2/16の滴り「深堀しないこと、何を放つかということ」

ここ１～２週間、身内を含めて人間関係で疲れることが多かった。
今の私は
世界は自分の鏡であり、だからこそlovemyselfに勤しむしかないなぁって
思っているのだが、
その前にまず感情を感じることをする。
主に「怒り」なわけだが。

さんざん、怒る。
誰もいないところだったら大きな声で相手への罵詈雑言を吐きまくる。
「ふざけんなっ！」みたいな単純な言葉しか出なくなるまで言いまくる。
大声で言えないときは書く。
書けないときは、心の中で「私、いっつも自分が悪いって思うけど、そんなこと、なくない？あっちだってさー」みたいに愚痴愚痴言いまくる。
言い尽くしたら
その後は、内観する。
だって、結局、
誰かが悪いわけじゃない、私が悪いわけでもない。

相手は自分、世界は自分。
もうそれしかないんですよ、って心から思う。
自分が醸しているものが、全て。
というのを私は今、本当に腑に落ちているから、それしかない。
から、内観するしかない。

自分は何を考えているのか。
どういう想いがあってこれをしたのか。
私はどんなエネルギーを発していたか。

そこをしっかり見つめて見留て
嫌なことがあったら、それは私が創ったのだから
じゃあ今から私は心地いいもの楽しいものを発しよう。
私が自分にそれを与えよう。
出したエネルギーがまた私に返ってくるんだもん、と思い実行する。

って、いうのを１～２週間に起こった小さな出来事と大きな自己嫌悪を味わって
やっぱりそういうことだろ～って思った。

そして、昨日
身内との間に起こったことで、これをまたまたあらためて感じて
「こんな時こそ私は私の機嫌だけを取ろう」
「相手の機嫌を気にしたり、ただ謝ったり泣いたりするのやめよう」
と思ったわけで。
さらに思ったのは

内観は深堀にならない程度にしておこう

というものだ。
内観しすぎてドツボにハマるとそれもまたなんだか重いエネルギーになりそうだから（笑）
それに結局は成育歴とか過去に経験したあれこれとか、インチャケアみたいなことしなきゃいけなくなっちゃうしそんなことしてる暇もうないし（え～）、そもそも魂がこの親の子に生まれてこういう経験したい！っつって決めてきたんだろうし（大雑把）
そこ、いつまでもこだわってたらグルグルしちゃっておわんねーし、
なので適当なところでやめて
はい、もう今は自分の心地いいことをやりましょう。
美味しい物食べたり、創作のことを考えたり、ボーっと空を見たり、眠ったり。

他人のこと、考えない。
自分のこと、考えすぎない。
自分の心地いいこと楽しいことに集中。

ってすることにした。
人間関係で思い悩むこと、まだあってモヤモヤするけれど、
そんな時は自分に立ち戻ればいい。
今、何したいか。
今、どうしたいか。
この人間関係をどうしたいか。
だったら私はどうするか。
今、これからしかない。もんね。
それで駄目ならそれは流れってもんだし、抗っても仕方あるまい。

そんな風に思った昨日とか、でした。

あ、でも現実から目をそむけて逃げるとかはしないよ。
自分を虐めていることになるような案件以外は
簡単に逃げない。
逃げるとか隠すとかなかったことにするのは、違うよね。