小説書きました

交差点の路地に立っている宮島と言う男がいて、その男に対して何か僕がいつか疑問を抱いたことがあった。あなたに相談しても何も解決してないよねって。私は言ったら、彼はそれを言葉を絞っていた。いや私はそんなことはできないんですよって彼は謝っていた。僕はそれに対してうまく答えられなかった。それにしても人生ままならないもんだねって。私は言葉を吐いた。うまくいく方法なんていろいろ考えたけど、どうにもならなかった。1人で考えたんだ。どうにもならなかった。答えなんてどこにあったのかなって考えたが、何を考えても人生には何もなさなかった。外とでも騒いでいて、ストレスと騒音で、俺は頭いかれてしまった。ガキの頃、俺もなんかバスケをやっていたけれど、それに対して女の人はまだ俺が通だけでやっただけやってたからさぁだか何もないことな。子供たちでやるようになったら、ますますそれはうるさくなっても気づいたのと、妹が違うんだって。何かわからなかったと子供今の若者さって言う人はいるが、それじゃなくなってしまったんじゃないかなって。まぁ強しなくなったんだよ。切れて怒ったりとなって、いじめだけって止まったりする。障害の割れがなくなってるって。なんか死。僕はそのことを思ったときに、今の人間たちにそれをして合わせできてる感覚になってしまったんで、次第に昔の障害型の人格が破綻していることに気づいた。僕の理性をこけるって言うんだろうかと思った。これほど今なきゃ誰が言うんだって思って文学校で金原ひとみが言っていて、フランスにはちょっとフランスと日本では全然違う。日本はちょっと狭いって感じがするって言ってて、それもそうだろうなぁと思った。僕は彼女のことは毎じゃなかった。いや昔は若い頃に2時間の頃は同い年の世代同世代で、それでそれができて、21などを読んでるってきたから、ますます感心したのだ。アッシュベイビーの時はもう感動した。というか、その中毒性にはまってしまった。俺の人生は何だって流れてしまうんだろうなぁと思って。結局みんな僕は僕完全に妄想に抱いていて、そう。僕はもう誰も報道者を評価しない。芥川賞と言うモノに対して、うまくそれに対して答えがなかったというか、芥川賞目指してた、目指したと言うよりも、でも、悪党取るためにまず字幕で、何かを出さなきゃいけないと言うことがあって、それを何でも屋さんがやっていたのだが、僕はそれに対してうまく言えなかった。合唱が確かに取りたいなと思って、奥田英朗みたいな青写真を撮った。芥川龍之介の死んだときそれは若かったらしい。35歳だったと言う。僕がそれを知ってなんだかなぁと思って、こういうに対して何か終わり味を感じたんだろうかと思って。でも、それよりもまず小説で遠い冊が増えると言う事はそれはあったかもしれない。小説にしろ、諸芸能にしろ前に、何しろそういうものに囲まれると言う角満だってそうだと言うとさする人はいるだろうってファンだからし、シーンにおいてふざけ立ちそうだったしでも僕は思った。弱い人にはその霊が引かれていく死んでしまうと言うことがあった方がそれを認めであろう。その私に恋をしてるかもしれないが、僕は先飲まなかった飲まないようにした。飲ま飲むのを控えているんだ。今は何か怖があったというかまだ摂取時間で最近飲むと言う事は怖いことだと言う事はあまり僕自身が自覚しなかったことがあった。それで薬を何か整形のとこに整形じゃなく、脳神経科にいた時に薬物飲んですぐ担当医しちゃう感じで言ってたので、僕はそれは確かにそうかもしれないなと思った。人は、謙虚が周りは誰も僕のことなんて見てもいないし、聞いてもいないし、皆自分勝手生きてるんだ。そして何か僕は大きな感情を教える。福祉のことに関して何か持ってまだ押したのか僕の言ってたところは一般共有だった。それで他の温泉療養室だったんだ。それに対して僕は山にとられたのだろうかと思った。僕が悪く思ってた心がカントマン生み出したんではないかなと思った。原因を見出したのだと思った。