がく

他人に対して壁を作ってしまう鉄の意志なんかよりも柔らかい心が欲しかった

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他人に対して壁を作ってしまう鉄の意志なんかよりも柔らかい心が欲しかった

最近の記事

やるべきこと すべきこと

鬱陶しい奴らばかりの職場にいる時、一人で生きていくのに精一杯の世を尻目に幸せな奴の事をふと思い出す時、自分の歩いているレールが正しいのかふと思うとき、「関わりたくねぇ」と思った他人に、「お前になんか感謝したくない」と嫌悪してるとき、この歌詞が頭によぎる。 もう少し、いや、誰でも人を愛せるような、 人の為に涙するくらい人を愛せたら、未来はもう少し違う自分になっていたのだろうか。 その人の為に涙するくらい愛せる人が居たら、その人の柔らかさに貫かれて、その人の一瞬の笑顔で生まれ変

    • 何もするも気が起きない 目に映る物者を遮断する為に寝るけど夢でも情けなくて無様な俺であるから辛い

      • 一昨日銀杏BOYZのLIVEに行ってきました、いつかその思い出をnoteに書きたいけれども、めんどくさくて書かないかもしれない

        • さムい

          休日、窓越しから漏れる陽を独りで浴び無で過ごす。外に出て陽を浴びてもタバコを吸うだけの事だけなので、全然陽を浴びても気分は上がらずパンク・ロックで気を紛らわす。 イチニサンとニーニッサンで動いてく面白い程変わりもしない毎日に憂鬱になる毎日、そろそろ6月になるというのに身体が寒い、関東は灼熱らしいが札幌は冷え切ってる。去年は地獄だったので夏は来てほしくないし、一生札幌は春辺りの温かい気温であってくれと毎日思ってますけど祈りは実らないもんよなぁ。 身体が急激な気温の低下と共に

        やるべきこと すべきこと

        • 何もするも気が起きない 目に映る物者を遮断する為に寝るけど夢でも情けなくて無様な俺であるから辛い

        • 一昨日銀杏BOYZのLIVEに行ってきました、いつかその思い出をnoteに書きたいけれども、めんどくさくて書かないかもしれない

          男の血液型がどうで女の血液型がどうで相性どうのこうの言ってるけれど、血液型って本来輸血の為?のものだから相性どうのこうの関係ないだろって思いました、はい。

          男の血液型がどうで女の血液型がどうで相性どうのこうの言ってるけれど、血液型って本来輸血の為?のものだから相性どうのこうの関係ないだろって思いました、はい。

          最近は早めにシャワーに入って寝ようって思ってるのに体が動かなくて結局深夜0:00位に入ったり途中で寝て起きたら朝の3:00で急いでシャワー入って寝ていつもの6時半位に起きて飯食って、職場で死体のように働き、疲れてトイレの個室に避難して現実逃避して3分位うなだれる(半分寝てる)日々

          最近は早めにシャワーに入って寝ようって思ってるのに体が動かなくて結局深夜0:00位に入ったり途中で寝て起きたら朝の3:00で急いでシャワー入って寝ていつもの6時半位に起きて飯食って、職場で死体のように働き、疲れてトイレの個室に避難して現実逃避して3分位うなだれる(半分寝てる)日々

          自分の事も嫌いだし、人が嫌いだけれども、人は人を愛さずにはいられないから、どうしても淋しくなってしまうし、人肌恋しくなる

          自分の事も嫌いだし、人が嫌いだけれども、人は人を愛さずにはいられないから、どうしても淋しくなってしまうし、人肌恋しくなる

          アヒトさん辛そうだな、才能ある人でも自分の嫌な所と戦って曝け出せる人が好きだな

          アヒトさん辛そうだな、才能ある人でも自分の嫌な所と戦って曝け出せる人が好きだな

          誰も敵じゃない そう思えたら良いのに

          2024年、初note。今年も宜しくお願いします。 ま、もう2月なんですけれども 誰も見ないであろうクソブログで今回も自分と向き合う時間がやって参りました。 1月から波乱万丈でネットを観ていると一喜一憂し、他人をより強く憎んでしまうので再びネットから離れた。 なんせ正月から推しキャラに似てる(もうこれこそが呪い)絵師が正月から彼氏と喧嘩した事を投稿しており、正月早々清々しい気持ちになってしまったのだが、暫くしたら彼氏と思われる垢を除いたら彼女かわいいとか言ってて、「コイツ彼

          誰も敵じゃない そう思えたら良いのに

          不器用だけれども人間らしく本当の自分で生きていても、人間、生物的使命を果さず生きていく自分が情けなくて、死にたい、急に死なないかな

          不器用だけれども人間らしく本当の自分で生きていても、人間、生物的使命を果さず生きていく自分が情けなくて、死にたい、急に死なないかな

          独りぼっちのまま次の朝が来るのが嫌だから眠れない ずっと一生ゴミ人間として過ごすと思うと恐ろしい

          独りぼっちのまま次の朝が来るのが嫌だから眠れない ずっと一生ゴミ人間として過ごすと思うと恐ろしい

          ないないないないやー

          12月に入った、12月はよく人が死ぬとか言うけれども、特に自分は死にもせず(死ぬ度胸も無い)12月を生き延びて年を越すのだと思う。 憧れてるクリエイターが自殺したのもこの月だし、好きなアーティストが死んだのも(恐らく病死)もこの月だし、好きなキャラクターの誕生日も、クリスマスも、自分の誕生日もこの月であり、なんだか情緒が不安定過ぎる月だ、消えたくなる。 このところ最近は情報社会というか、ネットからも、テレビからも、知り合いからも、離れて過ごしてる。 ただ単に自分が変わりた

          ないないないないやー

          テレビに映る有名人みたいにもなれず、ネットにいる才能があって日々が充実して幸せな人にもなれず、クソみたいな自分が札幌郊外のボロアパートにいる

          テレビに映る有名人みたいにもなれず、ネットにいる才能があって日々が充実して幸せな人にもなれず、クソみたいな自分が札幌郊外のボロアパートにいる

          毎日同じような日々の繰り返しだし、一人ぼっちだし生きてても何も楽しくない

          毎日同じような日々の繰り返しだし、一人ぼっちだし生きてても何も楽しくない

          幸せになる為に変わりたいから、ここを抜け出したいけれども、抜け出したら抜け出したで自分一人では何もできないし、生活能力なんて皆無だから抜け出せず、結局変わらないままで恥かいてる

          幸せになる為に変わりたいから、ここを抜け出したいけれども、抜け出したら抜け出したで自分一人では何もできないし、生活能力なんて皆無だから抜け出せず、結局変わらないままで恥かいてる

          XなりTwitterなりややこしいけども暫くの間離れることにした クソ底辺の自分だから人と比べてしまう あと頭がボーッとするぜ最近は

          XなりTwitterなりややこしいけども暫くの間離れることにした クソ底辺の自分だから人と比べてしまう あと頭がボーッとするぜ最近は