親のための無理なポジティブシンキングはやめる。悪口言ってもいいし、まずは認めて吐き出す

スピリチュアル的に、

「なるべくネガティブな言葉は使わないようにしてきた」

、、、けど、

今日はもういい。

なんで、こんなに毒いっぱい充満したような環境で育って

今でもこんなに苦しんでるのに、

本人も誰もみてないところで気を使わないとあかんねん。

もう知らん。

吐き出す。

・・・・

ほんまにきもすぎる。

なんなん、めちゃくちゃ未熟なくせに頭も悪くて、

頭悪いくせに、ひとのいうことは全然聞かんくて。

本しか友達おらへんから、

本ばっかり読んで、

ほんで出来の悪い頭で解釈した、

「自分の都合のいいこと」を

世界の真実のように考えて、人に押し付ける、

ほんま終わってる。

子供のころから「sね！」ってなんども言ってきたと思う。

日常的に殴られて、その都度ゆってたから、

日常的に本気で思っていたし、口にもしてた。

周りも含めて、そんな風に育った子ってあんまりいないんだろうなー

と引け目に思ったりしていた。

「反面教師」って言葉がすごくフィットして、

小さいときから意識してたから、

あ。

自分は、小さいときから「ネガティブ」を認めきれてなかった。

はぁーーーー

ほんとに、父親の呪いのかかった人生だったんだなと思う。

一番嫌いなのに、

「それ」になりたくないっていう恐怖＝父親を

ずっと抱えながら生きてきたんだ。

なんかそれにはちょっと気付いてたけど、

ちっちゃいときからやったんやなーーー

可哀想、自分。

・・・

あとこれ。

「自分は、父のことが今だに嫌い。大嫌い。もうめちゃくちゃ嫌い。しぬほど嫌い。”いい家族”を演じてあげてたけど、ほんとは絶対許したくないし、大嫌い。」

こんなこといっちゃだめだと、誰の前でもないのに、自分で押さえ込んでた。
ごめんね、自分。

本人に何度も訴えてたけど、
「やってない」

、、、最低。

初めてそれゆわれたときは絶望したよ。

ほんで、

「それを受け入れて、許す」

とかやってたけど、

もうそんなのいいわ！！！

嫌い！
きらい！！！！！
吐き気がするほど嫌い！
てか好きになるわけないやん。

あんなに日常的になぐられて来て、

当時はもちろん、
大人になってもしら切られて、

「謝ってもらえる可能性ゼロ」

もうしらん。

なんでこっちがいいこちゃんせなあかんねん、

あんだけの虐待の日々を過ごしてきたのに

公に誰にもゆわずに、

それは自分がはずかしかったのもあるけど、、

でも警察沙汰にも出来たのに、してないから

お前が今前科とかもなく、

世間から何もレッテル貼られることなく生きてれてるねんぞ！

感謝しろ、sね！

まじであいつから与えられたものは

「貧乏ではない環境」
「自分は必要としていなかった学歴」

だけ。

けど、これも日々殴りながら

「感謝しろ！！！」とかいってまた殴って虐待してくるから台無し、

マイナス。

・・・

？？？

なんで自分はこんなにひどいことをされ続けてきたのに、

本当に最近になるまで、

「いいこ」を演じて

「なるべく許そう♪」
「いい家族を目指そう♪」

とかやってきたんやろ。

こわ。

全然いらんやん。

お金はあるから、

要所、要所で誕生日とかにプレゼントとかもらって

心の中で「慰謝料や」

とか思ってたけど、

家族仲良くとかできなくても、

それを出来ない状態にしたのはあいつなんやから。

全然、もういいやん。

知らん、嫌い、当たり前やん。

もうそんな感じやな。

・・・

今は、そんな大嫌いな父がじぶんの要素にあるとおもったら怖くなってしまって、

じぶんの本性が怖い。

、、、、、あ。

自分が抱えてる問題、

「自分の本性を知るのが、自分でも怖い」

、、、、見つけてしまった。

それや、

自分の本性に、

あの絶対的悪の親がいるから、

毒山盛りの中で過ごしたから、

そこで培った「普通」とかが怖い