#01「もこもこのスヌーピー」20230126☁️🌂

2020年8月ぶりくらいにnote書いてる。

2023年1月27日の04:37隣で彼女が寝てる、ベッドの上。

noteのUIがいろいろ変わってる？そりゃ変わるか。

前回の日記から何度も何度も躁と鬱を繰り返して今は鬱から抜け出しそうな感じ？

2022年12月に久しぶりの大きな鬱を迎えた。ひさしぶりー！

10月後半くらいから予兆はあったように思う。二日間音信不通になって各所に謝罪をした。

謝罪をして修復できたこと、したことは過去の自分からしたら相当な成長だった。

けれど、12月にバコーンって全部壊しまった。未だ、謝罪も修復もせずそのまんま。罪悪感はパンパン、見たり見なかったり。

2ヶ月くらい引きこもり生活。ゲーム、YouTube、海外ドラマ、アニメ、映画、ときどき次の仕事のこと考える。

初めて大きく長い鬱を経験したころから鬱になるとゲーム実況を見る癖がある。普段も見るけど。

最初にじっくり見たのはヒカキンのマイクラ実況、ヒカクラ。

次の生活はフリーランス動画編集者としてスタートしそう。

何度目の新しいスタート?

そのためにはまず携帯代を払うところからしなきゃね。携帯止まるのも何度目？スマホなしで外に出るのもお手のものとか言ったりして、まじ不便。

方向音痴だし。コンビニでWi-Fiひろえるから結局スマホに頼ってるんだけど。

なんかnote書いてるとカクカクする。PCで書いた方が書きやすいのかな。未だにiPhone8使ってるせい？

メモ帳に書いてからコピペするべき？

また今日から日記を書こうと思ったきっかけ

改めて、双極性障害について考えたから。ふとしたタイミングでYouTubeで双極性障害について調べたら精神科医の方とかいろんな人が双極性障害についての動画をあげていてサラッと見たらハッとしたから。

当たり前だけど全部、俺じゃん！ってなった。

2019年に双極性障害と診断を受けてからそこまで深く病気について考えてこなかったのかもしれない。

なんなら、この症状をうまく乗りこなせば最強になれるんじゃねくらい思ってた。

甘く見ていた。

やっぱり、大きな躁の後にはいつも大きな鬱が待っていた。

認知行動療法ってワードをちょこちょこ見た。

なんかよくわかんないけど日々の記録つけるって言ってた。

日記書くのいいらしい。ってのはなんかいつだろう昔から知ってた。

そういえば高校生の時の彼女と心療内科に行ったことあること思い出した。
前にも書いたかしら。

彼女が精神的に参ってしまっていて
（なんでか忘れてしまったなあ。）
一緒についてきて欲しいって言われてついていった。

胡散臭いなあとか思いながら
こんなん意味あるんか？みたいなこと
考えながら。
あれ、高校卒業したあとだったかも。

せっかくだからと
2人で一緒に診察受けるみたいな感じで。

潜在意識と顕在意識の話を
ホワイトボードに氷山みたいの書いて
説明された。

捻くれ者だったし、今より尖っていた俺は
そんなの知ってるし当たり前でしょ。
みたいなこと思ってた。

催眠術で使うような
紐の先に丸い玉がついたモノを
2人とも渡されて。

「左右に動く左右に動く」
「回り出します。徐々に回りだします。」

みたいなことを
先生が、本当に催眠術のようにずっと言ってて。
内心バカにしながら
胡散臭い！って思ってた。

隣にいた彼女が持っていた
紐に吊るされた玉ら
先生の言葉の通り
左右に動いたり、くるくる回ったりしていた。

なんかこれ
5円玉で同じようなこと
やったことある気がする。
自分で念じるとその通り動く、みたいな。

俺は、
全く動かなかった。

というか、俺の記憶が正しければ
先生に言われたことと反対のことを
頭の中で念じてた気がする。
「止まれ止まれ」
「回るな回るな」
みたいな。

ひねくれすぎ。

そして、
いろんな質問が書かれた
アンケート用紙みたいのを書いたりした。

「眠れないことがありますか？」
「イライラすることが多い？」
「死にたいと思ったことがありますか？」
みたいなやつが何個も。

死にたいと思ったことがない人なんて
いるの！？？？
とか思いながら
大抵の人はイエスでしょ
と思いながらイエスに丸をつけてた。

てか、死にたいと思ったことない人生
ってつまらなそう。
みたいな思ってたりもしたなあ。

潜在意識とかの話
謎の催眠術
アンケート
とかを終えて

そこから本格的なカウンセリングに
入ることになったみたいで

俺は別の待合室に移動させられた。

個室で俺はひとり。
マッサージチェアみたいな大きな椅子で
頭のところからヒーリングミュージックが流れてる最高の椅子で待たされた。

めちゃくちゃ心地よくて
部屋の雰囲気も椅子も。

これ、もしかして
俺もここに通うように営業かけられてるのかな?とか
そういう疑念的な気持ちだった、常に。

どれくらいいたか覚えてないけど
しばらくすると先生が入ってきた。

彼女は泣いてたらしい。
今考えると、そりゃあ泣くでしょって感じだけど。

「彼女さんから、いろいろなお話を聞きまひたが、彼女さんにとって、本当にあなたが救いとなっているようです。本当によく支えてあげてると思います。彼氏さんから、たくさん助けられているということがものすごく伝わってきましたよ。」

