こういちの日記

本

東京在住の大学生の日記です。毎日更新したいけど、サボりだから、うまくいかないことも多いです。でも、その時の気持ちはその時でしか感じられないから、大事にしてなるべく言葉で伝えていき…

運営しているクリエイター: こういち

自分の作品はなんだろう

自分の作品として世の中に見せれるものは何があるだろう。これまで生きてきて、自分を表現するものとして提示できるものはなんだろう。正直、何もないかもしれない。正確にはあるが、自信がないから見せれるものはないと言えるだろう。この文章もそうだ。たくさんの人に見られるのは恥ずかしい。これも正確には評価されるのが怖い。他人にどういう印象を抱かれるのか、考えると耐えられない。だから、考えないためにそもそも見せない。こういう考えで長く生きてきた。おそらく17歳くらいにそういう考えに至り、今も

次は何しようか

仕事始めて3年経った。あっという間でもあるが、振り返るとよくやってこれたとも思う。石の上にも3年というが、最近仕事に慣れてきた。言い換えるとテンパることが少なくなってきた。仕事が思った通りに進まなくても「まぁ前にもこういうことあってなんとかなったし、今回もうまくいくだろう」って思う。焦らなくなってきたということだ。一方で、その経験はこの3年間で苦しい局面を経験しているから、そう思えるのである。仕事を辞めたくなるのはもちろん、泣きたい日や一日中頭に来ている日もあった。そんな経

ワーカホリック

ワーカホリックになれば楽になるだけど、ご飯食べなくなったり、友達と遊ばなくなったり、生活のバランスがとれなくなる。wikiで調べてみた。日本人は働きすぎだ。なんで？意味がわからない。どうにか締め切りに間に合わせようとする。特に僕が働いている業界だと、8時間働くのは当たり前。平気で15時間働こうとするからやめてほしい。これはおもろい。仕事中毒者が失業者の仕事を奪う。日本は失業しないために仕事中毒になってるの？あー仕事がいやだ。スケジュール通り行かず、しわ寄せが来る。

やりたいことみつけたい

やりたいことが湧いてこなくなった。自分が20代だと気にしすぎて、仕事に忙殺される日々で何もやりたいことが湧いてこなくなった。とてもまずい状態だと思って3年経とうとしている。 30代になって、人生を振り返ったときなんで20代時間もお金もあったのに何もしてこなかったんだろう、って後悔する。20代を惰性で過ごしてしまったから今幸せじゃないんだ、って20代のせいにしそう。それは嫌だ。大学のころは働いたらあれやりたい、これやりたい、将来はこうなりたい。っていう気持ちがあったみたい

仕事辞める？？

仕事が辛い。休みがないからだ。案件は3ヶ月単位で終わるので、案件と案件の間で休む（そこでしか休めない）。しかし、重なると休めなくなる。今その状態だ。今月は祝日が2日もあるのに、どっちも仕事になりそう。そして土日も仕事。つまり、2月は休みがない。異常だ。僕は2年めなので、アシスタントでまだ楽な方だ。上司からはこれから独り立ちしてもっと忙しくなると言われた。そりゃ辞めたくなる。定期的に辞めたい波はくる。でも、休めばそんなことすっかり忘れて精神的に楽になる。辞めたいなんて考

2021帰省

2021年末から2022年始にかけて帰省していた。帰ってきて明日から仕事で憂鬱真っ最中で、早く寝ようと思ってるがみたいTVの配信が多くてまだ寝れないなと思ってる。まあ、それはよくて、帰省する度に、両親が優しくなっている話をしよう。子育てを終えて、子供に会うのがとても楽しみなのか、ごちそうを準備してくれてよく世話をしてくれる。僕は一人暮らしをしているので、家事は全て自分でしている。もう6年になるので、大変だったが慣れてしまい生活の一部としてこなしていた。仕事し始めてからは

やりたいこと

やりたいことを我慢してる気がする。誰に止められているわけでもないけど、今じゃないと思い続けてやってない。・zine ・旅行・本読むあとなんだろそんなにないな。なんでやらないんだろ。やりたい時にやればいいのに。

父と車

父がおじさんになってきた。昔は事あるごとに叱られていたが、僕が働き出してから妙に心配してくれる。一緒に住んでいたころも気にかけていれていただろうし、今は離れて暮らしているから余計心配なんだろう。にしても、優しくなっている。優しいというよりむしろ甘やかしてくれるようになった。おじさんからおじいさんになっている証拠だろうか。子育てしている最中は子供中心の生活で憤っていても、子供が独り立ちするとそれはそれで寂しいのだろう。帰省する度に感じる。車がほしい。一番ほしいのはJUKEで

ごめんなさい

今日はいつもの残業がなく仕事が早く終わりそうだったので、彼女と夜ご飯を食べる約束をしていた。でも、昼すぎから雲行きが怪しくなり、今日はご飯いけないごめんなさいとラインで謝った。自分から誘っておいて、ドタキャンするなんてなんてさいてーなやつだ。これで10回くらいはやってる。本当に申し訳ない。彼女に謝りたい気持ちが抑えられないので代わりに食器洗いをする。普段なら疲れているので洗わず寝てしまうだろう。でも、今日は自分から誘ってドタキャンしたので、ごめんなさいの気持ちで食器を洗う。こ

考えていること

クレカ明細見てぎょっとする、お金貯めなきゃ、眠い、毎日できれば22時に寝たい、フィルム高いな、明日の朝ごはんどうしよ、エアコンだと少し寒いけど切ると暑い、桃が固くて悲しい、歯磨きして偉い

大人って楽しいのか？

大人でいることが楽しいと思えれば、仕事もたのしくなるんじゃないかと思ってる。でもそんなことあるんだろうか。不安ばっかりでこのままでいいのか？で頭がいっぱいだ。ビクビクして、平日は気が気じゃない。

やる気でない

あと2時間で仕事が始まります。でもなんにもやる気がしない。仕事したくない。家でごろごろしていたい。胸がキューっと苦しい。すぐに完璧を求めてしまう。完璧じゃない自分はだめなやつだって、考えてしまう。そんなことないのに。

25歳6ヶ月

ラインニュースを見て思い出した。高校生までは、たくさん働いている一部の人だけが大豪邸に住んでいて、他の働いてる人もお金をたくさん持っていて不自由なく暮らしいていると思っていた。大学生になってバイトを始めてもまだこの気持ちは変わっていなかった。バイトだからお小遣い程度の収入だけど、働き出したらもっとお金をもらえるって思ってた。働き始めて初めて、お金稼ぐのってこんなに大変なのかって思った。「大学は出たけれど」状態だ。どれだけ働いても死なない程度のお金しかもらえない。病

夏まだまだ遊びたい

今年の夏は外でたくさん遊ぶことに決めている。平日は仕事で忙しいので、休日は車で海や川に行くようにしている。夏が一番好きな季節だ。土日に仕事が入ることが多い。代休は取れるが、平日も仕事がみっちり入っているのでとても代休を取れない。だから、土日に仕事することで休みが減るのだ。そして予定を入れてる土日に仕事が入ることが決まると最悪の気分になる。僕は休みを楽しく過ごすために仕事を頑張っているので、楽しみを奪われたことになる。土日がなくなることはしょっちゅうあるので、その度いやな気