深くてパイルで痛い

もう4日前からずっとお腹がズキズキする
けど僕は大学に行ってバイトしてよく頑張ったと思う
頑張ったせいでテスト前の授業に出れなくて友達に迷惑をかけました
友達も体調が悪かったけど頑張って来たそうです
ごめんなさい

ゴミみたいな祖父が死にかけで手術するらしいです
その為にたくさんのお金と労力を親は費やしているようです
あんなに早く死んで欲しいって言ってたのに、やっと死んでくれるんだねって声をかけたらそんな事言わないのって言われました
ごめんなさい

お父さんは私がいきなり留学にかかるお金を伝えて借りてもらってそこからトラブルがあって今とってもしんどい中頑張ってくれてるそうです
たまに電話で愚痴を聞きます
私は謝ることとありがとうと伝えることしかできません
ごめんなさい

私は沢山の迷惑をかけています
体調を崩して友達に頼って、家にお金が無いのに進学して留学を決めて、お父さんに沢山の苦労をかけて
こんな怠惰で自分勝手でわがままでゴミで本当にごめんなさい
自己嫌悪自己嫌悪で、吐きそう、早く消えたい

そんな気持ちと一緒に

言い訳とか文句が色々でてきます

私はあの時1番無理をして動いて身体を壊してそこからずっと体調が悪いです
管理できなかった自分が1番悪いし、君達なりに頑張ったと思うんですけど
結局何となく私頼りに動いてたのに、自分も頑張りましたよって顔してんのがなんか、なんとなく、死ぬほどストレスでどうしても許せなくて
私がしてる事をしてない人間にはすごくイライラする
私の正義に反してる人間が大嫌い
多分これが私の自分勝手で傲慢なところ
不満を伝えつつ教えてくれるなんて優しいんだけど、日頃の行いが悪い自分が良くないんだけど、わかって貰えていないのは少し辛かった
何となく私が今抱えてるものを理解してくれてると思ってたから
君は君なりに辛いことがあると思うけど、本当に恵まれてて羨ましいなってつくづく思いながらいつも隣で笑ってます
親ガチャ基礎愛情レベルがチートすぎる
私もそんな人間になりたかった
多分君に私は一生理解できない
愛足りてなくて愛されたいから無理してでも人と関わりに行って、彼氏がいない時は定期的に人肌に触れないと生きていけなくて、逃げたくても逃げられないから腕を切ったり煙草に逃げたりすることを理解しきれない
私は君に無いものを持ってると思うけど、君は私に無いものを沢山持っている
凄く優しくて私の事好きにならないから友達として大好きだけど、たまに嫉妬でこんな感じのことが湧き出てくる
羨ましい羨ましい羨ましい

私、祖父が死ぬ事を本当に心待ちにしていました
あなたと一緒に待っているつもりでした
けどやっぱりあなただけは本当は違う結果をずっと求めていたんですよね
なんであなたは大切な人の悪口を簡単に言えてしまうのですか
言いたいことは沢山あるけど、あなたの人と関わる時の悪い癖で私は沢山傷ついたからそれ大嫌いなのに
私結局同じ事を周りにしているみたいです
私がした事だから勿論私の責任なんですけど
生まれてくる場所が違ったらもっと違った未来もあったのかなって思います
もっと言いたい事が沢山あるけど、あなたは私の言うことを聞いてくれないし、傷ついて欲しくないので、諦めて全部飲み込んでいます
あなたに期待してもう傷つきたくないです
全部見ないようにしています好きにしてください
その代わりあなたの起こした事の責任を私は背負う気はありません
自立したら要らないものは全て捨てます

