やっと自分の人生を始められる。 もう求められることじゃなくて、やりたいことをしていい。 自分のことを悲劇のヒロインとして扱ってきたのだと思う。 その方がかっこいいように思えてたのかな。何か都合がよかったのだろう。 でも近い状況にはいたと思う。 母親しかいない私はきっと1人前ではなく0.1~0.2ぐらい足りてない状況で社会に出たのだろう。フルタイムで働く母に甘えることができた記憶がない。べったりしてたけど、いくら一緒にいても埋まることのなかった寂しさや愛情。それは必死に勉強
もういい成績を取ることも、人の目を気にして、都合を考えすぎて、自分の意思を押し殺して生きないでいい。ただそれが不完全に感じてたり、19年間も染み付いてきたことだからまだ慣れていないだけで。もっと自分のやってる事に自信を持っていいし、自分を出していいし、もう充分頑張ったから許してあげないと。 20年間生きてきてこの生き方を手放すことでもっと楽になれる部分もあるが、同時に怖さもある。またアイデンティティを見つけなければいけないから。でも親は二人いるようになった。弟も自立した。彼
私のMBTIはINFJです。 (人に向けて書いているわけではないのですが) こんな自分のことを質的に表す概念や区分があるという事実に衝撃を受けた。心理系の学科を選択して、改めてよかったと思えた瞬間だった。 古着が好きです。元々はおしゃれとか興味なかったけど 人から良く思われたいという気持ちを満たすために服を見始めた。 色々なものを見て着てきた。それで古着に行くのは古着が持つエピソード性が自分の想像力と結びついているからだと思う。 今来ているシャツのカフス内側にソースらし
私の「大学生活」に対する考え方。 どこかでお話しましたが、お金があると価値が分からないのにブランドや価格で買ってしまう。 だからこのお金に制約がある中でいかに自分の生活を豊かにしてくれるものを見つけて、試して価値あると思えるものを見つけられるか、それこそがこの大学生活ですべきこと。 だからギリギリ手を出せるヴィンテージやアーカイブを見極めていく。自分が欲している(ファッションコーデや季節感、理想像)ものをよく考えて購入する。 あとは色々なところに行くこと。バイク免許取
「自分の相手がこんなに大きな舞台を作っていると思うと、改めて誇らしく感じた。」 ちゃんと伝えることができて、よく眠れた。 朝走っているとき、だいぶ上機嫌だった。 1年ぶりの文化祭。去年は友達のライブを少し見たぐらいしか記憶にない。 今年は友達のやってるサークルでチェキ撮影してもらったり、後輩が「食品衛生責任者の資格を取得した」と言うからポテト買いに行ったり、先輩の最終ライブ見届けたり、と充実したものになった。 友達の事変ヘルプ参戦、閃光少女だったのが激熱だった!!!!
明日が文化祭当日です。あの子は来たる日のために色々なことをしてきたのだろう。 役割は音響などなどです。去年自分が前に立っていたので今年からはその役割で、衣装作成とか原稿作成・確認、台本を覚えるとか忙しそうにしていました。 「時間を作れなくて申し訳ない」と言ってきたけど、そう思ってほしくなくて。大事なことは私にとっても大事だし、何か集中して自分と人のために頑張ることができることは私の誇りでもあるから。 もちろんエゴ的な部分が出てこないわけではない。一緒に活動できている人の
惚気みたいなものを記したいと思います。 少しニュアンスに違和感はあると思います。 「素直なところ」が明確な好きポイントです。 最近もバイト先で「変なところで大人で、変なところで子ども」だ、と話しましたけど、その子といると等身大の20歳の大学生でいられるのがすごいと思う。 10歳まで父親という存在がいなかった分、弟と過ごす時間や関わり方(ちゃんと負けてあげるとか、自分の分はどうでもいいから弟に何でもあげようとするとか→ケーキとかおやつ)が今の自分を作っていると思う。ゴミ出し
普通にしていればいつまでも続く、とは思えなくて ゆく川の流れは絶えずして、ですからその人・ものが影響されたり変わったりすることでタイトルみたいなことになる。 でも「失うなら最初から出会いたくなかった」とは思わなくて、 それが一部として今の自分を作ってくれている。それが私に与えてくれたから今生きれているからそのためにも、伝えることや存在していたことを身をもって証明することが生かされている者のせめてもの行動なのだと思う。 幸い、私の両親は若いですし動物も飼っていませんし 自分
