言えない。　5月17日（金）の日記

人に自分の意見が言えない。

トラウマのフラッシュバックが最近多い。
自信持つ、とか色々分かってる、でも感情が追いつかない。

自分を認めることが本能的にキモイ。
人を傷つけることを極度に恐れている。
本心を出せるような相手がいない。
実際傷つけるから。何度もやった。

少し回復したら笑うことが好きになるだろうか。
笑うことは少し嫌いで苦手だった。
今も人間関係のために笑うことの方がはるかに多い。

自分を受け止める、って仮に言ってくれる人がいても、内容がね、言う内容が人を選ぶから簡単には言いにくい。
でもそんなこと考えなくなるようになるのだろうか、ってこと。

本当の私ってよく言われるけど本当、って何？
普通が分からないから1人じゃ限界あるけど向き合って認める練習をする。

今日も飲みたかったが薬を飲まなかった。
おかげでよめなかったよ。文章が。

現役で京大理受かりたいなぁ。
受かりたいなぁ。
ムズかしそうだなぁ。

どうしようもないことに、どうしようって解決策が見出せるまで考えてしまうのも私のクセだな。

本音を言う、ってどうすればいい？
少しずつ練習すればいいの？
確か役割を演じてそれを日常生活にいかすんだよね。
やってみる？ぬいぐるみと。

少しずつ感じたこと声に出す練習してみる？
イヤだなぁ…。
声に出す、って記憶に定着しやすいから。
やってみるか。はぁ。ちょっとイヤだなぁ。

そーいや、イヤなことあるとぐるぐる考えるのもクセだなぁ。