小さい自分で生きていく
モヤっとすることがあった。
でもわざわざ伝える必要ないかなぁとか
こんなこと言ったらクレーマーって思われるかなぁとか
小さい人間だと思われるかなぁとか
いろいろ考えて何も言わなかった。
まぁ、自分はそうならないように気をつけよう
ぐらいのことは思った。
でも、こうやって飲み込んで飲み込んで飲み込んで
気づいた時にはそれが溜まっていて
ある時爆発する。
そのきっかけは全然別のモノだったりして
なんでこんなに怒ってしまうんだろう
ってなる。
いや、最近は爆発すらしてないような。
そもそも「怒り」という感情すらあまり湧かなくて。
怒ること＝悪いこと
とは思ってなかったつもりだったけれど
いつの間にかジャッジして
自分の中に蓋してきてたんだなぁと気づいた。
そう考えると、子育て中に娘と毎日のようにやり合ってた頃は
とにかくほぼほぼ毎日怒ってた。
それは、私の中にあった「怒り」という感情を
出させてもらっていたんだなぁと。
そう考えるとありがたいね。
まぁお互い様なんだろうけど。
講師という立場になって
いつの間にかできる風を装っていたり
どこか慢心していたんだろう。
そもそも自分科の講師なんて
そのままの自分でやってなんぼの世界なのに。
自分のできなさ加減とか
自分のイヤなとことかウンザリする程見てきた。
ここ最近特に。
でも、そこをなんとかするとか、落ち込むとか、反省するとか、そんなことする以前に
こういうところを大切にしていかなきゃいけないんだろう。
小さい自分で生きていく。
過信することも過小評価することもなく
自分をそのまま見られるようになりたい。
そのままの自分を見る
そのままの自分を受け入れる
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