光にな〜れ

こんにちは！innerpeacemakerのイシスです🧜‍♀️

今回は、流産の経験について話そうと思います。

執着、後悔、未練、もう１年経つので手放そうと思って。

今まさに渦中の人がいるかもしれない、
私が隠さず話すことで、もし今苦しんでいる人がいるなら少しでも軽くなってもらいたい。

まず言いたいのは、
「あなたのせいじゃないよ」
「ママのせいじゃないよ」
自分を責めないで欲しい。けどいっぱい泣いてほしい、その時の感情はその時感じてね。

私は去年3人目を妊娠して、予定日は2月3日でした。

5ヶ月検診に行った時、エコーを見た先生の反応を見て私は察してしまった。意外と冷静だったよ。涙も出ない。

その日に入院、翌日出産の2泊3日
もうとにかく忙しい！家族へ連絡、入院準備、子供の預け先、入院前金と出産費用の心配、、、訳わからーん！ってなるよね
次女を妹に預けて、旦那と長女と病院へ行き説明を受け、あとはただ部屋にいるだけ。でも寝れる訳ないよね、病院にいると嫌でも実感するんだもん。

次の日は朝早くから検査と、促進剤を入れるため誰もいない外来に行き診察を受けた。促進剤を入れてから陣痛がきて
「夕方には生まれるでしょう」
って、ちょっと待って〜！私、陣痛初めてなのよー！！

上の子達は帝王切開だったから、陣痛は今回が初めてで、普通分娩をするっていうこと事態がこの人生で無いと思ってた。いや、普通分娩してみたかったって言ったことがあるのを思い出した。願いってこうやって叶っちゃうんだって思った。

薬が効きやすかったみたいでどんどんお腹が痛くなってきて、けど経験無いから大便かと思って何度もトイレに行ったけど違って、これ陣痛じゃん！ってわかって、看護師さんを呼んだの。その時にはもう痛くて息できなくて、旦那がきた時にはもう分娩室に移動。
7時くらいに薬入れて9時半くらいには分娩室。だからだんだん痛くなるってよりは一気に痛い！！！！
その時痛みを和らげる方法を学びました。　

とにかく息を長く吐く！これに限る！

分娩室に入ってからまた促進剤入れたの！ひどい！こんな痛いのに？もう赤ちゃん降りてきてる！わかるよ！もう出ちゃうー！
出る瞬間の生々しい感覚は忘れられないね、普通分娩で出産された世界中のお母さんたちを尊敬します！

生まれても泣かない赤ちゃん。だってもう亡くなってるんだから。
けどね、とーーーーーーーーーーっっっっっても可愛いの♡

人間の神秘。
胎児の姿をこうして見れるなんて無いからね！
綺麗な指、すらっとした足、切れ長な目、鼻は相変わらず旦那似の鼻だけど、もう全てが愛おしい。小さな箱に入った我が子を箱のまま抱きしめる。
私は「可愛い、可愛い」しか思わなかったよ。
旦那は直視できないって言ってたけど。
冷蔵庫に入れておかないと腐っちゃうからということで、火葬の日まで病院に預けることになりました。

夕方になって子宮になにかあるって言うので、まさかの全身麻酔での処理。
これまた初体験で、待った無しに深呼吸してーって言われて、それから記憶が無い。起きた時は「あーよく寝たー」っていう感じ。

でもお腹にいない寂しさと虚しさ。

他の部屋では無事に産まれて赤ちゃんの声がする。私の子は冷蔵庫。
お腹に赤ちゃんがいますってキーホルダーをそっとバックから外した。だっていないんだもん。
けど、私には2人の可愛い娘がいる。ああ生きててくれるだけでこんな幸せなことはないんだと、どんな性格だって体型だって、生きててくれさえすればいいじゃないか！大切にしよう！と強く思った。

今回、普通分娩なので費用もそれだけかかったが、出産育児一時金が適応され、窓口会計は無かった。だからお金の心配はいらなかったな。

次は、死亡届と火葬の予約を自分でした。なんで自分でやったんだろ。
火葬は胎児なので3万円で、町から補助が出るから費用はほぼかからない。
火葬は家族だけで喪服で行った。骨が残るの？と疑問だったけど、割と残った。
火葬場で初めて長女が泣いた。なんでもっと泣かせてあげられなかったんだろう。みんなも悲しいのに自分ばっかりだったなって気付かされたよ、ごめんね。

あと、言われて悲しいから、母親の日頃の行動のせいとか言わないでほしい。
頭にくるとか、好き嫌いなく食えとか、東京に行くなとか、自覚がないとか言わないで。あと100倍嫌な事言われたけど（義母に）思い出したくないので割愛。
「残念だったね」って言われるのも悲しい。

でも驚いたのは流産、死産を経験している人が多いということ。
みんな言わないだけで結構いる！それにびっくりした。

この想いは重いし悲しい、赤ちゃんが光になれない。

そんな人たちを癒したい。私にできることをしたい。
そんな思いを持ってJOISISを立ち上げました。
だってママが癒されれば赤ちゃんもきっと癒されるから。　

出産してから、現実が目まぐるしく変わっていった。
この経験が無かったら出会えなかった人達、自分の想い、家族の絆。
それからようやく自分の人生を考えるようになったよ。

けどすぐには無理よ！妊婦さん見れば悲しいし、赤ちゃん見れば泣いちゃうし、妊婦の友達と会った後は１時間泣き泣きドライブよ。

けどね、予定日だった2月3日に、今の白魔女の先生から「緊急で伝えたいことがある」ってメールがきたの。

「ママのせいではないよ」というメッセージをもらった。
とっても嬉しかったし、なんて優しい魂なんだろうって思った。

私を選んでくれてありがとう。