僕は大嫌い。
ほんといい感じだったのに、急に全部全部嫌になった。たくさんの人の中で生きているのが嫌になった。でも別に、全ての縁を切りたいとかそういう訳でもなくて、そうなったら多分わたしは耐えられない。人がいるのに、誰にも見てもらえないのが耐えられない。耐えられない。耐えられない。イライラしてきた。
この地球上でひとりになりたい。一人残らず、意思の疎通が図れる人間を消したい。そうしたら、きっと、「どうしてわたしだけ」とか「なんで」とか「自分ってほんとダメだ」とか、そういうのが全部消えてなくなるはずだから。純粋な創作意欲や知識欲に突き動かされて行動するし、好きなものを食べて好きなふうに眠るような暮らしをする。早くそうなりたい。現世、全部どうでもいい。早くみんないなくなればいいのに。
そこまで考えて、やっぱり、わたしが消えた方が早いなと思う。どうせ消えないし、めちゃくちゃな鬱で突発的に言ってるわけじゃない。ただ、思考の行き着く先の、客観的な答えとして、そういうふうになる。という呟きをした。amazarashiの「たられば」の歌詞みたいに、と書いたけど、最終的にこの曲はいい曲だ。
もしも僕が王様だったなら 嫌いな奴は全員消えてもらう
僕以外、皆居なくなるかもな なら僕が消えた方が早いか
ここの歌詞をピックアップして書いてしまったから、暗くて嫌な曲みたいに思うかもしれないけれど、どうしようもない切なさやどうにもならない虚しさ、それから、それすらも抱きしめる優しさがあって、すごくいい曲。終わり方も、余白がある。森山直太朗の、「生きてることが辛いなら」という曲のような終わりも好きだけど、この曲は疑問形で終わるから、聴き手側に問いかけるような、解釈を委ねるような感じがする。
「生きてることが辛いなら」の解釈の委ね方を小学校の道徳の問題とするなら、「たられば」は読書感想文のような感じがする。どこを切り取って、どんな風に聴くかが、音楽によって変わるなと思う。
道徳も読書感想文も好き嫌いがあると思うけど、わたしはどちらも好きだった。
そしてamazarashiといえば、来年の4月に横浜アリーナでライブが決定したみたい。友達はすぐに応募したって書いてた。わたしは、もしライビュがあれば行ってみたいな。
それから、それに伴った新曲も出ていて、すぐ聴いてみた。すごくよかった。なんかこう、わたしは最近たまに聴くようになった人間だから、今までの曲や歴史を振り返ることはできないけど、きっとずっと好きだった人たちにはわかることが沢山あるんだろうなって感じで、良かった。タイトルは、新曲「君のベストライフ」で何度も出てくるフレーズ。
僕は大嫌い。
最近なんか、上手くいかない。上手く生きたくて頑張ってるのに、上手くいかない。一つ一つはほんとどうでもいいことばっっっっかりなの。本当にどうでもいい。何言ってんの？ ってことばっかりなのに、ひとつひとつ積み重なって、「なんで？」が積み重なって、全部投げ出したくなった。
①X(笑)のクソ改悪
死ね それに伴ってタイムラインも大荒れ。死ね。本当に死ね。本当に本当に死ね。
ちなみになんだけど画像投稿タイプの字書きにも関係あるのかな？ バカだから規約変更読んでもさっぱり分からない。どうせ誰も読んでないものにウォーターマーク入れるのバカみたい。でも、二次創作だから迷惑かけるわけにもいかないし。
早くクソツイッタランドとかいう場所から離れるべき。なんなら、受験生なんだから消せばいい。精神衛生上も悪い。カス。死ね。なのにやめられない。
②自分がいいと思った曲が炎上
詳しくは控えますが、わたしも前ちょっと紹介したIVEの新曲「Supernova Love」が、坂本龍一さんの「戦場のメリークリスマス」をサンプリングしたものにも関わらず、MVクレジットに名前が無い(今は追記済み)ことや、日本の戦争に関する音楽を、韓国のアイドルがラブソングにサンプリングして歌っていることの、まぁその、えげつなさ、みたいなもので炎上。
MVのクレジットに名前がなかったことはわたしも引っかかったけど、それ以外はわたしはすごいいいと思ったの。いいと思ったのに、「こんな薄っぺらい曲になってるの胸糞すぎる」とか「これを良しとするのは日本人として終わってる」とか、そういうのばっか見ちゃって、なんか疲れた。今は、MVじゃなくて、サブスクでこっそり聴いてる。権利元にも承諾とってると思うし、わたしは何も悪いことをしてないのに、なんかコソコソと聴いてる。
