最近 #雑多編
出来事やら思考やらを雑多に。
結婚式
一緒に参列する久々の友人と会うとあの頃(学生の頃)の気持ちに一瞬で戻った。
「元気だった？」と言われて「元気だった！」って言うと嘘になる、と思って、「元気！元気じゃない時もあったけど！」と呑気に言った。
完全に私の私情を何も知らないだろう、という人には「元気だったよ！」で済ます。
どんな相手にでも、嘘でも「元気だったよ！」と言うべきなのだろうか。
どちらが気を遣わせるのだろうか。
SNSに元気じゃないことというか、元気じゃなかったこととかを溢すことも無きにしも非ず、だし、相手が自分のことをどこまで把握しているか分からないなぁとよく思う。
例えば、このnoteのURLを公開している人の中にもわざわざURLを飛んで読んでいない人もいれば、読んでくれている人もいるものだろうと思っているし、インスタの投稿やストーリズの投稿も同様、自分が投稿したからと言って、すべての人に届いているとは思っていない。
noteの事に関しては、読んでもらっている体で話すのはかなり烏滸がましいので、全く知らない体で話すけど、インスタはもっと目に触れやすいしなぁ、みたいな、難しい。
話が逸れた。
式場に着いてロビーで待機している時、あぁ新郎新婦は今すごく緊張しているんだろうなぁ。と新郎新婦の気持ちを想像して勝手に私までドキドキとしてきた。
新郎新婦の入場前は、我が子の晴れ舞台を迎えるご家族を眺めながら、どんな気持ちなのだろうと想像してちょっと泣きそうになった。
新婦の入場、普段から可愛い友人が、更にキラキラしていて本当に可愛いくて綺麗だった。
数年会っていなかったけれど、変わらないところもありながら、今まで見たことない部分も見れた感じがして、2人でいる事でより一層幸せなんだなぁっていうのが伝わってきて、すごくホッコリとした。
幸せそうで何よりだなぁ！幸せそうな事が幸せ、という、幸せの連鎖が起こっていた。
美味しいお料理食べながら、白ワイン×2、赤ワイン×1、シャンパン×1 飲んだ。
友達に結構飲めるんだね、と言われたけど、二次会に移動する前の写真を見る限り耳が赤いので普通にお酒回ってはいたはず。
程よく、ハッピーになっていたと思う。
お酒の話
酔うと私はおしゃべりになる。いや、普段からどちらかというとおしゃべりだと思うけど(時と場合による)、そこに拍車がかかるのだろう。
普段こうして、行く当てなく日記に吐き出すようなことをお酒を飲んでいると口走ってしまう。
飲んでいる人との関係性もあるけれど、ある程度しっかり飲んで、気が緩んだり、もしくはいつもと違う雰囲気になって緊張気味になると(←この場合は誤魔化そうと)、会話の前後関係なく支離滅裂にポロポロと言葉を放ってしまいがち。
酔いが完全に冷めたときに自分の言葉にヒヤッとしながら、面倒な奴〜と思う。
酔った時に、聞く側に回る人になりたい...
そう思って飲みに行く前に、今日は私は聞く人になるんだ！と意を固めて行く日すらある。(今のところ、成功した事ない)
そして、支離滅裂にポロっと出てくる言葉って、普段すごく強く思っている事だったり、自分の底にあって離れないものだったり、ポロッと出てきた割には、エネルギーを持った言葉だったりする。
だから、酔いが冷めた時に、酔った自分の口から出た言葉を思い出して、あぁ私ってあの事をこういう風に思っていたんだと気付くことも多い。
そのエネルギーを持った言葉を人様に言ってしまっているという事が、怖い！！！
謎の境地
話すと長くなるから仕事の詳しい話は今は書かずにいるけど、色々話をすっ飛ばすと、
派遣の契約を更新しない＝また就活する事になる
という現状である。
心境の変化
このヤベェ環境でもっと頑張るべきなのだろうか
↓
こんな環境で働いていたら頭イカれそう。この環境で頭イカれそうになる私が頭イカれているのだろうか？
↓
クソ人間に負けてたまるか
VS
これがずっと続くのかという絶望(プチ病み)
↓
無理
↓
派遣のうちに(正社員になる話がもう進んでいたから)
派遣の特権を利用してとっとと離れた方がいい
↓
また就活かぁ
↓
結局どこにもクソな奴がいる、それが分かっていながらも、次を探さなければいけないという苦痛
↓
早く次の仕事も見つけなきゃ安心できない。
またCADオペ？CADオペでなく同じ業界違う職種？全く違う仕事？派遣？正社員？
冬だし、友達が引っ越した北の方に行ってリゾバでもしようかな？
↓
どうにでもなる！どうにかする！
そうやって生きてきたし、大丈夫。
私は強い子。
転んでも起き上がる！！！倍返しだ！！！
不安がゼロかといえばそうでもないけど、
前職辞めた時もそうだったけれど、状況の割に、妙に焦りというものもない。謎の境地。
「何度目だよ...」「また1からかぁ」みたいな絶望もあるけど、「あーまたこの不安ね」とか「分かった分かった、また1から始めればいいんだろ」っていう。
なんか、それが簡単なことかと言われたらそうじゃないけど、それだけのことではあるんだよね。また始めればいいっていう。
あと、これは周りの人を不安にさせたいわけでもないし、本当にそういう行動に移す気でいるとかではなくて、自分の苦しい気持ちの逃げ場なのだけど、
「まぁ最悪死ねばいいし、どうせ人は死ぬし」
