あまり主張せず、自分の考えと多少違ってもうんうん言っている事が多いんだけど、あまりにやり過ぎると自分が閉じてしまいそうでこわい。 でも大概のタイミングは、うんうん言って相手の気持ちを感じてる方がスムーズな事が多い

世の中、広告だらけでうるさい。 そりゃみんな売り上げて暮らしてるから当たり前ですが。 手法とか狙いとか考えないことが出来なくて、よけいうるさい。 あと、自分が嫌いなCMソングとが、脳内再生されてた時の絶望感たるや　笑 新宿のビルボードだらけの景色とかは面白いとは思うけど

自分は動物

毎年、冬は弱い。やる気にならない。 日が登るのが遅いのも、寒いのも、そんな事に自分が大きく影響されてるのもイヤ。 人間である前に動物なんだ。 その辺を理解してうまくやっていこう、俺。 こうやって言葉に出来てるだけでも多少良くなってる。 なぜかつぶやきが投稿出来なかったので、テキストにしました。なんだかなー

仕事≒優しくする　っていえないか？

少し前につぶやいた、 優しくすることと仕事って結構一緒じゃない？という話です。 先に、結論としては ①他の人のプラスになる ②小さい労力を大きな価値にする の2つがそれぞれ重要であり、重なる点だと思ってます。 一応の筋道を立てながら考えてみます。 まず仕事って何なのか 自分は 社会に価値を提供すること だと思ってます。 社会の最少単位で家族を例にすると おじいさん　山へ芝刈りに おばあさん　川へ洗濯に 桃太郎　島へ鬼退治に が仕事と言えるかと思い

昨日noteにしたコメントが、ほぼ 「あなたを助けるためにも私を助けて」 の意味だった。 性格分類にこだわる訳じゃないけど、後から気付いて、微妙に恥ずかしかった。 でも全員の幸せが、より全員の幸せになると本気で思ってもいる

優しくすることは小さなエネルギーで大きな幸福を産む それは根本的な部分での仕事とほぼ 同じじゃないか みたいな事を書きたいと思ってますが、今は言葉がまとまってないので、メモも兼ねてつぶやきます。 書けたら読んでもらえると嬉しいです😆

今日、むちゃくちゃ自分にスリスリしてきたネコ、ありがとう。何かうれしかった。 ただ匂いを付けてただけかもしれないけど。 うれしかったけど、忙しい真っ只中で何もできなくて残念だった。 今思えば、頭くらいなでたかったなー

そんなすぐに言葉にできない

仕事でも趣味でもなんでそれをやるのか、聞かれてもよくわからない。 もちろん、楽しいからだとかなんだとか一応の理由はあるけど、それじゃたぶん足りない。 自分で答えたとしてもその答えは疑ってる。 後から、あの時はこうだったんだなーとか気付く。 たぶんその時にまだ言葉に置き換えられてないんだと思う。 感覚で理解してても言葉ではまだ説明できない。 話す時は具体的な言葉の方がスムーズかもしれないけど、かなり注意しないと範囲を狭めてつまらない会話になってしまう。 しかもやる理由

出来るだけ好きでいたいんだけどな

今日は最近モヤモヤしたことに対して、勝手に相談です。 みなさんは相手のイヤな所やエゴが透けて見えた時はどうしてますか？ 先日2人で世間話をしていて 自分「SNSのアイコンって難しいよねー自意識も問われるし」 相手「あっそういうこと、気にするんだ。私はわからないなー」 ってことがあって、何か上に立とうとしてるなーって感じちゃいました。(文字で伝わってなかったらごめんなさい。自分の感覚です) その方が過ごしやすいし、出来るだけ人のことはプラスで見たいんですが、一気に冷

自分の明らかな承認欲求に気がついた。 SNSも積極的にやってないし、どちらかと言えば自分基準のタイプだと思っていたけど、全然認められたがっていた。 もちろんそれは悪いことだけじゃないけど、出来るだけ手放したい。 ってnoteに書いて落ち着こうとしている、自分

なんか今日は俗っぽいものに感情が振り回されてしまった。 でもnote見て、スキしてちょっと気持ちが軽くなった。 自分がいいなと思ったものにスキを表して、自分の気持ちも軽くなるなんていいことしかないな