また会いたいって今でも思う。

1年前のあの人に何度もずっと、また会いたいって思うんです。

お久しぶりです。

久しぶりに自分のnoteを読み直したら、初めて処女を捨てかけた日の日記を読んで胸が苦しくなった。
懐かしくなった。

元カレだった、あの人は。何度も何度も思い出した。
この一年、彼を忘れた日なんて一度もない。何度も、また会いたいって泣いた。何度も思い返したはずなのに、日記を読み直したら、あぁそういえばこんな事して、こんな事言われて、こんな事言ったんだって思い出した。

もっと彼との事を日記に書けば良かった気がする。思い出すのは自分の勝手でしょ？日記を読み返して思い出すのは悪くないでしょ？じゃないと、どんどん私の記憶から彼が消えちゃうから。また思い出したいのにどんどん消えていくから。日記にしておけば良かった。

たいした時間、共にしてない。別に。だってすぐ別れたから。でも初めてだったから。大好きだったから。初めて振られたから。忘れられない。

いつも私が振る側だったのに、ふん。

スーパー行ったこととか、駅までの送り迎えとか、初めてのお出かけとか、プレゼント選んだ時間とか、初めて会うまでの大学でのLINEのやり取り、初めてのお出かけ、一緒に食べたもの、言われたこと、言ったこと、嬉しかったこと、ドキドキしたこと、日常のLINEや電話、夜遅くまで頑張って朝早く練習に行く彼を。
日記にしてれば良かったな。

もうあなたは夜遅くまで頑張ってなくて落ち着いたから沢山遊んだり、麻雀したりゲームしたり、ナンパしたり、彼女作ってたりするのかな。
新しいすごく大きな場所で、頑張る準備してるのかな。

ずるいね、会いたい。

1番の失敗は正直な自分を何にも見せれなかったことかな？
いや、別れ話の電話で泣いたことかな？
どっちかな〜、どっちでもないかー。

鮮明に覚えてる。LINE見て、あー終わりかって思って、何にもできなくて、スーパーに居たのに全部棚に戻して何も買わずに家に帰った笑

せめて、電話させてって。もうめんどくさがられてたな、今思えば。

泣いちゃった、、だって大好きだったから。

私はこのnoteを見返して、あなたを思い出して、あなたがいた時のドキドキしたあの感覚を思い出して何回も恋する事はできるけど。
もしかしたら、あなたはとっくに、とっくの昔に私のこと忘れて。楽しかったことも全部忘れてるかな。
どーでもいいか笑

最後の電話で、
「なんか困ったり〇〇の事で相談あったらまた相談のるし。」
っていうから、私は
「なんで？もう電話する事ないでしょ？」
って泣きながら返したの。きついわ笑
彼、困ってた、言葉に詰まってた笑

最初のうちは世間話して、「何で別れたいの？」って私が聞いて「何となく、勘」って。
笑っちゃうね。

「俺、そーゆーの分かっちゃうんだよね、勘で」って。

このセリフめちゃくちゃ覚えてる。

「そうなんだ」って、わかったって言って。また世間話して、その時は普通に彼も笑ってて。彼は浅く付き合って軽く別れたつもりだろうけど、
私がもう無理だった。

途中から泣いちゃって。
でも、すがるのはカッコよくないって思って、
あんな事ありがとう、これしてくれてありがとう、嬉しかった、あれ失敗してごめんね、緊張してたの、あれもありがとう。
って言いたかったこと全部全部言った。
ありがとうとごめんね、全部伝えた。

別れた後で、伝えたかったなって後悔するのが1番怖かったから。

だって、別れた後にそんな事LINEで言われたり、電話したいなんて言われたら、嫌だろうなって思ったから。

それが、この恋愛での1番の成功かな？どーかな。

あの時の好きは初めから嘘だったのかな、
遊びじゃないの？って聞いた時の、遊びじゃないよ、も初めから嘘だったのかな、
って何回も何回も考えた。

苦しかったよーーーー！！！！

いっぱい泣いた、たくさんたくさん。
別れて3ヶ月？4ヶ月？くらいは何も手につかなかった。

その後、やっと正気に戻って日々を過ごした。
でも、私の頭の片隅に隙があればふらっと現れて。
ずるい。

もうそろそろ、彼と別れて1年経っちゃう。
だから、このnoteを書いてみた。

そんな私には、付き合って10ヶ月の大好きな大好きな彼がいる。めちゃくちゃ大好き。

、、、あれ？

大好きな彼はいるけど、その時間にもあの人を、あの元カレを思い出して会いたいなんて思ってたなんて、

女って怖いですね。
それでは。