でもカオは給料明細、戦は黒車を投資したときに僕か何かその怖くなってしまって看護師様が出たから休んだ。遅い時は休養と休んだ方が良いと言うので、僕はその言葉にはまじ看護師がそこに徴収してくれて見ていてくれた事が多いなんて幸いだったというか、僕は自分にも何ができるかってやっぱり僕は弱いのでまぁそう。それは何もできない時期なんだと言って休む時間だと言うことです。に認めることだろう。そして休む。休養取ることだと思う。そして小説家になりたいと言う気持ちを素直に抱いていた。純潔に抱けばいいだろう。僕の言ってることが何か問題ないならばそれはおかしいだろう。僕はこのこと思ったと言うことがそれが悪だと言われてる。それはもう僕としては終わってるの等しいから自分がね何を痛いかったのかってことを全部言わなきゃいけない、気が済まないんだ。1人になったほうがいいとかって言ってって言っている。でも進めた。千葉雅也さんはそれは何が言いたいのかなあと思った。僕は思ったんだけれど、誰かのいろんな立ち方を言って一緒に対しても思うって言う。私も思い出抱いていると自分で確定で上がってしまうからそれは危険だと思って人になったほうがいいってことだろう。実際俺は家族と一緒に行ってもストレスがiPhoneの操作が反応しなければならないから手だと応援出してそれを教えると言うのはとても、苦痛だ。それなして僕何か言葉で言われたとしてもそれはそれは仕方がないことだと思った。早くできないのも仕方がないと思った。自宅からもっとクロスだろう。それを教えると言うのは結構骨が折れて結構参ってるんじゃないかなぁと思った。それは確かにそれ高齢者にスマホ教えると言う。そのどこで降りるんだ。でもだからだから教えることを放棄してどうかこうすればいいと勝手に自分勝手になってやるだろう。それででもほんとにって言うめんどくささがある。確かにめんどくさいだろう。それがある。でも僕はそれに対してそうやって避けている人になりたいと言う気持ちが重さって言うから人になってるだけだ。よって思ってそべきでそれを知ることをしてるわけじゃない。なんかこれめんどくさいかって言う事はこれ以上にスマホのiPhoneのあのこの機械のやり方教えて。実際と僕自身もし質問出して操作性が慣れていないんだ。特にLINEしても全くと言っても無視しと言ってる人だから何もできないんだと言って僕は思った。だから僕は決してハード一緒に同じことをする様子一緒に教えることによって自分も一緒に操作に慣れると言う。その変換場所だと思ったら教えることだってびびらになったらできるようになると言う。その常識がある。僕は思ったんだがそういうことがないか。僕は今までできていただろうかと言って、人に教えて。相手にできるできることできてできるのさせてはいなかった。それは仕事があることなのかもしれないけどでも僕を思ったの。とにかくその同じ恐怖をすることを避ける癖がある。だから、それが悪いんじゃないか。それ僕自身が悪いことを抱いているケースがあった。僕は、小説家になりたかった。そういうことがあったかないいのかな素直になります。

名前を地送りの子が何かカタカタとやっているのと静かに聞いた。何かを聞くことが聞こえて、僕はそれに対して一瞬食べだったかその声を1つの視線とした私を思った。このバスかな。細やかな音が私はのだと私は思ったのだ。私かなと考える事は何か自分の気持ちを伝える事は誰かを殺してしまうのかもしれないと。その人を傷つけ、その端末が叫ぶことを聞いたのかもしれなかった。僕は思った。あなたがこれを出して欲しくないと思った時に、私はそれを出すことをためらわなかった。それをしなかったから、僕はこうなったんだからどうとか関係ないけど、僕の気持ちが封殺されていることにも時にいて、呪いとか関係ないだろ。関係ない。人間の僕の叫びとか僕の叫びはきっと殺されているので、それを静かに不可しなかったときにその他のそうだった。私はその罪に対して神になって言うんだ。休んだほうがよかった。