20.11.23

こんばんは。

この数週間、何度も此処に来ては言葉を綴って、でも上手く言葉を並べられなくて消してしまっていました。

でも何だか、今日は言えそうな気がして。

何だか最近、ずっと苦しくて、怖い。

すごく不鮮明な言葉だけれど、言葉の通りで、
ずっと心はもやもやしていて、何かが怖くて。

その“何か”をはっきりと捉えることはできていないけれど、
半分は 嫌われることへの恐怖 な気がしている。

家族に、友人に、恋人に、だいすきな先生に、
愛されている実感が湧かなくて、嫌われたくなくて、

いつも出来ていることが簡単に出来なくなって、とても、とても窮屈。

ただ挨拶をすることでさえも、「私なんかが」みたいな気持ちが心の隅から押し寄せてきて、何も言えなくなってしまう。

いつもはここまでネガティブなわけではないし、
好きな人には全面から好きを伝えるタイプだから、何でこんなことを考えているのか自分でもわからないけれど、最近ずっとそうで。

でもわたしは、気持ちが焦っているからだ と思っていた。

それは、金曜日に体育大会があって、日曜日(昨日)は受験だったから。

それらの大きな行事に向けて気持ちが焦っていていろいろなことに敏感になっていたのかな、と。



でも、体育大会が終わっても受験が終わってもその気持ちは全然晴れてくれないし、
1年ぶりくらいに自傷行為までしてしまって本当に馬鹿だなあ、って自分を責める日々。

疲れたね。

でもまた明日からテスト週間で「頑張らなきゃ」が襲ってくる。

どうすれば逃げられるのかな、
逃げちゃいけないんだけどね。

やっぱり毎回のことながら上手く言葉を並べることは出来なかったけれど、なんかもうこれでいいや、言葉をおざなりにしてしまいたくはないけれど、今日はちょっと、大目に見て。

じゃ、おやすみなさい、
明日もしゃーなしで生きちゃおうね、はーあ 明日なんて来なければいいのに。(ばりばりに方言が出てしまったなあ、「しゃーなしで」→「しょうがないから」です、ここも大目に見て、！(笑)

じゃあね。