③好きなアイドルが体型や顔でぶっ叩かれてる
前どこかの記事で書いた、村上春樹が急に総叩きにあったことあったじゃないですか。「みんな好きだから嫌いって言えない雰囲気だった……」みたいな。あれの、わたしの好きなアイドルバージョンが、世の中にたむろしています。
「みんな可愛いって言って許されてるけど、スタイルも悪いし顔も可愛くないよね？ みんな言ってるから言えなかった……」←ほんとこれ全員死ねばいいのに。
炎上しそうだからこんなnoteの片隅にこっそり書きますけど、ダイエット界隈や節約界隈、その他何か自分を抑えてる界隈は、信じられないくらいカリカリしています。飯食え ボケ。
ほんと総じてつまんない。死ね。←幸福キャンセル界隈なのでカリカリしています。
④書いた二次創作が誰にも読まれない
過疎集落の中でもとんでもない過疎集落に住んでいるばかりに、誰にも読まれません。これは誰が悪いとかではないけど、ただ、誰にも読まれないものを作り続けてる。自分のためだからまぁいいんだけど、とにかく、なんか悲しい。
あと、別にほかの人たちが存在していないわけではないけど、なんとなく界隈の空気感も肌に合わないし、なんかもう、pixivに大人しくあげとけば良かった。でもpixivだって過疎なあまりトップはわたしの何作品かで埋まるし、やりすぎるとなんか嫌だし、あーもう、だる。全部だるい。
あとこれは本当に恨みつらみだし自分のいる界隈の話というわけじゃないけど、新作全然追ってないくせに「もっと欲しいよ〜😭」とか言ってる人はなんなの？ あるじゃんって思っちゃう。
そういう人って、自分と仲のいい人達の中で話してるのが楽しいだけの人なんだろうし、わたしもこんな恨みつらみを書いてる時点で、そこに入りたかっただけなのかもしれない。
キャラを利用してるだけかもしれない。死にたくなってきた。ですしね。death死ね。
⑤不登校だった友達がどうやら復帰するらしい
これ自体はめちゃくちゃいいことで、喜ばしいことだと思うんだけど、勝手に去年のわたしと重ねちゃって胃が痛い。「いついつから行くよ〜」って言えば言うほど当日の足取りは重いし。上手くいって欲しいと思うけど、それと同じくらい、「上手くいったんだ……。わたしとは違うんだ……、偉いな……」とかも思っちゃって、申し訳なさも出てきて、全部ぐちゃぐちゃ。泣きたい。ごめんね、素直に祝えなくて。無理しないでね。がんばってね。がんばらなくても、どうにかなるからね。
などと、全ての感情をここに吐露。
⑥ねこあつめ2、たからものがもらえない
同じ日に始めた母親は、いろんなねこから10種類くらいもらえてるのに、わたし未だにひとつしかもらえていない。しょうもねぇなって思われるかもしれないけど、ゲーム内のねこにも好かれないのかと思うと虚しくなってきた。なにしてんの？ わたしは本当に。
⑦好きなファッションの人が性格悪いことしてた
さすがに詳細は控える。人によっては多分なんとも思わないことだと思う。そりゃ悪いことはなんにもしてないけど、性格悪いなって思って、悲しかった。
食費16000円の人もそう。なんで、せっかくファッションが素敵だったりお菓子を上手に作れたりするのに、それ以上に何かを重ねてしまうんだろう。
まるでインターネット。まるでわたし。
⑧体がついてこない
やりたい事や想像と、体とのギャップが半端ない。朝早く(早くとか言うけど10時)に起きても、朝早く起きただけで疲れるから、ほとんど時間を有効活用できない。頭もぐらつく。息も苦しい。なのに、本は読めない。アニメも見れない。見たいYouTubeもない。ゲームも簡単なデイリーしか出来ない。
結局寝転がってツイッターを見るしか暇を潰す方法がなくて、そうしたら上記のようなカスインターネットに飲み込まれて、溺れた。
明らかに疲れています。インターネットに。マジで早く辞めたら？ って感じなのに、本当にやめられないんだよ。
みんなは学校や仕事があるだろうから、「ずっと見てる」にも限度があると思うけど、ニートは本当に「ずっと見てる」んだよ。やめ時もない。やめられない。だって他にやることがない。やるべきことはあるけど、体がついていかない。悪循環。死にたい。
