私達は、いま

「好きな人に　好きになってほしい」

ただシンプルな答えのはずなのに、現実はとても複雑だ。


それも、せっかくなら大きな傷を負わず、その気持ちが報われたらいいと思っている。そして、自分よりも大きな気持ちと熱量で求められたいと欲張る。

誰だって傷付きたくないし、怖いのだ。

私達の根底には、いつもこの気持ちがセットだ。



そのために幾つもの予防線を引いて、保険をかける。大人になると、その方法をたくさん知ることになって、時にはそんな自分が嫌になる時がある。

大人は厄介だ。

好きな気持ちを見えないように
自分が優位であるように

自信がないのがバレないように
余裕がないのがバレないように

重いと思われたくなくて
ついつい自分の気持ちに蓋をして
取り繕って、彼の前で言う「大丈夫」


これで何億回目だろうか。



こんな風に恋愛に臆病になって、もうどれくらい経つのだろうか。違う。こうやって恋愛していくのに慣れてしまったのか。きっとそれを選択しているのは紛れもない私なのだが、今は少し見て見ぬふり。

解っている。

ずっと前から知っている。そんなこと。

うるさい。黙れ。

耳を塞ぎたくなる。

どこまでもグレーで、傷付きも傷付けないもしない距離感にある、生ぬるい温度たち。体が怠い。もうこの世界には飽き飽きしてきた頃だ。

「あぁ、私は私が1番かわいいんだ」



私達は、傷付く覚悟もできてないのに安心ばかりを求め、自分ばかり満たされようとしてしまう。そんな時に自分の小ささに気付く。

だが、それは自然なことで、それが決して悪いとは私は思わない。それはそれでひとつの正解。

というか日常だ。

予防線が多ければ多いだけ、きっとその人は繊細な人なのだろうと思う。傷付いてきた過去があるから、生まれた術なのだろうと思う。

頭のいい人だ。優しい人だ。愛がある人だ。それに気付いていないだけで、貴女はきっとそんな人だと、私は知っている。

その日常を経て、私達は


自分のHPがどれくらいあって、これ以上は危険の黄色になってしまうとか、それを回復するためのアイテム(趣味や時間)を使いこなす術を学んで、進化していく。


そうやって、だんだんの恋愛に対する自分の在り方を知っていけるのだと思う。　


ただ違うのは、ゲームのように最終形態が決められているわけではない。可能性はいくつもある。

同じなのは、コンティニュー、リタイア、そしてリスタートを選択できることだ。

世に言う「いい女」「いい男」
という基準の人間たちは

"愛されたい、だが傷付きたくない" が

"自ら愛したい、そしてその傷を負う覚悟も責任も、もう準備はできている" になった人のことかもしれないと思う。これは、私の中での一つの答えだ。

結局何が言いたいのかというと、

はじめに戻るのだが、根底にある「傷付きたくない」気持ちとどれだけ向き合えるか、そして勇気を持てた時にグレーから踏み出せるのだ。

ただ、これだけは言える。

大丈夫。

死にはしない。

私もまだ　生きている。

一つの章が終わったにすぎない。

心に耳を傾けた者にしか、自分の声は聞こえないのだ。

声だと思っていたのは、もしかしたら雑音だったと気付く時。

自分なんて　が　自分こそは　になった時。

しがみついていた気持ちが、必要ないものとわかった時。

もう次に行く準備が始まっているのだ。

私達は、いま

私は、いま

少しの勇気を持って、一歩踏み出した。

そんな臆病者でも、小さな決断を積み重ねる勇気が
人生を変えていくきっかけになっていくと知ったから

どうか、素敵な休日を。