やるべきこと　すべきこと

ときどき 涙ぐむくらい 人を愛せたら
未来は変わるだろうか

Aqua Timez　魔法を使い果たして

鬱陶しい奴らばかりの職場にいる時、一人で生きていくのに精一杯の世を尻目に幸せな奴の事をふと思い出す時、自分の歩いているレールが正しいのかふと思うとき、「関わりたくねぇ」と思った他人に、「お前になんか感謝したくない」と嫌悪してるとき、この歌詞が頭によぎる。

もう少し、いや、誰でも人を愛せるような、
人の為に涙するくらい人を愛せたら、未来はもう少し違う自分になっていたのだろうか。
その人の為に涙するくらい愛せる人が居たら、その人の柔らかさに貫かれて、その人の一瞬の笑顔で生まれ変われたのだろうか、と。

もう10月だ、今年の終りに近づき、今年も何も変われない無様な自分が年の終りに近づいた。
夏始めぐらいに別れたアイツ等は何故かよりを戻してオータムフェスタなんか行きやがって腹立たしい、死ねって言ってた癖に、殴ってた癖に、やり場の無いこの怒りと憂鬱は何処へぶつければいいのだろうか。

職場に奪われた時間を取り返そうと夜更かし癖は治らず、気付いたら床で眠り、起きたら朝の4時半くらい、シャワーを浴びてまた二度寝してまた朝の7時に起きるの繰り返し、変な夢ばかり見る、俺の親が出てきて俺の事で争うという虫唾が走る最悪の夢だったり、ある所で女の娘と仲良くなったらしくない凄くいい夢だった筈が、彼女の性癖がスカトロという異常性癖者だった最悪の夢だったり、今日の昼に見た夢は深夜のコンビニに寄って、コンビニにいた女の娘に何故か欲情したけど抑えなくちゃと思い全速力で家へ帰るまるで俺がヒソカみたいになってる俺の夢だったりとどれも気持ち悪いものばかりだ。

やる気も出ずコンサドーレの試合に行くはずが怠くて友達に休むと連絡し休んだ、最近は事やる気が起きない。
職場では「やるべきこと、すべきこと」と自分の事と自分が何をすべきかと、考え現実逃避をしている。
色々な意味で本当に意味がわからん。

健康診断には引っかかり、CSのチケットは時間前に待機したにも関わらず25分くらい待たされ挙句の果てに売り切れ、その為に買ったアマギフ1万も無駄にしてしまった。
まぁAmazonで漫画やら買えるから良いかと今日Amazonで注文をした。

色々な意味で意味が分からない。
頭も回らんし。
自分がこのままでいいのかと、でも環境を変えれば自分は使えないゴミの方の人間だからこれからどうしたらいいのかわからずニートになってしまう訳で、このままでいるし、ただ幸せになりたいと考えても幸せになれる宛などないし、生きている意味など無いのだろうと結局考えてしまう。
でもその苦しみにも憂鬱にも引けを取らない程の喜びや幸せに出会いたいからこそ生きる意味なのだろうかと思って自分を引き立てる、うん、そうだ、絶対そうだろうな。

でも結局ここで愚痴っても自分は変わらない。
変われない。

本当に会いたくない奴らばかりいる日に正直仕事には行きたくない。