壊れかけのRadio

最近は、そこそこ幸せです
気の合う、優しくて、大好きな友達に囲まれて、
留学の手続きも、勉強もそこそこ上手くいってて、
家族とも喧嘩にならない日々が続いてて、
空に流れる雲が綺麗で、ご飯がおいしいなって感じます

そこそこに、幸せです。日々は忙しなく、そして楽しいです。

それと死ぬ程死にたい

最近ね、世界がおかしい
嬉しい、楽しい、大好き、幸せ、色んな感情で暖かくなっても、夜になると全部溶けて無くなってるの
真っ黒、真っ黒黒ぐるぐるぐちゃぐちゃになって、辛い辛い辛い死にたいです殺してくださいとしか思えなくなるの
楽しい事は確かにいっぱいあるのにおかしいよね

最近は、少しずつ壊れていってる自分を叩いて直しながら生きてる
死にたい時、暴れそうな時のくらくらしてぼーっとしてる頭をほっといて、身体だけを何とか動かしてます。
stay stay一旦動かないでそのままにしてようかって

よくある事例だと、親に窮屈さを感じた時、めちゃくちゃヒスり暴れたくなるとか
道路とか線路に飛び込みたい時とか
1人の時単純に頭をぐしゃぐしゃにして叫び散らかしたい時とか
多分私のストレス溜めてるうつわが、最近ずっとなみなみになってるのかなと思う
今の私は、慢性的に恋人、恋人ぽい人が居なくて愛情不足のストレスがあって、忙しいからちっちゃいストレスなんかいっぱいあって、疲れてるからなんかするだけでもストレスだったりで
皆はどうかな、今のストレスゲージは何パーセントくらい？

あと今生きる希望が無くて
ずっと先の未来に楽しい事が待って無いの
これまでの人生なら入学、留学とかあったんだけど、今もう全部通り過ぎちゃって
これから良い人見つけてまた追いかけて愛される自信無いし
結局どれだけ幸せを感じても、恋人がいない人生の私は死にたいんですから。恋人が悲しまない為に生きる、結局はヒエラルキーの最上級を恋人にしか置けない、ゴミクズ人間です。

それでもいいや人生楽しもうとか思えるくらいの、自分を愛する為の愛情が今は貰えてない
ゴミクズらしく無様に死ねばいいと思う。なんで私が苦しまないといけないんだとも思う。
今日もぐるぐるぐるぐる
考えることを辞められない
あっちに行ってこっちに行って疲れて最終点は自己否定、今日も無理死にたい

気持ちの結論なんか皆とっくに出てるんだよ。それを隠す色んな事実、感情をいかに素早く振りほどいていくかなんだよ。これができない人間を拗らせてる人と言います。

今日も書いてる私の思考訳綴る哲学捨ててる勉学たまに韻を踏まないと気が済まない発作が出る病気にかかっています。

眠たいから意味がわからない文章だ
眠たいから理性も眠たくなる
微睡んでいく度に呼吸を重ねる度に死にたくなる

明日朝起きたら好きな人から通知が来てますように

他のことなんかどうでもいい、自分が1番求めてるのはこれだよ、私死ぬ程愚かで自分勝手だよ

今日の私はお人形さんみたいに綺麗だった
死ぬ時もそうしたいと強く思った

お腹痛いなあ、腰痛いし全身痛い骨の間とかも痛いよ
やっと涙のリミッターが外れてきて最近泣けるようになってきたよ。その分他のstayさせてるリミッターも外れてきてるよ

近々何かをやらかしそうで怖いです。顔に傷だけは作りませんように、他人に暴利は振るいませんように、ものは壊しませんように

思考がおかしくなってきてる、変な世界、全部が怖いなんか怖いこわいこわいこわいよ
おばけなんかないさ、を子守唄にして寝ます
人間なんかよりおばけが怖いに決まってんだろばーか

気づいたらあの子の親友になれてて嬉しかった、ならもう気使わなくていいのに

がががががああかバランスよく崩れているものが美しい
ねむあ
明日も飛び込みませんように、普通に生きてられますように
抑え込んでるコレはいつ出るのか！
母さん寝るよあんたも早く寝なさい