笑顔の人ほど許してない

よく、「かほって本当怒らないよね」と言われる。
メンズエステで働いていた時も店長に
「かほさんは許容範囲が広くて助かってます！」と言われた。

だけど、私は「されて嫌だったこと」を決して忘れない。
「そんなことでまだ怒ってるの？」と言われかねないだろうけど
怒りが冷めることが全くと言って良いほどない。

例えば、この間友人の彼氏が浮気してることが発覚して
友人はそのことに怒り狂っていたけれど
35万くらいする鞄を買ってもらったら、
「ムカつくけど許す」と言っていた。

大学時代の後輩が、
友達にものすごくムカつくことを言われて
当時は腹が立ったんだけど、今は何に怒ってたかも忘れた、と話していた。

私は怒りという感情が湧いた時、
相手を許すことが殆ど出来ない。

確かに私は怒らない。
怒りという感情が湧いたことが殆どなくて
学生時代の部活とかで同期が後輩に怒り倒してたり
バイト先で仕事のできない人に愚痴っているのに
全くと言って良いほど共感できたことがない。

恋人が例え女の子と食事に行っても
元カノと会っていても、働かなくても、
殆ど怒りという感情が湧かない。

ただ、怒りという感情が湧いてしまったら
それを収めることができない。

なんていうか、図に表すとこんな感じ。

左がみんなで、右が私

右が私、と書いたけど私が特別というわけではないよ。
「わかる！」て人もきっといてくれると思う。

全体で見た時の許せる範囲は殆ど皆んなと変わらない。
「怒らず許せる(というか、なんとも思わない)」範囲が広いってだけで
むしろ「怒るけど許せる(こっちこそ許容では？)」範囲は殆どないと言っても良い。

だから恋人にムカつくことをされたら一発レッド即退場だし、
友人にムカつくことをされたらその瞬間から関わることは殆どなくなる。

よく「笑ってる人ほど怒ると怖い」みたいに言うけど、多分その人たちは私に似てるんじゃないかなと思う。

普段怒ることがない分、怒らせてきた人に対しての許し方とかが全然分からない。慣れてない。

友人の恋人に対して一回本気でキレたことがあって、
その友人の恋人に「あのことは水に流そう」みたいに言われて
周りにも説得されたけど私は微塵も許してない。
周りが気まずそうにするから普通に振る舞うよう努めてるけど。

中学時代の同級生で、いじめっ子リーダーみたいな女がいて
その子のこと、今では皆んな「まあムカついたけど若かったしね」と話してるけど
私は未だに微塵も許してない。虐められてもないのに許せない。
Instagramはフォロー申請を断り続け、ブロックもした。

学生時代に恋人と浮気しようとした女のことも、10年経っても全く許せないし

バイト先でみんなに嫌がらせしてた主婦のおばさんのことも全然許せないし

パワハラしてきた上司のことも、これっぽっちも許せない。

だけど恋人がソープ行っても全然ムカつかないし
友人に3万騙し取られても全然ムカつかないし
お客さんに罵られても全然ムカつかなかった。

これは私の代わりに怒ってくれた人がいた出来事だから覚えてるけど
当時、本当に“怒る”という発想すらなくて、怒ってる周囲を見てありがたいな、と思った。

話が変わるけど、よく妹に「お姉ちゃんは地雷が分からなくて怖い」と言われる。
こうやって怒った出来事と怒らなかった出来事を列挙しても
自分でもよく分からないから、確かに私の地雷は難しいのかもしれない。

友人に怒ることってそれこそ殆どないから、
怒るとしたら家族か恋人になるんだけど
恋人は怒った瞬間に許せなくて別れてきたし
家族も許せないことが積み重なって疎遠になったから
やっぱり私は“許せない”人間なんだと思う。

許せる人間になる方がきっと幸せなんだけど、今のところどうすればそうなれるのか
全然想像がつかないから、きっとこのままなんだろうな。