私はたぶん心にマイルドヤンキーを飼っている。 ヤンキーなんだけどこの子、倫理的にはしっかりしているの。 皆そうだと思うけど自分を使い分けるじゃないですか。 優しくて頼れそうな自分、毒があるけどちゃんと働く自分、素直で打たれ弱い自分などなど。 マイルドヤンキーが出てくるのは基本的に働いているとき(扉閉めない・配膳時にお盆置きたいのに手を出してくるとか、21:00以降に飯を食いに来るなど)かな。 ストレスも相まって口がめちゃくちゃ悪くなります。 「店の人冷えちゃうだろうが」
学会準備・運営・片付けお疲れさま。 何か特段意識することはなかったけど、やれるようにやった。それ以上に自分の体調と他のことに意識がいってしまったのがモヤモヤする。 金曜の準備前にミーティングがありました。 委員長不在になったので意見を出しつつ、議事録の作成をした。割と上手くいったと思う。 感じたのは人に話すの凄い下手くそで。 意識を色々なものに向けるとクオリティがどんどん落ちていく。まあ私の仕事は議事録だからいいんだけど。 終わったあとにイラッときた。 3人の職員さんの
自分で認識できるほどの破壊衝動 自己嫌悪です。 自分のやってることと言ってることの整合が取れない。本当に人のためを思って行動出来ているのか。私のエゴがあまりにも大きく感じる。 本心で、心から、あの言葉を言うことができたと思ったんだけどそれを判断するのは相手で。 自分の中で最大限やったからもう心配する必要も無いと思うんだけど、何か嫌になる。 自分が気持ち悪い。正直になることはもちろん大事だと思うんだけど、何か歯止めが効かなくなってた。というか効かせる必要もきっとないんだけ
やれることは全部やり尽くした。 上手くやれたと思う。 どんな風に思ったり、どのような影響があるか分からない。私が「贈りもの」に書いたり、これを選ぶまでに至った経緯や想いまでは到達出来ないと思う。 そういう時にちゃんと伝えるべきだと思う。 それでも無理だと思うけど。 私が思うのは、何事も当たり前では無いこと。 こうして思ってくれる人も、返してくれることも、生きてくることも、育ててくれた人がいるのも。 それを忘れた時にぞんざいに人や物を扱ったり、傲慢になったり、不和が生じ
3つ用意しました。 1つはオパールのピアス。 誕生石がオパールかトルマリンで、日常使いしやすい方を選んだつもり。 今年自分でTiffanyのピンキーリングを買いました。目的はこの20歳という節目まで支えてくれた人を思い出したり、今年を強く記憶に残したいから。 振り返ると嫌なこともあるけれど、ここまで支えてくれた人を思い出して前に進む、そんなきっかけになったらいいなと思います。 2つ目がウサギのタンブラー。 これは所望されたので。持ってないのを祈る。 3つ目がジャズナ
雨の寒空、少し陽が差すだけでこれほど 晴れやかな気持ちになれるのか。 当たり前でないことを実感し、有り難く思うだけでこれほどまで幸せを感じれる。 20℃を切ったから、ホットチョコレートの 甘さと温かさがより一層沁みる。 ただのレンジで加熱したおにぎりも、 母が朝作ったものだから何か感じるものがある 感謝できる人間でいよう。 大切なものは目に見えないし、 既に持ち合わせているはず。
いつぶりか分からないが手紙を書いた。 記憶にあるのは1/2成人式と18になった時。 渡した次の日あたりから気持ち悪い文章を書いてしまった、と反省する予定。 それでも、人を思って書くことの豊かさに替えられるものはないと思う。結局1時間半ぐらい書いてはミスしてを繰り返して9/12枚を使って書き終えた。 慶事か、そうでないかで包み方が違うことも初めて知った。割と上手く出来て満足だ。 これはまだ返報性だと思う。 いろいろなものを与えられる人間でいよう。
漠然とした不安があります。 いや、意外と解像度高いかも。 ついに私の夢のバイク免許教習が始まります！ で、当たり前ですけど10万円サヨナラです。 プラス今年7.5万円返済をしていく。 バイク購入に向けて2.5万円ずつ貯金もしていくつもりです。来年50万弱は夢に投資です。 「人生始まるなぁ」 という言葉が最近の口癖になってきました。 関係に苦しみ、就活をして、リーダー業もやって、貯金は減る。 幸福感と達成感を感じるためには必要ですが。 稼ぐ力も貯める力もそこそこありま
