軸を自分に。

我慢、得意な気がする。

人より過敏に反応する事柄が多いせいなのか
周りに言って理解された経験が少なくて。
母親にも理解ができない、と言われていて。

そうか、他の人には理解してもらえないんだ、と。
そう思ったら、言えなくなった。
大袈裟だとか、考えすぎだとか、気が弱いとか
数え切れないくらい言われ続けて
自分が人と違っていておかしいんだと。

だから、悲しくても痛くても辛くても
人目につかないところで、ひっそり蹲って
回復するのを待ったりしていた。

でも、回復するまでの間、ずっとつらい。
つらい、と言葉に出さないし
我慢が上手になったので、周りには殆どバレないけど
本当は、つらいと言葉に出して投げ出してしまいたい。

けど、投げ出したら周りが、相手が、どう思うか。
それを考えたら怖くて投げ出せなくて
がんじがらめになって

そんな時、「自分は？」と立ち止まる。
自分は、どうなの？

自分以外の人を優先して、自分に我慢をさせる。
それで、何回つらい思いをして傷ついたか。
考え方の軸を相手にしたばっかりに
自分を無くすような時間を過ごしたか。

つらいのも
悲しいのも
痛いのも、自分。

だから、軸を自分に。

#我慢に代わる私の選択肢