充実した１日

仕事が休みの日で今日は娘の
三者面談で朝から高校へ。

進路のことなどが主な話で
学校生活も家庭でも問題なしで
話すことがなかったので早々に終えた面談。

高校からの帰り道、娘と別れて
元夫と映画に行く約束をしていたので
待ち合わせ場所へ向かう。

映画を観たんだけど
ものすごくモヤっとした終わり方で
スッキリしない。

でも寝ないで映画が観られて良かった。
以前はよく寝てしまっていたから💦

帰り道にショートケーキを元夫と
半分こして食べてお茶してから

うちの最寄駅の近くのお祭りに
行くことに。

夕飯を焼き鳥と焼きそばにしようと
並んだけど焼きそばだけで大行列💦
お祭り自体が大混雑💦

物価高騰でかお高めな焼きそばを
多めに購入して持ち帰り。

お祭りの間、元夫はお腹が痛くて
何度もトイレに行ってしまって
ほとんど一人で過ごした。

お昼に食べた鶏肉に当たったらしい。

我が家の息子も鶏肉でよくお腹壊す。

こんなところまで遺伝するのだろうか。

ともかく、充実した予定いっぱいの
１日だったけど私の心は
モヤっとしている。

何か欲求不満というか
望んでいることがモヤっとしているのに
実際に行動してもモヤっとしてる。

鬱なのか。

躁なのか鬱なのかもわからなくなって
きたってことはやや重症気味だ。

自分を客観視出来なくなってきたら
病気のサイン。

やっぱりまた感謝の気持ちが
なくなってるのかな。
当たり前のことが当たり前になってしまって
感謝できてない。いかん。このままじゃ。

もっと頑張らないと。
ただでさえ周りの人より頑張れてないのに。
と思うのに頑張れない。

自分のことが思うようにいかない。

そうだ！
自分のことが思うようにいかなくて
モヤっとしてる日々なんだ！

自分のことでさえ、自分の思い通りには
いかないのに‥‥。

理想の自分を自分に求めて
思い通りにいかず自分のことを
責めててモヤっとしてるんだ。

なんでそんなに高い理想の自分を
追い求めるんだろう。

いつからだろうなぁ。

何もしない一日を送っても自分を責めて

今日みたいに充実した１日を送っても
自分を責める。

ただただ自分を責めてるんだ。
周りと比べて。
落ち込んで。

もう少し自分を認めたい。
寝たきりだった頃に比べたら
全然動けるようになった。

人混みに行けている。

人目もあまり気にしなくなっている。

病気は確実に良くなってる。

それなのに、今は普通に働けるように
なることを追い求めてなかなか辿り着けない
自分を責めるのはちょっとやり過ぎ
じゃないだろうか。

作業所に週３日通えるようになった
だけよくやってるじゃんか。

家事と両立してるじゃんか。

あんなに両立できないって言ってたのに。
できてるじゃん。

もっとできてないところじゃなくて
自分のできてるところに目を向けたい。

毎日お風呂に入ってることや
ご飯を作ってること
買い物して節約してお金の管理を
していることもよくやっている。

それだけでも十分よくやってる。

明日は今月最後の製パン。
頑張るか。

コツコツやろう。
できることをやろう。