もう疲れたなー。上手くいかないよー。ねこの寝言やばい。ウケる。笑笑笑。いい所ない。ほんといい所ない。顔と頭は散々言ってるからさ、もう言わないけどさ。ずっと思ってるし。とか言ったのに今流れるようにブスなのにって書こうとしてヤバかった。やばすぎる。ヤバすぎる。「やばすぎる」は「ヤバすぎる」の方が好き。ヤバそう。笑。何わろてんの？ いい所がない理由、の根幹。マップ図の真ん中。それは、「自分がない」こと。音楽の聴き方も、本のチョイスも、ずっと誰かや何かを真似てるだけなんだ。考え方も、なんだか偉い人たちや賢い人たち、それから流れ見た有象無象の情報をバカみてぇに正直に吸収したものの上澄みをぺら〜っとトレースしただけだからさ、そこに信念とかないんだ。お洋服の趣味も、流行り追ってるだけなんだ。2年前の自分は地雷系一択♡、1年前の自分は韓国系フレンチガーリー♡、そんで今の自分はバレエコア♡で笑えない。いいんだけどさ。かわいいから。でもなんか、綺麗に流行りをなぞらえてるだけ。ずっと好きなもの、ない。好きな食べ物、新作コンビニスイーツ←自分がなさすぎるだろ。
寝巻きは中学時代のジャージ。布団はピンクのカバー。本はカラーボックスに。カーテンは昔からついたまんまの謎の緑。捨てる予定で床に放置した制服。部屋を見渡しただけで、もうなんのこだわりも無いのが透けて見える。なんにもない。なんのこだわりもない。なんの好みも見えない。何が好きなの？ なにが好きなの？ 何がすきなの？ なにがすきなの？ わからん、まじで。自分がわからん。君が好きなのはそのキャラクター？ それともそれを好きな自分？ 君が好きなのはそのアーティスト？ それともそれを好きな自分？ 君が好きなのはその作家？ それともそれを好きな自分？
全部に、はっきり答えられる自信がない。自分がない。とか散々書いたけど、自分が強すぎて他のものを全部侵食してしまうという可能性もある。ともかくまとめてダメだ。ダメだ。ダメダメダメダメ。今打ち間違えてだてって打った。伊達巻。この間コンビニ行ったらおせちのチラシ張ってて、めっちゃ死にたかった。
季節としては好きなんだけど、冬は行事が嫌い。いや、クリスマスにも正月にもバレンタインにも受験シーズンにも罪はないけど、何かが終わっていく感覚？ みたいなのがある。やっぱり三学期だからかな。学校、やめても10年半も通ってたら染み付いてしまうものですね。終わりが来るということは、焦りも来るということで。焦って焦って仕方がない。そして終わるということは始まるということで。始まるということは終わるということで。冬は、そのループの岐路に立たされている感覚をありありと伝えられて嫌だ。このループを終わらせたいとか思ってしまう。汚ぇ雪を踏みしめるのは好きなのに、滑りそうになりながら歩いた先に何があるのかが、全然分からない。生まれ直したい、という言葉がよくありますが、わたしは選べるならもう生まれない。
ユートピア、があるなら、生まれる。なんかもう、脳みそをいじっていただいて構いませんので、今と幸せしか感じられない脳みそにして頂けませんでしょうか？
ディストピアも行き過ぎるとユートピアになって、ユートピアも行き過ぎるとディストピアになる。伊藤計劃の「ハーモニー」を読んだら、ユートピアでの反逆が、いかにしんどいものであるか分かるよ。こんなの書いて悲しいよめそめそ、なんて言ってるくらいの反逆じゃあ、犬の飯にもならねぇ。やっぱりね、死んで初めて、何かが伝わるものなんでしょうね。
くだらない。ちっぽけ。しょうもない。ばからしい。意味がない。頓珍漢。時間の無駄。早く寝たら？
いなくなっちゃダメだよ、とか、死なないでねとか言ってもらえて本当にありがたいんですけど、本当に死なないです。ガチで。
当時は「自分には死ぬ度胸がない」と思ってたけど、今なんかよりも遥かにやべぇ時期があって、そん時は確かにヤバかったと思う。なるみやさんの「永眠のすゝめ」を定期的に勧めてると思うけど、鬱現役時代(？)にこの曲に出会っていたら本当に飛んでたと思うから、出会ったのが引きこもり中で助かった。親友を「死にたくなったからラーメン行かない？」と誘って夜まで遊んでいたし、一人で海が見たくなって、学校で七限目だけ受けて、海を見て帰るなどの暴君ぶりを発揮していた。そのくらい周りも将来も考えられなくて死にそうになっていた時期があった。
