表現者になるのが夢でした。それでお金を稼ぐのが、夢です。音楽と文学、アニメ、サブカル、アイドル好きなら誰でもwelcome。
まだ、初心者なので宜しくお願いします
尾崎カデxヱ
小説家になろう、書いてて嫌になりました。
辞めたい理由 職場の人で僕は悩みがあった。彼が嫌いだったことだ。なんで掛け合いになったのかってやっぱりわからない子でもない。自分の人生がそうやって流れていくことに対して、1番その不安を頭がだから僕らだっていた。やりたいことがない。そういうこともあったりした。仕事が増えていることに対して僕の時がなかった。このままで今後参ってよかって悩んでいて必要。相談したらお前は自分が何をするのかわかってるだろう。ずっとそれで俺だけが欲しないかってあっさり言われてそれもそうだった。僕無理にな
災難 最近なんかひどいこと。立て続けに起きていて、僕は授業と悲精神的に参ってしまって、例えば罪悪感がひどくなったので、それで前から彼女に指摘されていた通り罪悪感について調べたら、とにかくその過去にとらわれているんだということわかって読んで気分が悪くなってそれで横になってさぁ良い眠り得られるか確かに体は軽くなったんだが、その後クラクションも高速者から余裕よるほかのそれ夢を見ても怖くなってしまったので、何かこれから災難がやってくるので注意喚起を流していたので自信かなぁと風邪かな
学び 彼女の旦那のお母さんが亡くなった。それを聞いていちど新芽が気になったか僕は何か全くやっぱりなってそれがわかった。やっぱりこうなるだろうっていうのはわかった。私が病室で何か彼女の何か臨重の強だからそれは何か意味があるかなぁと思った夢を見て面積もだったから、面積だったから明晰夢それは回避できる可能性があった。私が今できるときに何が言ったのかと言うと般若心経を唱えたものである。それと般若心経を違うことして例えば相手が変わらない児童として使うとよくないことがあったのかもしれな
感情の流れとも言う。 それを読めば、誰かが、僕が悪いと声だかに叫んでも、その悪評を躱わす（かわす）事が出来る。
緑色の石 大田ステファニー歓人さんが三島由紀夫賞を取った知らせを受けて、本を買い、読んだ感想としては、ちょっとおかしいタイトルだと感じた。支えてくれた家族の大切さを彼はインタビューで答えていた。肩から湧き踊る様に浮き出た筋肉は、一種異様にも見えた。そして、同時に夜の闇の世界に酷く脅えている様にも見えた。その背後の影に、不安に慄く戦慄が、若い半グレの世界とのリンクの様にも見えて。 僕は、本を読ませて貰って、絵文字などの若いスマホ操作に長けた世代の感覚のイマジネーションがほとば
過去に11歳の少年をレイプした加害者が報道で護送中父親に射殺された記事を見て感想 人とキルしてることがある。僕は悪い人の女がわかんないけどということなんて思います。そんなもの頭 これいつも言ってるか見なければなかったことがわかんないわけ言って僕殺される。この人間だから怖いもの見たくないと言うことだ。どんなに悪い人でもこっちもおかしくても悔やむ苦労できるとこ有効わかんないけど、罪起こしてずっと世話すぎるとかそのことをご利用よくわからない。感謝的会社の地域になってこれはよくわか
カフェイン 寛容な世界 あるかな？ カルトの世界なら？ あるね 彼女さんがそうなってないし、 僕がそうなっていたら、 怖いよね 彼女には伝えたい。 僕が人で無くなったら それは殺していいよ。 人である事 普通である事 壊れていく身体 人が親が 引き摺っている 死ね そ その時にさよなら 崩れている 僕が降りたら 降下したら それで いいの？ 違う 僕がカフェインを飲んでいる理由は 死にたいからです。 辛いからです。 30
すごく疲れてて眠れなくてもう切ったらいいって言われてそう会社のことをね。そう言われたときに僕はなぜそれに対して素直に会えなかったんだろうかって俺のために生きてるような気がして、そのために生きてることがまずもとったらまた戻ってしまうからそう。簡単にやめないと言うのはあれに普通の人も考えるというか疲れすぎてたカフェに服用しているから。確かに疲れはしないがそれだとでどっちが首とかになよくわからない。カフェが悪かったと言う事はないからだ。俺はなぜこのノートなんかに書いてるかってそれ言
東京都同情塔読書感想文 嫌な予感がしてそれは何なのかってわからないまま僕の手おかしいこと思う。そうだった。何がわかったんだろうかって考える。僕は言葉はなくしてさまよう金発注をすべてにおいて正しく変換されないまま言葉が羅列される。だからその時になってきていた。僕の言葉はもうないんだってことそれが嫌な感の状態だったってことだ。 小説家になってしまったばかりに、私は彼女に行くんだ。憎んだと思った。私はそれを願ってる憎みと象として、私の望みはよりプラグマティズムに大化していく。私
小説家になることを考えなかったら全く別の人生がやられてくるんじゃないかなって思っていたんだ。誰か買っていい思いをする。それだけの人生が人祝って祝福するだけでそれだけで終わった。僕が会話としてねたむことは無い。また値段ほどの麗の良い頭をしていない。体東京大学万歳だ。俺マスター大学残念でしたって事は思わない会話が頭だったら僕も必要なだ終わりよろしければすべてをしたわからないかもしれないけれど、それがイ
今、僕には三人の先生がいて、その真ん前を、九段理江先生が載っていた。 その後ろ後を2匹のケダモノ先生が、賊としてのイロハを叩き込んでいる。 家族との集団行動において僕の言ったことを躱わされたり、変われたりして、責任が転々と、右往左往していた。メガ諸国（松永K三蔵のメガさんバリの国々っつー意味かも、人と言うより国家、国として捉えている人の事を。なんだか、変）が悪いって言うことになってあって、そういうこと言ってるとダメになるって言われてて、僕はそれに対してうまく立ちかけなかっ
悪の華 僕と考えていることを言ってきたくはなかった。静かにしたかった考えたくなかった。自分がいたことを考えていた。考えたくなかった。肩もいなくなっとっておいたかった。手首が痛かった。カードも持ってる。食ってそう。そういうことない。僕はどうだった人じゃなかった。俺がずっとなつかない人、ジュースを聞かないとそれとそう体だった。僕のことを悪く言ってんだったら、僕が足の予防線逆の力解して起こすことができる。45と言うって僕がしたくないですかって言ったらしたくないって言った。あなたの
吐露 立つのよって言われて出すなよって言われて暗殺と言われてる。それは終わりだって言うインかなぁと思ったしたけどこの人のこと全く書いてないからなあ。関係ないから僕はそれと思ってるそういう出さないよってこれはわざとしてもさぁもういいんじゃないかなと思った。関係ないだろう。全部もう何もなんでできなかった？全部そういうことなんだよ。そう思ってる関係なく出すんだ。何かも全部止められたら俺は全部死んじゃうだろう。それでできることができるならしたい。 自分自身をすべて出たらお前だろっ