とも思ったりもする。
そう思う事が本当にある種の逃げ場であって、救いみたいなところがある。そのくらいの気持ちでいた方が、現実を重く受け止めすぎずに済むから。
今は辞めるにあたって色々と派遣元や派遣先とのやりとりがあって気持ち的にも落ち着かないから、そこが落ち着くまでは一旦、就活はしないことにした。
就活の準備として選択肢の事だけ考えよう。
夢
また就活をしなくちゃいけないとなった時に、どんな仕事をしたいとかではなく、自分はどこでどういう生活がしたいかを改めて考える。小さなこうしたいから、大きなこうしたいまで。
そう考えていると、本当に選択って無限と言えば無限だよなーみたいなこと思う。だから迷う。
友達とリモート飲み
頻繁にLINEでやりとりをしている友達とリモート飲みを計画。土曜日の夜、パソコンを前にお酒を飲んだ。
友達はそのタイミングで夜ご飯もだったから、同棲している彼氏も一緒に。私も会ったこともあるから、特に緊張もせず。
画角の感じとかが、どうもweb面接みたいでかしこまった感じになってしまったけど、そんなのもすぐどうでも良くなって、友達カップルの引越し先の話や、友達の就活の話、私の職場の話、友達の彼氏の新しい仕事の話をしたりした。
友達には普段から会社のことも多少話してはいたけど、完全に初耳の彼氏は、私の職場のヤベェ話を、ヤベェ！と面白がって聞いてくれた。
正直その環境に参っているけれど、もっと聞かせて！ともはや楽しんで聞いてもらえると気持ちが軽くなる。
画面越しに5時間くらい飲み食いして、喋って、お腹がいっぱいになった。
またしよう！と話して夜中2時頃寝た。
次の日、友達はめちゃくちゃ二日酔いだったらしい。
一方、私は心も身体もスッキリしていた。
家族
敬老の日に、2歳の甥っ子が「ばぁばいつもありがとう」って言いながらプレゼントを渡してくれたらしい。
甥っ子と歳を重ねると、同じ行事でも、1年でこんなに変わるんだ！ってビックリする。
「甥っ子(孫)からならなんでも嬉しいわ」と母が言っていて、孫のことを愛おしく思う母のことを私は愛おしく思う。
何かで誰かが言っていたけど、孫は本当に可愛い、でも、どんだけ孫が可愛くても自分の娘や息子とは違う。やっぱり1番可愛いのは我が子だ。って言っていて、その気持ちもなんかすごく分かるなと思った。
母を見ていて、甥っ子(孫)の事が可愛くて仕方ないのは分かるけど、同時に私たち(姉兄含む)がどれだけ歳取っても、母にとって私たちはずっと子どもでしかなくて、子どもとして大切にしてくれてるっていうのもすごく実感する。
母がアデノウイルス(流行り目)になって外に出かけられないから、買い物に代わりに行ってくれないかと連絡があった。私は車がないから、兄がドライバーで買い出しに行った。
兄とこうしてスーパーで買い物することも久々だったけれど、2人でしょうもないボケをかましながら母からもらったリスト通りに買い物をして、結構楽しかった。
医療従事者だから一応外にも出ずにいるけど、そんな簡単に移る感じじゃないらしいから普通に実家でご飯を食べた。
私がコロナの時は母が、沢山買い物や作り置きも持ってきてくれていたから、母には敵わないけどお互い支え合える環境である事が、幸せだなぁと思った。
まだこんな事考えるのは早いけれど、これから先、母が歳を重ねていくと、いつかこういうが当たり前になるのかぁとも思った。勿論、できるだけ元気でいて欲しいしサポートなくてもバリバリ生きて欲しいけど、そうなったとしても支えることができる、それが幸せなのかもしれない。
いつか必ずペーパードライバーを卒業しなければいけない時が来るな！
ただ、相変わらず、これらのことは今側にいるから容易に出来ているだけであって、もしまた県外に出るとかなるとまた話は変わるなぁと色々考える。
辞めた事
スレッズのタイムラインが不快だから、
アンインストールしたら、インスタグラムのスレッズの通知が消えなくてそれも嫌でその通知残らないようにするためにまたインストールした。逃げられなくて辛い...そしてやっぱりストレス。
アンストじゃダメってことはアカウント自体消せないのか、と次はその方法を試して今ようやく消せたっぽい？
スレッズってなんでみんなこんなに、質問ばかりしているのだろう、と思っていたら、スレッズってTwitterみたいに今思った事をつぶやく、というより、気になる事をみんなに聞く場なのだという事をこの時、知った。
なんだ、みんなの使い方が合っていたのか。失敬！
それにしても、そんなのググれやみたいな事ばっかりでしょーもねぇな、と思う。スレッズに限らず、自分で調べるという事をしない人見るとイライラしてしまう。
他力本願がベースになっている人間が基本的に昔から苦手。
(自分1人で生きてるわけじゃないし、誰かの力を借りながら生きているのは前提として)
秋
私の住んでいるところは日中はまだ暑いけど、朝方と夕方以降は涼しくなってきた。
気持ちが良くて、最近はよく、夕方や夜に散歩したり、買い物に行く。
家に帰る頃にはじんわりと汗ばむ。
朝方、というか夜明けくらいの時間の散歩もしたいなって思うけど、なかなかその時間は起きれず動けず。
朝5時くらいにのんびり1、2時間くらい散歩する、が最近のしたいこと。