落ち着かない日々。

昨日新しくスマホを機種変更した。

何事も慣れるまで時間のかかる自分が
もどかしいなと感じる毎日。

新しく変化する度にワクワクするより
ドキドキになっちゃうことが多い。

スマホが変わったこともそうだけど
元夫と一緒に暮らすようになることも
信じられないし、新しい生活の始まること
への準備で落ち着かない。

上の写真は山梨へ行った時のお土産
富士山のバウムクーヘン。
可愛かったのでパシャ📷

睡眠も寝入りは良くても何度も夜中目が覚めて
寝た気がしない。
疲れが取れない。

眠剤減らすのも難しいなぁ。

多いと眠れるけど眠くて眠くて困っちゃうし。
少ないと疲れが取れないし。

明後日はすっごい久しぶりの知人と
登山。

天気は曇りみたいだから
大丈夫そう。

寒いみたいだから上着に困る。

登山用の厚手の上着持ってないし！

なんだか落ち着かなくてソワソワする。

これは病気からくるのか？
性格なのか？

どっちでもいいけど
落ち着きたい。

ドンと構えて肝が座ったような
人に憧れる。

若い頃よりはだいぶマシになったけど。

毎日痩せてるか太ってるか
ばかり考えてたり

食べる時間が楽しい時と
憂鬱になる時があったり

体型に囚われてる自分て
バカなんじゃないかなってホント思う。

痩せても痩せても全然満足しなくって
何が変わるって
何も変わらないのに。

痩せたら人生ひっくり返るような
期待をしているかのように
痩せることに執着してる。

痩せたって大してオシャレを楽しむ
気もなくなってるのに。

太ったってあまり変わらないって
ことも少しはわかってきた。

太ったら皆んなに嫌われると思い込んでた。

太っても好いてくれる人は
いるし、痩せても離れていく人もいる。

認知の歪みかな。

すっごい歪んでる気がする。

太ったら人生終わるくらいに悲観してる。

けれど太ってる人を尊敬もしてる。

太ったまま生きていられることが
ものすごい尊敬。
自分にとっては出来ないこと。

ある程度太ると絶対に何が何でも
痩せようと努力を開始する。

お菓子もやめる。
ジュースもやめる。
間食やめる。
ろくに食べない。
動き回る。

全然良いダイエットじゃない。
体を壊すやり方。

結局のところ、自分の問題は
痩せる太るが問題ではないということ。

ただ、不安なんだ。

この不安という感情のコントロールが
上手く出来ないことが
落ち着かないを産む。

落ち着かせる方法が少ない。

時間さえあれば不安になってる。
人生の大半を不安で過ごしてると言っても
過言じゃない。

自信をつけることも大事よね。

自己評価が極端に低い。

出来てることあっても、まず認めない。
自分に厳しすぎる。

『料理が上手だね。』
って良く言われる。

いろんな人に手作りの料理を振る舞って
美味しいと言われ、上手と言うのだから

上手い方なんだろうと思う。

けど、料理が上手と言われても
喜べない。
料理が上手い人って太ってるイメージが
強く、肉体労働なのに低賃金みたいな
虐げられてる存在という偏見と差別的な
考えがあることに気づいた。

確かに料理が上手な人で
カッコよかったりスマートだったり
手際良く仕事出来るみたいなイメージもある。

自分に当てはめると
なぜか否定的なイメージをもって
自信に繋がらなかったけど

出来てるところに目を向けて
自分を評価していきたい！！！！

今日は肉団子スープを作った。
納豆ごはんと共に。

タラと豚肉が肉団子になっただけの
寄せ鍋では？
昨日とほぼ変わらない夕飯？

ま、いっか。

自信持っていこう！！

そこそこ
コツコツやろう。
そこそこ
出来ることをやろう。