11/22 ゆくえ

コロナがまた酷くなってきた。
コロナだから今度にしようが増えて来た。
仕方ないことだ。
あの頃の自分は仕方ないで終わらせれなかった。

あの頃と今。どちらが幸せなのだろうか。
どちらが自分らしいだろうか。
多分あの頃の方が幸せだった。
ただ、今の方が自分らしい。

自分らしいと言っても自分がいまいちまだわかってない。

やりたい事が少しずつできるようになって来た今。

やりたい事が少しずつ減っていったあの頃。

あの頃はあの人がいるだけでよかった。

今は誰もいない。誰もいないからこそ何かを探してる。

彼女が欲しいわけでもないし、別に友人関係に困ってはいない。

心の穴を塞ぎたい。塞ぎ方がわからないけど。

明日今年初めてのライブを観に行く。
最近は聴いてはいなかったけど中学、高校とずっと好きだったバンドだ。
コロナが酷い中何がライブだって話だと思うけどそれはごもっともだ。
今ライブに行くのは良くない。それは分かってる。

去年は沢山ライブに行った。
付き合っていた日々も。別れた次の日も。別れてからの日々も。
沢山行った。
その度に救われてきた。

正直自分では限界がとうの昔に来ていた。
社会人になり、あの人と喧嘩をしだしたあの時期からもう限界だった。

自分のことなんて自分が1番わからないし、
救い方なんてなおさら。

だから去年は沢山ライブに逃げた。

ライブは逃げ場所だった。

だから明日逃げようと思う。

許して欲しい。誰に言ってるか分かんないけど。

たまにあの人のSNSを見てしまう時がある。
見るたびに死にたくなる。

なんで頭から離れてくれないのか。

死ぬことは逃げではないと思ってる。
とてつもなくしんどくなったらそうするのも手だと思ってる。

。。。現に何度も未遂はしてる。ここだけの話ね。

ここ数ヶ月はしてなかったけどさ。
なんか最近すごい思い出して死にたくなる。

12月が近いからかもしれない。
12月はあの人と俺が戻った月だった。

そこからまた歩み始めた。

だから12月にはなってほしくない。

12月なんてなければいいのに。

この日記って誰が見てるんだろうか。
知り合いは見てないといいな。
いつも無理して元気出しているのがバレる。

ここでは本心で話してるから、友達が見てたら引いてしまうだろう。

仮に見ててもどうか、見てないフリをしてね。