土曜日の午後に車の中で思うこと

あの、適応障害とやらで仕事に行けなかった日々。仕事には行けないけど、外には出られたし、母親としては普通でいられた。
だから、こどもたちの登校と共に、家を出て、ほどほどのタイミングで帰宅していた。
療養休暇を取っていることを、こどもたちに、言わなかった。厳密にいうと、胃の調子が悪いから時短にしてるというニュアンスで、しのいでいた。

そして、毎日、昼間は車で過ごした。春だったから車で過ごすことに苦はなかった。

半分パニック状態で職場から引き上げた荷物を、淡々と片付けた。その後で、引き継ぎの資料を整えた。

本当に適応障害だったんだなと思う。職場の、特定のシチュエーションが、ダメだった。苦しかった。

環境を整え、服薬の調整も進み、診断から一年近く経つ最近は、ほとんど症状を感じなくなっていた。寛解も見えてきたとさえ思っていた。

それなのに。その時は突然やってきた。

あるシチュエーションに、強いフラッシュバック。突然の激しい動悸。呼吸困難。涙が溢れる。
身体が動かない。逃げられない。

やってしまった。数人に見られた。
どうしよう。これからどうしよう。

そんなことがあったのが木曜日の朝で、今は土曜日の午後。
子供の用事で車で待機している。ポカポカした車内はあの頃のことを思い出させる。

思い出したくないような、忘れては行けないような、そんな日々。

悔しさは決して消えない。