幸せそうな人を見るのが辛い

別に、すっごく好きだったわけじゃないけど、 人として、一緒にいて楽しいと思った時もあるし、 その人は私の自己肯定感を上げてくれた事もあったし、 非モテで性格が女の子らしくないし尽くすこともできない私を理解してくれていると思っていたし、 この人を大切にしなきゃと思ったこともあった でも私が見ていたのは幻覚で、 その人は私を見ていなかった。 私を理解したフリが上手なだけ。 その人は、その人の理想の女になれなかった私を捨てた。 私が苦手なことが出来ていないせいで付き合っていると思

彼氏は当たり前に私を一番大切にしてくれよ？

私、自信に満ち溢れて生きてきたけれど

他人と自分を比べても何も良いことない だから私は誰かと私を比べて自分が劣っていると思ったことが無い

家にいる間くらい仕事のこと忘れなきゃ

会社の中での自分の存在価値がだんだんと…🥹 私頑張りたいのに… 私ホントはもっとできるのに、何も出来ない私をこうあるべきだと押し付けられてる感覚 🥺 わりきって、窓際になれたらいいのに 人と比べて悲しくなる私…🥹

コメダって以前より悪くなってるよな

コメダ行ってきたんだけど、 店内空席あるのに片付け出来てなくてちょっと待たされたりとかそんなのは全然仕方ないからいいんだけど、頼んだ物も来るまでに時間かかりすぎてた。 店に入ってから数分待って席に案内されて、4,50分後に飲み物来てスパゲッティ来たのには1時間くらい経ってた😡 コメダはそんなもんかと仕方なく…我慢したけど。 前行ってた店舗は雰囲気良かったけど、 今回の店は店長の声がめっちゃ聞こえてきてちょっと居心地悪い感じだった。 届いた食べ物も、皿がちょっと汚くて嫌だ

愛する者は愛される者よりも神に近い

聖人ぶった神は人々を愛し、人々に愛し合うようにと説く。 私には難しい。愛するよりも愛される方が簡単だし気持ちが良いことだから。 神はそんなことも知らずに「人を愛せ」と言うのか 愛する価値もない世の中で。 独善的だ。 人間のうちにあって我々を支配し、肉体の死をもって解放される 魂は神がそう造ったから不滅なのだと すべての人が、（救われていようがいまいが、）永遠に、天国か地獄のどちらかで存在する 永遠なんて 何の価値もない。 死が生に価値を与えた 終わりが無ければ何が起きても

馬鹿な男を好きになった私の落ち度

彼は私と一緒になると思ってたのに、その途中で別の女の子に取られた。 好きだったのに、彼の方も私を好きだと確信してたのに、気付いたら… ふと流れてきた曲に心を奪われ、そんな経験を思い出した。　 要するに失恋のショックなんだけど、それがこんなに解像度高く歌詞に落とせる。現実を例え話にしたような歌詞に感じる。だからこそ私の経験にもはまる。 これは痛々しい こんな歌詞書けるの天才すぎる 正直、back numberの歌詞ってヘタレ男なイメージであんまり好きじゃなかったんだけど、こ

やりたくないと言いたくないから…

会社でペアでやる仕事があって、他ペアの人から「女子同士の方が話しやすいからペア交換してもよい？」と持ちかけられた。 上司通さずに言ってくるのがまずうざいし相手を傷つけないように返事するのが面倒くさい。 私は、交換してもしなくてもどっちでもええねんけどさ、 っていうか面倒くさいから交換なしがいいんだけどさ、 仕事なんだからやれよと思う。 男子同士とか女子同士とか古いし。 私の基本的な考え方は、女性活躍推進とかは確かに女性管理職や役員が少ないから基本賛成だけど、普通に働いてて性別

若い女の特権を使おうとしなくても… 「若い女性は足下に全世界を従えている」だったかしら ウルフのデビュー作の中の一言なんだけどもうだいぶ前に読んだからあんまり覚えてないや 女だから損することって減ってるのかな…よく分からない。

告白された

最初から全部伝えたい

罵倒してやる。叱られても何されても構わない

仕事でメンヘラになってしまいました

勝手に幻想抱いて失望して…アホやんか

ちょっと、もやることがあっただけでイラついてたけど過去のことほじくり返されてさらにイライラ増幅させてくるアホどもが… ごめんなさいm(_ _;)m ちょっと一言言っただけやのに… ゴミ共のご機嫌を損ねてしまった。 そんなつもりちゃうねんけど、ゴミ共に衝撃を与えてしまった。 私を駆り立てる、何かが あまりにも傍若無人な振る舞いだった 今思えば家かよってくらい セルフコントロールをガチる ていうか、多分ピル飲んでないのもメンタル不安定の理由やと思う… こないだ2日連続で飲