原因は「人を○○○○としてたこと」でした！

「昔はこうでした」「けど今は違うよ〜」「実はこんな経験があるんだよね」っていう話をしただけなのに、時々お説教とかを受けます。

「何を言ってるんだ！
「そんなもの思い込みだ！」
「カミさんを悪者にするな！」
「お前は他人のせいにしすぎだ！」

「それ、妄想じゃないですか？」
「で、その話はいつ作ったの？」
「いいかげんホラ話やめたら？」
ってな感じで。

悩みました。「あれ？もしかして俺の伝え方って、そんなにマズイの？」って。

伝達力が低いのかな？
話す順序や書く順序がマズイから誤解させるのかな？
コミュニケーション能力が平均より低いのかな？

矢印を、すべて自分に向けて考え続け、さまざまな勉強や実践を積んできました。

○察する力を養う訓練を続け
○人の良いところに気づくトレーニングを毎日実行し
○自己内面を客観視する目的でツイッターを始め
○自己肯定感の高い憧れの人の習慣をTTP（徹底的にパクる）
○感情をコントロールするためのアンガーマネージメント
○感情の振れ幅を小さくするためのメンタルマネージメント

ときには数万円もする伝聞上達系の教材を実行したりもしました。

けど…周囲の反応は変わりません。

すると僕に、ある変化が訪れます。

…

…

…

「俺、生きてる価値ないんだ」って。

自分を変えるため
人の心の内を想像するため
相手の声にならない声を聴くため

あの手・この手・その手で訓練を続けてきても、それらの努力が実ことはありません。

何をやっても上手くいかない。
努力なんて実らない。

ときには、こんなことも。

「○○の講座に参加したら変われました！」
「いま生きてて楽しいっす！」

同じ講座を受けたメンバーのレビューを見るたびに愕然とします。

「変われなかったの、俺だけじゃん」
「やっぱり俺って、ダメなやつなんだ…」

気分が沈む
鬱症状のようなものが出る

そうして出てきた言葉が、「別れてください」「離婚してください」。

だって、何をやってもダメな奴なんだから。

こんな素敵な人といる価値は俺にはない。

だから、「別れてください」って。

けど、先の投稿にも書いた通り、別れてはくれません。

https://note.com/preview/nae30f2ebb66b?prev_access_key=bde402f535aba3d6d7038f5dd3d38be1

だったらいっそ、命を絶ってしまおうかと思ったこともありました。

自虐癖ってね、油汚れよりもずっとガンコらしいです。

…

そんな僕でしたが、突然の変化が起こります。

「あ！俺、自分を変えようとしてたつもりが、人を変えることばっかり考えてた！」って。

だってそうでしょ？

ずっと今まで、「相手に理解してもらうことを目的」にしてきたんだから。

僕がどんな話しをしようと、相手がどう感じるか？なんて僕に決められるわけねーじゃん。

コミュニケーションの上達を測ったつもりでいたけど実際は、相手の感じ方をコントロールしてやろうとか思ってただけじゃねーか！

って、ことに気づいた瞬間、笑いながら泣いてました（笑）

あの頃の僕は、理解して「もらう」ことしか考えてなかった。

クレクレ、クレクレ想いまくってた。
クレクレ星人の欲しがり族。それが昔のやなぎです。

…

僕が変えたもの。それは受け取り方。

「なーんだ。説教するのが好きな人に話しをしただけじゃん。」

「人を嘘つきに設定するのが好きな人に話しただけじゃん。」

自分の受け止め方を変えるだけでよかったんだ。

けど、受け止め方の変え方が、わからなかっただけなんだ。

…

たぶん、これから先も僕は「お説教の"ようなもの"」を受け続けると思います。

けど、もう大丈夫。

「相手の解釈を変えようとせず、自分の解釈を変える」が腑に落ちたから。

先日、友人がZoomの朝活会で、こんなことを教えてくれました。

「事実はひとつ、解釈は人の数だけ」って。

今なら、この言葉の意味が少しだけ分かった気がします。

「Aさんにとっては、僕の話を否定的に聞きたかったんだな〜」

「ああ、Bさんにとっては信じられないようなビックラポン話しに聞こえただけなんだな〜」

「Cさんが僕の話しを妄想と感じたのなら、もうめんどくさいからソレでいいや〜」

相手の解釈を認める。赦す。

自分の受け止め方を変えるって「他人の解釈を認める」だけでよかったんですね。

っていう、ビフォーアフターストーリーでしたとさ！

世界を変える講演家！矢菜樹孝明

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