ギリギリメンタルの日々

昨日はおさーんの個人依頼の日だった。

最近の私は、コップに水がギリギリまで入っているようなかんじで

世の中の自粛ムードの影響で仕事は上手くいかないし、そのせいで稼げないし、自助グループはしばらく無いし

他人に偉そうにされたり、搾取されるようなことがあったりして

少し揺れるだけで苛立ちや鬱憤といった感情と一緒に、涙があふれてきそうだった。

その原因を探したり、今後どうしたらいいのかについて

あーでもない、こうでもないって、2人で長いこと話し合って結論を出した

（この内容については後日書く絶対）

話し合っている最中も、プレイの前後も「ふざけんな腹立つ」「なんでや」って気持ちと一緒に涙が出てきて仕方が無かった

おさーんに何度も「腹立つ」「ほんまイラつく」って言いながら涙を流した。

プレイが終わってさんざん泣いた後、涙が切れた感覚があって

「あっ、いま全部出した」って気がした。

おさーんに「ぜんぶでた！！！！！」ってめっちゃ言った。

そうやってこれからやるべきこともわかった上に、全部出してきたはずなのに

今日の私といえば、本当に最悪やった。

ほぼ何もせずに寝て、映画のネタバレを眺めつづけた。

それでUberEatsで、昼食とかタピオカとかクレープを頼んだ。

結局どれも３分の１ぐらい食べて、残りは捨てた。

これは私の摂食障害の症状で「胃が受け付けない、食べたくない状況にも関わらず、とにかく買い占めなければならない」ってなっちゃって

買っては「食べきれないな」って捨てて、また買ってっていうのをやってしまう。

UberEatsで4千円ぐらい使ってしもてて、ほんまに私はなにやってんねんって思った。

さらに必要以上に消費もされない食べ物を身体に取り込んでいくと、倦怠感や頭痛や気持ち悪さが続く。

その気持ち悪さも含めて「なにやっとんねん」って思った。

ようやくまともに行動しだしたのは、夕方で

対して食べてもない食べ物をひたすら処分して、掃除をして、シャワーを浴びた。

そうやって淡々と用事をこなしている間、なぜかずっと涙が出てきた。

でもそれは、昨日までの閉塞感や自分ではどうすることもできない事への、怒りや鬱憤の涙じゃなかった。

昨日全部吐き出せて、打開策や改善できる点が見つかって、次に打つ手は見つかったし

ただ情緒不安定で出てきた涙ってかんじだった。

昨日のおさーんの言動や、話し合ったことを思い出して

「私にはおさーんがいてくれて良かったな」って思った。

別に何か心細いとか、寂しいとかそういうんじゃなくって

安心しているかんじだった。

心の膿ってかんじじゃなくって、おしっこや汗のようなかんじ。

おさーんだったら「膿とかおしっことか、どっちでもええから、涙が出るってことは出したいんやろ、出しとけ出しとけ」って言うんやろうし

アホみたいに「おさーんがいて、昨日話ができて、良かったなあ」って泣いた。

シャワーを浴び終わって、髪が乾くころには

「買わな」っていう食べ物に対する衝動は無くなって

お散歩がてらに記事書きに行こか、落ち着くためにお茶をコンビニで買いたいなって思いながら身支度を始めた。