その時死んどきゃよかったのかな〜と思うこと
・将来に悩まなくていい
・正体不明の不安に怯えなくていい
・もう頑張らなくていい
・好きな人たちの死に際を見なくていい
・全ての煩わしい脳みその狂騒からの解放
・思い出を綺麗なままに出来た
その時死ななくてよかったな〜と思うこと
・激烈プリティねこが増えた
・激痛ポエムnoteを公開されずに済んでる
・今のところ、好きな人たちに死に際を見せずに済んでる
・あの後何ヶ所か、行ったことないところに行ったし、見たことない映画を見たし、沢山本を読んだ
・親友を一人にせずに済んでる
・(ネット上だけど)友達も何人か増えた
正直五分五分くらいな感じがするな。結局現世(うつしよと読むポイント)を生きるってのは、耐えがたきを耐え忍びがたきを忍び……って感じで、どう本質的な恐怖や不安から逃げるかでしかない気がする。
自分がどうしようもなく嫌いなんだ。自分がぐにゃぐにゃだから、手からすり抜けてすり抜けて、とてもじゃないけど抱きしめられない。そんなにするりするりと抜け出されたらイラついてきちゃって、ぎゅっと首根っこを掴んで、何度も何度も地面に叩きつけてやる。叩きつけて叩きつけて、腫れ上がった顔がなんとか輪郭をはっきりさせた時、わたしはバカみたいに虚しくなって、泣きじゃくる。痛い痛いって泣きじゃくる。自分だから痛いはずなのに、どこかそのぐにゃぐにゃ人形は自分じゃないような気もしてる。
・何回も言うけど、ジュブナイルは本当にいい曲。ジュブナイルでいられるうちに、沢山聴く。最近amazarashiの話が多いと思うんだけど、それの理由の八割くらいは、「ジュブナイル」と「空っぽの空に潰される」のせい。あと全然関係ないしちょっと失礼かもだけど、青森出身なのに"秋田"ひろむさんなのちょっとおもしろい。佐賀にいる福岡さんみたい。
・かてぃさんとかアイナ・ジ・エンドさんみたいな声質に弱いんだよな〜とか自分の中で勝手に思っていた二人、なんか仲良しみたいでめっちゃびっくりした。
・セーラームーンツインテ、めっちゃ可愛いと思って挑戦してみたら信じられないくらい上手くいかなかった。もうダメだと思った。もはやここまで。死にましょう。あんな可愛い髪型になれない人生なんて意味ない。
・今、藤本タツキ作画のバデーニさんが見たくてたまらん。は？ って言って欲しい。
・GRLで買った服届いた。やっと冬生きる意味を見出した。
・クロスステッチ完成したよ。見てくれよ。サボってた時期(1ヶ月くらい)を含めると3ヶ月で出来たよ。めっちゃ簡単な割に見てくれは派手なものができるから、それがなんかわたしみたいでめっちゃ楽しくできた。セットが2500円くらいだったから、時間と根気さえあれば割とコスパいい趣味かもね。わたしはしばらくいいや。
・例のわたしの前以外でゴロゴロ言わなすぎてわたしが虚言癖だと家族に思われているねこ、ついにゴロゴロ音声を入手したので、ようやく不名誉な汚名を返上。
・ヨルシカやamazarashi、EGOIST、あのちゃん、それらの人達が、一人称「僕」で曲を紡ぐことに救われる日。きっと"私"でも"俺"でも違っていたと思う。
・バカにしているとかではなくて、秋元康とかの「僕」とはまた違うと思う。違う意味の、違う世界の「僕」が込められてる。
はい。以上です。思いついた端から全て言葉にしました。寝ます。寝ろ。ネロ。
余談ですが、魔法使いの約束というゲームの最推しがネロなんですが、検索をかけたらこの欄に東の飯屋として登場していて本当におもしろい。
みんなソシャゲとかやるんですか？ わたしの友達でソシャゲをやってない人間はいないに等しかったので、ソシャゲをやっていない人が何をしているのか全く分かりません。趣味が欲しいね。
時計見て焦る秋過ぎて焦る
自由律俳句です。今1分で考えてみました。多方面に怒られそう。先に言っておきますが、本当にすみません。こんなクソみたいな日記、7000字も書いていてヤバい。付き合ってくれてありがとう。
長くて嬉しかったって、いい暇つぶしになったって、思ってもらえるようになりたい。