ふたり育児大変すぎん？

3歳2ヶ月と0歳6ヶ月。
ちょっと色々やばいかもと思って書いておこう。
ネガティブ寄り。

2021年に長男が誕生した。
大人になって、大きめのはじめての体験。
つらかったけど尊くて、馬鹿みたいな表現だけど『すごい』
人から人がうまれてきた。普通にすごい。感動。

子育てをしていく中で
『目に入れても痛くない。かわいい。キッズモデルさせよう。（親馬鹿）』
という気持ちと
『私の二の舞にならないように脱馬鹿させて教育に力入れたい』
という気持ちと
『毎日こんな事せなあかんのかァ（絶望）』
という気持ちが錯綜していた。

（こんな事というのは、所謂ライフライン的なところというか、主に🍚と🛁と💩とか寝ない子供を寝かすとかのクソめんどくさい諸々。）

さて、2つ目のことは考える余裕が無くなっていき、1つ目は後半部分がどっか行き、3つ目のことが生活の一部になってきたところで2人目を妊娠した。

ほんと、、、
子供を2人も育成することを舐めてました。
1人だけだったらまあいける。

2024年に2人目ちゃんが誕生し、なんと女の子というのもあり、大変大変可愛がろうと思ってた矢先に

物理的に1人の大人が一日の大半でほぼ赤ちゃん2人の面倒見るの無理ゲーじゃね？ということに、2人目ちゃんが4か月位の時に気づきました。（本当はもっと前かもだけど気づきたくなかった）
ちなみにパパは仕事しながら十分頑張ってくれている。

そして2人目ちゃんが半年すぎた時に
パパが週末土日どっちも忙しくて居なかった時に自分の中で何かが崩壊した。

というのも、やっぱり自分の子供と言えども、
毎日のクソめんどくさいルーティンとか、それに加えて💩を盛大に漏らすとかのイベントをこなすことってとってもやりたくないんですよね。

やりたくない事は毎日毎日やらなきゃいけないのに、やりたい事は全く出来ない。

これに気づいてしまってから、毎日メソメソメソメソしていて、こんなのなりたい自分じゃないし、とっても嫌い。というふうな感じで自分までも否定する流れになってしまった。

更に4月からは復職というイベントもある。
連続して3時間も寝れない日がほとんどなのに。

上の子の育休明けの5月6月あたりは、今思えば本当にギリギリだったと思う。

子供1人でも出社と育児の両立に苦労していたのに、本当に2人も育てていけるのか？
（なにがつらいって、まず通勤がキツイのだ…）
しかも片方は絶賛イヤイヤ期の甘えん坊で、もう片方は立つことも出来ない。

というような、復職に対する恐怖みたいなのもあって、ちょっとねえ。

けどやらなきゃいけない。

ずっと私は身体も強いしガタイもいいし色々な場面で弱さを見せることってあまりなかったと思うんだけど、今回初めて公式に潰れるかもしれないという考えが頭をよぎる。
毒は吐くけどね。

子ども家庭庁の、なんちゃって相談チャットに相談してみたものの、結局は一時保育の提案だったりするんだけどそれは既にもう使ってるし笑
ていうかハードル高いのよね笑

問題は毎日のルーティンを楽にしたい、なんなら何もしたくないから誰か代わりに～というものを解決する手段を探しているんだけども、まあそんな魔法みたいなものは無いし。分かってたけどさ。
それを解決するには沢山の金が必要だ。

心の余裕が無いので、上の子は空気のような扱いをしてしまう事もあるし下の子には真顔で接する事しか出来ないし、上の子には絵本とか読んであげてたのに下の子にはそれすらする気力無くて。
とりあえず明日が来て欲しくない。

こんなの絶対良くない。

私は家族皆で笑って過ごしたいだけである。

なんかよくわからんけど、たぶんものすごく深刻だ。
まあでも自分でどうにかするだけだ。
たぶん今が底～🥹

はァ～～～どうしよう～～～～

酒持ってこ～～い🍺🤗