しにそう、こころが、

夢を見ていたい

ずっと、－－－・－　・・　・・－・・　
ずぅーーーと夢を見ていたいよ。
見ていたかったよ、見てみたかったよ。見れてればよかったよ、

頭の脳みそが小刻みに動く感覚。目を開ければ、深夜の1時。
物音や外から響く音が気になりだす。
目の前には暗くなったスマホ画面。
夢を見続けることも夢を現実にするのも、

自分にファンがほしいのなら、自分が最高のファンになりきればいいんじゃないのか、

ネットは加工に

いつかの帰り道。

靴紐がほどけまくる帰り道。
背中には、リュック。肩にはエコバッグ。
雨も降ってたし、傘という荷物が片手をふさぐ。

電車を待つ間。
靴紐がまたほどけた..。
（感情がなければ、この不快な気持ちも消えるとか思ってしまった。）

駅のホームだったこともあって、あんまりしゃがみこみたくなかった。さっきも、電車内でもしゃがんで靴紐を結んだ。電車内よりは、まだマシだと思って、リボンに結んだ。

さらに、傘も

インフルエンサーになってみたい。

本当に自分がファンになってみた、

本当に本当に自分が自分のファンになってみた。

この言葉があってるのかも分からないけど、ネット上では、フォロワーと表示されている。

自分が生きてること。存在してること。自己肯定感を少しでもあげて、メンタルを安全にしたい思い。情緒不安定を治したい...。

色々願いがありすぎて、よく分からないけど、たぶん、こんな人がいるよって気づいてほしいだけなのかも...。

いいねが欲しいだけなのか、誰かに気

夢の中と現実の区別がつかない

思い出の中を浸るような夢もあれば、現実への声掛けだったり、 今寝ているという感覚があったり、よく分からない映像が流れてくることもある。

寝ているはずなのに、働いている耳。
物音や話し声を強調してくる。
仮面越しに、「ぱちっ」と目を覚ませば、嫌な音声が聞こえてくる。ついでに、時計の微かな音も聞こえてきた。もう一度、眠りに入るまでに、少し時間がかかりそうだと思いながら、ゆっくり目を閉じてみることにし

これも全て夢なんじゃないか、

ぜ〜んぶ、夢だったら良かったのに..

風邪を久しぶりにひいて、思った。「今生きてることも全て、初期設定に戻してシャットダウンできたら、いいのにな」って、頭によぎった。

眠りにつかせない咳と眠りにつきたい自分との勝負が繰り広げられている。

「早く眠れたら、咳も気にしなくて済むのに、」
その日は、その言葉について悩まされていた。

気になってたアニメを見て、ちょっと見すぎて、目を閉じて横になった

気になる通学路

昨日の眠りにつく前、夢の中。朝目が覚めた時、涙の跡が微かに残っていた、。

いつからか、学校へ行くことへの恐怖なのか、夏休みが長すぎたのか、。
個人的には、もっと、永遠に夏休みがいいなんて思ってる。学びたくて学びに行ってたはずが、人間の顔を見たくないほどに気が狂っていたんだと思う。

通学路を歩くしか選択肢がない、
散歩中のおばあちゃんたちが、「〜気が楽」とか、楽しそうに話してた。
早く、白髪にな

明日が消えて欲しいと思った。

生きているふりをするのも、生きていないふりをするのも、疲れちゃったんだよね。

自分にそう言い聞かせたところで、何も変わらないけど、思うがままに思いっきり手足を伸ばせれば素敵な空間だと思っていた自分もいるから、なんとも言えない感情が焦りだす。

もう寝て、休もうよ。

ゲームで気を紛らわす作戦も上手くいかない。
明日の不安が1秒ずつ近づいてくるのが分かる。

不安で不安で心配で、明日が消えて欲しい

奇跡が起こる設定なら早くして、

奇跡ってどういう時に起こるものなの、
偶然ってなに？

日に日に、考えれば考えるほど、不安が増える一方だった。目を閉じても、幸せな夢の片隅にの残る現実世界の不安が流れてくる。

SNSのいいねの数を見えないように設定しても、コメント欄の数字である程度の予想がつく時もある。過去の自分が今の自分を助けようと設定したおまじないが、傷口に消毒するかのように痛む。
おかしいな、心が少しは安らぐと思って考えた

可愛い曲をずっと！聞いていたい！
頭の中だけでもかわいいで埋めつくしたい！

つらい。永遠に土曜日だったらいいのに。

目が痛みを感じているのに、スクロールが止まらない。色んなアプリを開いたり、消したりの繰り返し。充電が０になるのを待つか、シャットダウンして、寝たフリをするかの2択で迷っている。

頑張って目を閉じた方がいいのかもね、

よろしくね、自分。

自分にファンがいて欲しいって願っちゃうなら、自分が自分のファンも演じればいいのかな..、1番近くで応援できるのって、結局自分だけだったりして……、

ファンもかわいい自分も他人の話す理想な自分のキャラも全部、ぜんぶ、ネットの世界なら可能なのかも。

自分はただ、応援の声が聞きたいだけなのかな..。

過去の自分が応援団として、文字だけじゃなくて、どこかに声を残しておくのもいいかもね、
（ラジオ感覚

わたしのかわいい、あなたのかわいい

かわいいの定義なんてないんだと思った。
でも、わたしの思うかわいいを否定されることは、とっても傷つく。

かわいくみえる時とみえない時、かわいいと思う人、そうではない人。かわいいにも分類があるように感じた。

自分が楽しみながら頑張って作った自信作のトレカデコ。その写真を友達にみせた。その友達から「きもちわる」って言われた。一瞬、時が止まったかと思った。きっと、「かわいい」って飛び跳ねる勢いで返事

原稿用紙に文字を書いた。

きっとこの思いは、いつか忘れてしまいそうで、忘れられない…。

（よく分からないけど、頭にささやく声みたいな、心の声みたいなものをちょっと書いてみました。）