私が摂食障害になるまで

啞です。今回はちょっとデリケートな話題。

突然ですが、私はいわゆる摂食障害を持っています。そこに至るまでの簡単な経緯とか、普段どういう悩みを抱えてるのかとか、そんなことをまとめられたらなと思ってます。

1.はじめに

きっかけはたぶん、ダイエットとストレスかな。あるあるだよね〜

前者は成人式の前撮りのために始めたんだけど、有酸素運動30分＋2ヶ月くらい1日400kcalで生活してた反動がある日突然きて、チートデイしたら途端にお菓子辞められなくなった。そこから過食と拒食の繰り返し。嘔吐も加わったのが半年前くらい。

後者の原因は同居してる毒親。これはもしかしたらまた話す機会があるかも。いまは割愛します。

まあそんなこんなで病院行くと、

うつ病だねって言われました笑 やっぱりな…
あとは、急性低音障害型感音難聴（ストレスが原因になるみたい）も。最近は調子いいから大丈夫だけど。

ストレスを食べることで発散してたのに、食事制限はじめて発散先消えちゃったのがだめだったんだろうね………
きっかけとかはざっくりそんな感じ。次は普段抱えてる悩みを簡単に紹介します。

2.人とご飯が食べられない

結論から言うと、
家族含め他人とご飯が食べられなくなりました。

限度が分からないから。制御不能だから。

食べすぎって言われる・思われるのが怖い。
そんなこと思ってるうちに人前でご飯が食べられなくなりましたね。。

余談ですが、食事に対する苦手意識が芽生えた段階で味がよくわからなくなりました（これは人前でも、1人のときも…）
甘い辛い酸っぱい苦い＋嫌いな味のジャッジ機能は生きてますがそれ以外があんまり機能してない。
後にも述べますが、空腹を満たすことが食事の目的ではないからかな〜と。

そんなこんなですが週3で友達とお昼ごはんを食べています。
毎回コンビニのサラダチキンかサンドウィッチしか食べないです。
周りには朝ごはんいっぱい食べてきた〜とか気分じゃないとかハマってるとか適当に言い訳。ぽんぽん出てくるから不思議だね。

鬱になってから虚言癖が酷くなったかもしれん。

家族ともごはんは無理かな。
だから時間わざとずらして1人でささっと済ませる。でも夜はそうもいかず…
ただでさえ一緒にご飯を食べるのが苦痛でたまらんのに、件の毒親から食べることを強要されるのでマジで味がしません。かろうじて生きてるジャッジ機能も怪しい。
とにかく誰かがいる空間で食事をするという行為がダメなんですよね…

ここまでの話で、じゃあそれなら過食じゃなくて拒食じゃん、と安易に決めつけてはいけない。

3.誰も見ていないと狂い始める

ここで人前で食べられなかった反動がきます。止まらない。量を言うのが憚られるくらいのお菓子ペロリ。

そして自己嫌悪で嘔吐。
負のループが過ぎるだろ…

糖尿になるからやめた方がいいけどどうせ既に病気だしな…早く死にたいしな…って感情。

またまた余談ですが、うつになってから板チョコが好きになりました。世界でいちばん美味。。

味覚を殺さず食べられる状況をまとめると、
完全に自分1人>友達>>周りに誰かいる状態で1人>>>家族

こんな感じ。

4.治す気はあるのか

あるよもちろん。通院やめたけど。
拒食⇆過食繰り返すようになって食べ物への関心が薄れた。ただ生じた隙間を埋めたり満たしたり誤魔化してくれるだけの道具にしか過ぎないんですよ、摂食障害のわたし的には。
前みたいに太ってる自分は嫌だけど、前みたいに美味しいものを素直に美味しいと思って食べたい。

とりあえず一旦この辺で。また更新します。