私は自分のことを優秀だと思いたい。 みんなから評価され、愛される人間でありたい。 だけど、本当の私は、優秀かって聞かれると、そうではなくて。 自分の事に精一杯で周りが見えなくなる事の方が多くて。 関わった人みんなを笑顔にして、愛される人間力なんてものも無くて。 もう人生を21年も歩んでいるのだから、流石に自分の性格を分かってきている。 === 誰かに自分の意見を否定されたくなくて、最初に自分で自分の意見を否定しちゃう所。 人と関わる時に、メリット・デメリットばかり
大学受験をしていた時に、なぜ10キロも痩せたのか、ずっと分からなかったけど、自分の何となくやることの選択肢に食事がなかったからだ。 勉強するか、病むか、自分と向き合ってるか、本読むか、動画見てるかだったもん。
私は大人になるということは、様々な人の価値観を受け入れられるようになることだと思っていた。 けど、私が好きな大人の人たちの話を聞くと、 とても排他的で、自分はこういう人が嫌いなのだということがハッキリしていた。 まったく逆だ。 私は、今までの人生で嫌いだと言われる側の人間であったからこそ、どんな人間の価値観も受容してあげたいと思っている。 けど、それが原因で自分自身が病んでしまったり、変わらなければと気負ってしまうくらいならば、排他的でも良いから、自分の価値観を大事に
裏表がある人の裏の話を聞いてる時が楽しい。 心を開いてくれる嬉しさと、雰囲気からは想像しにくい悪口の鋭さが好き。
誰かと付き合う時に、長く付き合えた事がない。 それはきっと、最初に抱かれる印象と自分自身の本当の姿に乖離があるから。 多分、私の第一印象は 飲み慣れていて、ニコニコしていて、考え方が大人な子。 実際は、自己中で、生活面に関しての自立を全くしていなくて、すぐに病む子。 そのどちらも自分自身ではあるのだけれど、 最初に好印象を抱かれやすいからこそ、だんだんと化けの皮が剥がれていってしまう。 彼氏が体調悪い時は、心配をした方が良いからしてるだけで、別に本当はどうでも良い。
恋愛系で関わっている人を不幸にしている気がする。 彼氏にとって私と付き合うメリットってなんなのか分からない。 デメリットしかないんじゃないかって思っちゃうよね。 1人が楽だよ。はぁ。
1人の時間の価値。 人とずっと一緒にいればいるほど、 1人の時間の価値が上がっていく。 胸が苦しくなって、なぜか分からないのだけど、とりあえず1人になりたがってるのだ。 毎日1人で家にいると人に会いたくなるのに。 ないものねだり。
友達がいれば。 好きな人ができれば。 彼氏ができれば。 孤独は感じないなんて嘘だ。 むしろ、自分に近い感性を持ってる人と付き合った時に、あぁ、この人も結局自分の事を理解してくれないんだなと絶望してしまう。 誰ともいない時であれば、 いつか自分の事を本当に理解してくれる人に出会えるかもとバカな希望を抱きながら過ごすことができる。 けど、この人なら、、 と感じた人に理解されなかった時 その淡い期待は絶望に変わる。 誰かに自分の全てを受け入れて欲しい。 そんなこと、幻想
3年間の大学生活の中で、副業で1円でも稼ぐという自分なりの大きな目標は叶った。 彼氏だってできて、男遊びもそこそこした。 みんなで仲良くする事も、誰かに自分の弱さを受け入れてもらう事もできて、 正直もう全てをやり切った。 だからこそ、何をすれば良いか分からない。 着々と迫る就活の期限に追われ、焦るだけ。 やるべき事はあってもやりたい事は何もない。 そんな時に訪れる欲望はただ１つで、家でゴロゴロと好きなものを食べながら、YouTubeを見ていたい。 めんどくさい事
人といると疲れるのに、ずっと1人だと寂しい。 恋愛に慣れてる人を求めるくせに、誠実でもあって欲しい。 異性の友達に絶対友達だよねって言いつつ、異性として思われるような発言をする。 親の事が嫌いなのに、お金の面で思いっきり甘えてる。 タバコを吸う弊害が分かっているのに、吸う。 痩せたいのに、暴飲暴食がやめられない。 刺激を求めて仕事をしたいくせに、できないことがあるとすぐに病む。 チームの中での正しさがわかるくせに、実行できない。 自己中は世間では受け入れてもら
求めてばかりの恋愛だった。 去年好きだった彼氏と別れた時とは違い、別れてからの喪失感は無かった。 彼は1番恋人っぽい事をしてくれた。 私がそれを求めたから。 そして、その目的は達成され、私は好きではなくなった。 唯一好きな笑顔もなく、要求が多く、価値観の違う私に価値はなかった
彼氏と別れた。 やっと苦しみから解放された。 他人は変えられない。だから、自分が受け入れられるように努力するしかなかった。だけど、変えて欲しくて。 その繰り返しだった。 自分の事で悩む方がよっぽど楽だ。 誰かの事を考えなくて良い夜が、こんなにも幸せだったなんて。
最近、ずっと彼氏についてで苦しんでいる。 もっと、好きと言って。 もっと、電話して。 もっと、LINEして。 もっと、私のことだけを考えて。 私の寂しさを埋めてくれるんじゃないの？ なんなの？ 私の事が好きなら、もっと行動で示してよ。 会ってない時に本当に疲れる。 全く余裕がないし、彼氏と付き合ってから、幸せだと思ったこともない。 客観的に見ても、私から見ても、こんな恋愛は何もメリットを生んでない。 だけど、一度でいいから、こういう恋愛がしたかったんだ。 まだ、苦
付き合って1ヶ月の恋人に言われた。 私の本質をついた言葉だと思った。 そう言われる原因の一つに 「何かやってあげたら、私は見返りを期待してしまう。だったら、最初から何もやらない方がいいじゃないか」 という自分の考え方があると思う。 相手を思いやって行動して、相手が何も返してくれなかった時、こちらが勝手に期待しただけなのに、相手に裏切られた気持ちになって、ムカついてしまう。 だったら、私は最初から何もしない。 そんなスタンス。 そして、もう一つ親との関係が悪い事が挙
君は個人主義だね。 仕事をする時は、だいたいチームなんだ。 だから、主語は「I」ではなく「We」に変えていかなければならないよ。 ゼミの教授に言われた。 浪人をすると決めた日、親のひいたレールではなく、自分で自分の人生を決める自立した人間になる覚悟を決めた。 そして、私の中の「自立」の定義は 「自分でなんでもできる」であった。 自分のメンタルを自分でコントロールできる。 自分個人のスキルだけでお金を稼ぐことができる。 もう一つ、自分が昔から人に対して思っていることは
ここ最近、出会った人と今日付き合った。 けど昨日まで思わせぶりをされていると思って、 めちゃくちゃ病んでいた。 後から聞いたら 好きじゃなきゃ 返信を早くしないし 電話だってしないし 飲みだってサシで行かないし 可愛いって言わない と言われた。 言われれば、そうなんだと気づくけど じゃあなんで、好きと思ってくれていると考えられなかったのか。 自分が好きじゃない人にでも それを全て行ってきたからだ。 好きじゃなくても サシ飲みや、水族館などのデートスポットに行く