私お父さんのこと心のどこかで信頼していました
確かにあなたのお母さんは私にあなたの愚痴をたくさん言いましたが、お金の事はやってくれていると聞いていました
そこでお父さんに頼りきった私も悪いのですが、娘の私にまでお金を貸してと頼んでくるとは思いませんでした
娘の私を利用するなんて思っていませんでした
あなたは絶対一生気づかないと思いますが、私は本当に本当に傷つきました
違和感が確信に変わったで間違え無いのですが、その確信が私の心を壊しました
私の周りに頼れる大人はいないんだなと絶望しました
言ったことは嘘になる、適当に扱ってくる、自分の行動が原因なのに直さずだらだらと辛い辛いと喚くことしか出来ない、逃げてばっかり
お母さんととっても似ていますね
その負担がどこに回ってるかなんて心からどうでもいいんでしょう
私もその遺伝子を受け継いでそうなので、悲しいことに多分あなた達の子どもです
あなたが私にしたことはずっとずっと許しません
私を無責任に作った時から、ずっと私を苦しめている元凶、本当に本当に産まないで欲しかった
どれだけ地頭が良くてもそれに甘えてサボり続ければ頭が悪くなります
それに気づけていないのであなたは私より頭が悪いですね
今お前を苦しめている9割はお前がした事が帰ってきているんだよって、早く言いたい！！
早くこいつらから解放されたい

留学なんて行かなければよかった。甘かった。私も依存しっぱなしの人生だった。
17歳の過保護親ガキの私にお前が甘かったなんて言うんですか？親に頼っていい、していいっていわれたことを自己判断で予測しなければならない事だったんですか？

私は可愛いゴミ人間です
思わせぶりで、大好きな友達に好き好きって接して勘違いさせて傷つける最低な人間です
けど私好きなんてかっこいいすら一言も言ってないです。素直に嬉しい時に笑って寂しい時に寂しいとか言ったりしただけです。これ私に期待して以上重くのしかからないでくれますか。私に何も求めないでください。誰かの期待に応えられないのが本当に自己嫌悪でストレスなんです。
けどどうせ私はこいつならいけるって思われる程度の人間なんです事実です

辛い事を思い出して文字を打つ度にお腹がズキッて痛む
痛い痛い痛い痛い
ずっとずっと飲み込んできたから、お腹に溜まって痛いよって言ってる
人に言うには重すぎたり、自意識過剰とか思われそうだったり、お前のせいだろ！ってなる問題とかばっかりを今一気に抱えてて少しだけしか吐き出せてなくて
鬱でだるくなってもサボりって思われるし、体がどれだけ重くても頭が回らなくても時間は進んでいってしまうし
管理しろって言われても私にはどうしようもない問題ばっかりでして
これも言い訳なんですかね？逃げてるだけなんですかね？
私あんな奴らみたいにはなりたくないから、必死で自分を責めようとしてるかもしれない、それとも自分で何とかできる問題にしたいのかもしれない

今年の夏も腕を切っちゃった
申し訳ないけどもう隠すのめんどくさい
薄いからよく見ないと見えないと思うけど
めんどくさいの
何もしたくないの
ただただ愛されたい人に愛されて大事にされたいの
頑張る力が無いの、余裕が無いの

愛について英作文を書いた時、自分｢愛は原動力で、人は愛無しでは頑張れないし生きられない｣って書いたの
それを読んだ教授は、教育ママで勉強を強いられている子どもは愛がなくても受験勉強を頑張らされているって反論したの
その時は上手に言えなかったけど、それで頑張れてる子はどこかしらから愛を貰えてると思う
少なくとも受験勉強に集中させられる家庭環境にいるなら、自分が頑張ればなんとかなる問題しか課せられていない
それは私にとっては羨ましくて、愛でさえあるんじゃないかと思う
絶対絶対その人たちは辛いと思うけど愛なんか貰えてない人がいるかもしれないけど

私はどこで間違えたんだろう
これは私の間違いなんですか？

自分に死ぬほど余裕が無い今、周りの自分に無い幸せが妬ましくて疎ましくて刺さって痛くて

まだお腹がズキズキ痛い痛い痛いです