愛されたいの裏側

愛して欲しいって思った時に
いつも愛って何って漠然と思うんですよね｡
愛なんて知りません｡
契りが紙切れで子供が居れば面倒な手続きが増えて
それでも終わるって知ってます｡
自己保身が悪い事とも思えないんですよね｡

善悪の判断が付かないんですよね｡
責められたらはい､自分が悪いですってもう落ち着いてる｡
と言うよりも全部に諦めている｡
本心はこうだったのに!!って伝えてもどうしようもない｡

さてと､愛されたいって
大切にされたい想われたい
これに尽きませんか｡
ただこれに亀裂が入るのって
大切の仕方と想い方が人それぞれ違うと思うんですよね｡
それを納得出来なければもう終わりですし
こんだけお前を想っていたのに!!ってのも
結局伝わらないなら全部が自己陶酔でしかなくて｡
へぇー｡完

その話し合いが上手く行かない時にしたくなる女性
多いと思うんですよね｡
上手く行ってない時の話し合い回避する人多いんですよね｡
正論は話し合いじゃないって言う｡
モヤモヤするから感情論だろって話を終わらせる｡
まぁ悪い事じゃないけど
傾聴してくれた事実で落ち着く人も多いですよ｡

今の自分は大切にされたいって気持ちが消えて
大切にされていると感じる時に不快感を覚えて
愛されたいも想いが通じる事等無いと思う｡

愛とは幻想で見えない､何処かには確かに存在している
そういう朧気なものだと思ってる｡

僕が大切な人を裏切る形で死にました｡
想ってくれてる人を裏切りました｡
そうなったとしても
結局の所怒っても良いし
クズとか言われたり優しいとか良い子だったのにとか
何も聞こえないから｡
罪悪感だけは感じて欲しくないな｡
僕が罪悪感が苦手ってだけだけど｡
だから､そうだな｡
自分が自分らしく生きているのを受け入れて欲しい
自分も受け入れるから｡
これが愛情な気がする｡

近過ぎれば息苦しいし
遠ければ居なくても良い｡
適度だと感じる距離感も人によって違っていく｡

僕は､責められても自分が悪いに固定して
自分を責める事をもう辞めた｡

自責が強過ぎる時自分が産まれて来てしまった事
根本を責めてしまう､論点も問題点も
相手が知る訳もないし話が通じないとなるのもわかる｡

変な拘りが芯だとしてそれが変だと感じるなら
別に持っていてもしょうがないよね｡

愛を知らない僕が人を愛せる訳がないし
愛されても気付ける訳ないじゃん｡
どうでも良いよ､人の感情なんか｡
一番どうでも良い下らない存在なのは自分だよ｡

頑張っても何にもなれないし
何を頑張っても自己肯定感下がっていくだけだし｡

愛されたいって思ってる人は
こう愛されたいって言うのが明確にわかっていて
それを相手にちゃんと伝われば良いよね､多分｡
それでついていけないって言われたら
寄り掛かり過ぎてたのかなとか相手を責める前に分析出来るよね｡
愛されてるとか自分で自分を大切にしてるとか
そう言う事もっと増えて良いと思う｡
人を恨むなよ､疲れるぞ｡

何で愛されたいって思ってたのか
良くわからなくなってきた｡
自分をゴミくずだと思っていて
布団で寝ないような自分が
ゴミに意思とか邪魔なんだよ布団で寝ろとか｡
人の感情をもっと汲めよとか｡
言い方だろうね｡
普通の幸せ教えたかったんだろうけど
普通じゃない人に普通の幸せは通用しませんって言う根本｡
根性のない人に根性論は通じないっていう根本｡
普通と異常で心が壊れて普通を望んでしまったから
愛されたいって思ったのかな
頑張っていたからかな｡どうでも良いね｡

放置されて育った僕は､
放置される事に愛情を感じる｡
不幸な人だねと思われて変えてやるとか大きなお世話｡
放置されても帰ってくるならそれで良い｡
それが自分の幸せ｡
信頼してない人がずっと居るとストレスだし
放置って信頼関係ないと無理じゃん｡
大事に思ってるから口を出すとか良く言うけど
それこそ自分を正当化してると思ったり｡
言葉の受け取り方って操作出来ないんですよ｡
だから放置と言う行動と帰ってくるがセットであって欲しい｡