って、言われて。

騙されるか。
みたいに、なぜか俺は先生を疑いながら
それでもやっぱり、うれしかった。

話の最後に先生からこう言われた。

「アンケート等を確認させていただきましたが、正直、彼氏さんの方が重症かもしれません。あなたも診察に来た方が良いと思います。」

って。

常に疑ってたから
営業か？
とか思ったりもしたけど。

なんかそれ言われて嬉しい気持ちになったのは覚えてる。

俺って、やばいやつなんだ！
みたいな？

わかんないけど
友だちとかに話す話のネタになるなあ
みたいに思ったこと覚えてる。

というか実際に
友だちに話した記憶がある。
もちろん、彼女のことを知らない人に、たぶん。

そーいえば、その数年後。
学生時代に俺ひとりで
全く別の心療内科に行った。

学校を休むための診断書が欲しくて
だった気がするけど
実際は、割と、ちゃんと鬱だったと思う。

ペットショップみたいな匂いのする
診察室で
雨の中で捨てられてる犬みたいな先生。
（雨の中で捨てられてる犬なんて見たことないけど。）

居心地、最悪。

って思ったの覚えてる。

あと、高校生の時に
躁鬱病
の友だちがいたなあ。女の子。
周りから割と非難されてた、記憶。

振り返りすぎ。

とにかく、
なんでもいいけど
その時の自分がどうだったのかわかるように
日記を書こうと思った。

あと、躁状態の時とか落ち着かない時とか
何か能動的なことをしたくなる時に
文章を書き連ねるとすごく落ち着くから
そういう意味でも良いのかも。

あと、自分の人生
どんなことがあったかすぐ忘れちゃうから
書き留めたいなと思ったから
ってのもある。

日記を書くにあたって
超最低限のルール決めようと思ったけど
細かいこと決めると嫌んなるから
あんまり決めないでおこうかなあ。

とにかく書きたいことを書きたいように書く。
が良いよね！

ルール決めたくなったら
その時に決めればいーし。

ただ、ひとつだけ決めてるのがあって、

記事のタイトルの最後に絵文字をつけること。

☁️とか☔️とか⭐️とか☀️とか。

なんでもいいけど
なんとなくの自分のその日の心の天気
というか空気感を書こうと。

やっぱり、冬に鬱になること多い気がするし。

躁とか軽躁とか鬱の傾向
自分の癖をつかむための日記でもあるからねえ。

双極性障害とどうにか向き合ってこう。

この時間に書いてるあたり
わりと精神バグってるよなあ〜。

1月26日彼女の誕生日。

やっと、日記っぽい。

気付いたけど
その日にあった出来事をただ書く
って最強につまらない気がする。

いや、出来事プラス自分の感情を書けば楽しいかもね？

二度寝とか繰り返して
17:30に起きたから
やる予定だった大切なこと何もできてない。

起きて準備して
彼女を駅までお迎え。

30分くらい歩いて
焼肉食べに行った。

彼女と付き合って4年目。

4回目の彼女の誕生日。
まだ一度もまともに祝えてない。
ごめんなさい。

1月って毎年
鬱なんだよね。

って言ったら
別に夏に祝ってくれてもいいんだよ。

って言われたから夏に祝うことにする！！

メンタリストのダイゴが
FS効果（フレッシュスタート効果）
っていうやつの話してて。

年末年始、誕生日、記念日
とか
特別な日に新しいことを始めると
成功、継続しやすい。

みたいな感じのやつ。

彼女の誕生日！
ちょうどいいじゃん。

って思って
ひとの誕生日に俺が何かを始めることにした。

それがこの日記。

誕生日おめでとう。

5:30

3時間後くらいには起きなきゃ。

彼女の誕生日お祝いで
ジブリ展に一緒に行く。

彼女のお金で。
なんも変わってないな。。

鬱で、何もしたくないし
昼夜逆転してる俺は
正直なところ、行きたくないし、朝起きるのも嫌だ。

でも、なんにもお祝いできてないし
ジブリは好きだし、頑張って行かなきゃだ。
憂鬱になってる自分に罪悪感を感じて
またちょっと鬱になるんだけどね。

タバコ吸いたい。
家で吸えない。

焼肉食べたあとは
わいわいのゲーム実況をずっと見てた。

ほんとは、他のアニメ見たり
ゲームしたりもしたかった。

デトロイトのゲーム実況。
正直、飽き性の俺は序盤で飽きてるけど。

note書き始めるまで
ずっとゲーム実況見てた。
4時間くらい見てたかも。

ここ数日くらい
さすがに引きこもりに嫌気がさして
能動的なことしたくてしたくて仕方がない。

時々、軽躁ぽい兆候ある気がする。
昨日とか、バーーーって彼女に話してたし。

動画編集の仕事したくて
PC作業したくてたまらない。

この文章書くのも
PCでバーって書いた方が速い気もする。

実際、PCで文章書くのと
スマホで書くのってどっちの方が
タイピング速度速いんだろうね。

おれ、どっちもめっちゃ速い気がする。

つかれた。

Spotifyはやく有料プラン復活させたい。
携帯代払って外で音楽聴きたい。

いやんなっちゃう！

5:37

ちょうど1時間くらい。