トラウマ

私は過去に性被害にあったことがある。
でもすぐには誰にも相談できなかった。
一人で耐えて、一人でどうにかしようと考えていた。
こんなことを人に話すのは恥ずかしいって思いもどこかにあったし、これは私の責任だという思いもどこかにあった。

でも性被害にあうことは被害者には何ら責任もなければ、恥ずかしがることでもない。
それに気づけたのは10年経ってやっとPTSDの治療をはじめてからだった。

3年間続いた性被害。
最終的に我慢が出来なくなり、友人に相談した。
相談を受けた友人が学校の先生に相談して、被害が発覚した。
そして、私は毎日先生に送ってもらうようになり被害は収束した。

それでも心に受けた傷は消えなかった。
思い出しては自分を責めて、自傷行為を繰り返した。リストカットやOD、瀉血までしていた。
今でも時々自傷行為をしてしまうことがある。
ODで何度も救急搬送され、瀉血で2回輸血に至ってしまった。

ふとしたきっかけで思い出してしまっては自分を許せない気持ちになる。
男性と2人きりになるのはもちろん、男性と話すのも緊張してしまう。

やっと向き合えてもPTSDはなかなかよくならない。治療には時間がかかる。

私はあとどれだけ頑張ればいいのだろう。
全部なかったことにしたい。記憶を消したい。そんな気持ちが今でも私の心を支配する。