心にひとつ、ガチぽかワード。マンゴーが代わりに書くよ編

こちら関東、本日、寒いですね。
息子は「さむくねーもん！」と、下着なしの長袖1枚、ペラッペラの上着1枚で学校へ行きましたが、フハハハ！ 悔いるがいい！

おかーさんは「下着さあ、着とこうよ」「ジャンパーあったかいのにしときなよ」って忠告をしましたからね。

さて、上記のような「寒かろうと息子を心配している聖母」なわけないマンゴーですが、これでも母親やってます。いわゆる「行き渋り」の息子を学校へ送っております。

それについて昨日も「えらいわ」と先輩ママさんからお褒めいただき、ありがたいけど、そうじゃない。子どもを送る、というのが双方にとって一番マシな解決策であっただけのこと、と捉えています。

母親の前に一人の人間。
腹が減ればものが食べたく、寒ければ温まりたい。
子どもに24時間つきっきりで心が満たされる人もいるかもしれませんが（いまだ会ったことはないですけどね）、私は1日４時間くらいで十分。子どものことは大好きですが、それと「子のために何かを犠牲にすることが美徳」とは思っていません。
むしろ、そう思わないように努力しています。

子が親の背中をみて、「ああ母親ってなんてつまらない存在なんだろう」と思わないためにも、かあさんは自分のやりたいことを主張し、できるだけ行うのです。寂しやつまらなさを人のせいにしてほしくはないのです。

息子が学校に行きたくなくても、かあさんは仕事をしたいし、自分の人生を生きたい。
だから、「毎日送れば学校に行ける」息子と学校に行くのです（連れられている娘よ、ありがとう）。

このようにドライに考えられるようになったのは、母親になった8年間に地を這うようにして得た教訓が8割、自分が子どもだったときに対応されていたことが2割、基になっているように思います。いや、もしかしたら母からされたことが8割かも。

私の母はいわゆる毒母ではないと思いますが、当たり前のように聖母でもありません。22歳という若さで私を生み、専業主婦の「仕事」として家事をし、2児を育てました。

今はNGとされている「お尻をガンガン叩いてしかる」をはじめ、「お姉ちゃんなんだから、我慢しなさい！」「女の子なんだから●●しなさい！」と頭ごなしに怒られてきました。

テストは100点が当たり前。90点をとろうもんなら、「え、100点じゃないの？」。通知表の5の中に４があったら「まあ、目に見えてたけどね」と。（そういえば、担任の先生は親が喜ぶ通知表だと思って私に渡したら、４をを見つけた私がため息をついてビックリしていたと、いま、思い出しました。）

まあ、昭和によくある光景です。
ほんとにね、よくあったの。
むしろ、そういうお母さんは褒められてたんじゃないかな。

その母に対して、そして背後の高圧的かつ差別的な父に対してマンゴーはやるせない思いを感じつつも、ぬいぐるみを抱きしめつつ、「両親、いろいろ間違ってるけど、けっこう愛らしくていいやつ」という認識で育ちました。

しかーし、結婚して2児の母になると、価値観の違いが激化。「風呂上がりには果汁を飲ませろ」と過去の悪しき習慣を持ち出されたり、子ども不在（ICUに入院中）なのに赤飯炊かれて命名式をされたりと、戦いが勃発。

数年たつと「私も子どもたちに、頭ごなしに命令しているのでは！？」という負の連鎖疑惑がかすめ、近年マンゴーが鬱ぽくなったときにパンドラの箱があいてしまったのです。

高校生のとき「母親も未熟な人間だから、しょーがねえだろ～」と納得したつもりでできていなかった。

やりなおしが必要だと、母親にかけあったところ、LINE数回のやりとりでしたが、私のモヤモヤが氷解しました。

「どんなあなたも認めてあげればよかった」

そう書いてあったからです。
顔は見えてはいないけれど、たぶん母は泣いていたんじゃないでしょうか。

不惑になってもワダカまり続けていた自分にも、それが今さらでも溶けることに驚き、親子という関係の密封された保存性にもビビりました。

それから徐々に言われれることも変化してきたような気がします。折に触れて別居やなんやを報告するハメになったときも、説教を食らうと思いきやそうでもない。

「いつでも、応援しています(^^)」

顔文字あたりに母の軽さが出まくっていますが、私が4１年間ほしがっていた純度の高い味方ができたのかもしれません。