塾講師をしている。5月のシフトが出きったが3万にいかなそうだ。ゴールデンウィークは1週間以上の休みだった。バイトは週3。1日4時間あったシフトは3時間に減らされ、3時間あったシフトは2時間に減らされた。時期的に生徒が少ないのか。私の技術がないのか。授業と授業の間に給料が発生しないことに気づき席を離れるようになったからか。理由はわからない。話せる機会もないだろう。 「シフトを増やしてください」と言えない。いただいたシフトの日のその時間に体調が悪くならないかと不安を募らせ体調を
「逃げたかったから病気になった」 昔言われた 「理由が欲しいから病気になった」 さっき言われた まだ言われんのかよ どんだけ向き合ったと思ってる 逃げどきも逃げたい気持ちも見えなくなるくらい向き合い続けてるのにまだそんなこと言われるのかよ これだけ人生壊されといて私は何から逃げれたの？
わたしも、あなたと同じものを楽しみたい
頑張りたくても頑張れないし、不調を治す特効薬もないし、こんな悔しさを持たない人間から「今持ってるもので満足しろ」と言われるし。あーあ。焦らずって言うけれどいつまで耐えればいいのさ。
男性の会話って相手に何かを話す「外側に矢印が向かう」話し方だけど、女性の会話はこれに加えて相手に自分のことを話させる「内側に矢印が向かう」話し方があるように感じる。自分に向く矢印を自分で発生させる感じ。自分に関して言われたことに「え？本当？」って返した後のやりとりとか。双方向を高頻度に入れ替える話し方が必要だからテンポを合わせるのが難しく感じる。 女の子同士の会話でたまにずっと内側向いてて話が進まなずじれったく感じるときがある。かと思うと急に外側向いてトントン拍子に進んだり
能力なんて大なり小なり「特徴」として誰でも持っていて、それを使えるように持っていけないのが私の不足だし、使い方を示せないのが社会の不足だと思ってる。才能なんてのは特徴の程度が大きく、かつその時の社会の需要に合っているものに使われる。最大値に期待して社会とタイミングを合わせるという運要素が大きく絡む。そんなギャンブルをするより自分が楽に使える「特徴」をいくつか見つけて育てて色んな組み合わせを試して何が出来るかを考える方が私は楽しい。どうしたって運は絡むからその運の割合を努力でど
「気のせいだ」「暴露療法だ」「やり続ければ慣れる」「やらないと治らない」と言われてただ辛さに耐えて辛い環境に自分を突き落としてきた。治るどころか病気は増えた。私は未だに自分の病気のことをわかっていない。 体調が悪くなるのが怖い。実際体調が悪くなることもある。人に迷惑をかけるのも嫌だし、どうしようもなく恥ずかしい姿を見られるのも嫌だ。何より自分がどうなってるのかどうすればいいのかわからない状態が怖い。そう。怖い。助けを求められないことも、何を助けてほしいのかわからないことも、
苦しんだ時間は生き延びるために使ったもので、生き延びたからマイナスはなし。もう報われてる。期待した楽しいが起こる可能性を得ていけばプラス。人の人生安いわけないんだから辛さ苦しさその他の感情もかけた時間もくれてやる。
彼ら彼女らと同じことが出来ないのは仕方ないし、彼ら彼女らのその出来ることが唯一だから評価されてるわけで、だからそこに落ち込む必要はなくて、じゃあ何で落ち込むかって自分にできることが思いつかないからなんだよ。悲しさや辛さに払ってきた時間や労力を誰のためにも使えないならお金にもならなくて、称賛にもならなくて、じゃあどこで取り戻せばいいのって。この先、取り戻せることなんてないのかもしれない。ただ払ってしまった過去があって、あえて言うなら「生き延びる」ということに変わったのかもしれな
何かに拒絶感を感じた時、「あ、またダメだ」と感じる。拒絶したのは私なのに、社会から拒絶されたように感じる。「そうじゃなきゃダメだよね」って。何とわがままなことか！でもそうなのだから、仕方ない。
「ASD、気分変調症・不安障害・パニック障害 18年、時々うつ・適応障害」 字面だけを見て「生きてきたこと、生きていることが凄い」と昨日初めて思えた。「生きてるだけで偉い」って言葉あるけどさ、それは本当にどの人間に対しても言えることなんだろうけどさ、私は、生きてるだけじゃ嫌なんだよ。18年間、人より出来ないことを感じてきて、辛いも悲しいも苦しいも抱えるしかなくて、死のうとしたり、死ねなかったり、それが当たり前の中で生きてきた。同じ年数生きてる他の人間が何かを得るたびにそれを
自分の出来なさをしっかり知っている上に成功体験が得られてない、それは嘘か。単純に今、欲しいものが得られてないんだ。頑張れば得られるかもしれないけど頑張った先も楽しくなった先も次に来るのは脱落で。人の目に触れる場にすらいられない。努力が怖い。努力せずに何にもならない今も嫌だ。 月3-5万を稼ぐってそんなに難しいこと？それさえ求める事を許されず目の前の幸せで十分だと思えと言うの？副業で稼げる額を私は本業にしても稼げない。そのくらいの額だと笑い飛ばされる額すら本気になっても私は稼
お前は知らないだろう。こんな感情。こんな苦しさ。私は10何年と耐えてきたんだ。笑いでは救われない奥の奥で生きてきたんだ。お前には救えない。お前では届かない。見ることも、感じることも、お前には出来ない。私はここを誇りに思う。お前は私に届かない。私があなたに届かないのと同様に。お前に私は届かない。
未来考えるとだめだ。でも今だけを考えて今やりたいことやるべきことをやれば心安定する。これでいこう。
本業の上に副業もできるなんて、十分嫉妬してしまう。「やるしかないから」なんて言うけどじゃあ私は何を持ちすぎているのだろう。全部捨てたらそうなれるのだろうか。それともまた自殺もできない苦しみに耐えるのだろうか。早く死んでしまいたいと何度思っただろう。全て自分で壊してしまいたい。私で私を殺してしまいたい。そんな日が定期的に訪れては涙を流すだけで過ぎていく。ああ。ただ学校に行くことすら出来なかった。みんなは出来ていたのに。10歳までは出来ていたのに。諦めて新しい道をつくれば今何かに
普通ぶれて楽しかった。 普通やめて楽になれた？
