人生初めて会社をズル休みした

仕事が嫌だった。
別にパワハラを受けているわけでもなければ、毎日3時間も4時間も残業しているわけでもない。

でも自分の中で何かが限界だった。
夜親に電話したときから、涙が止まらなくなった。

夜寝るときも、朝起きてからも、涙が止まらなかった。

それでも出勤するつもりだった。
今日休んだら、明日会社に行くのがもっと嫌になると思ったから。

洗面台で顔を洗って鏡を見たら、泣いているわ、目は腫れ上がってるわ、顔は死んでいるわ、流石にこのまま会社に行ったらまずいと気付いた。

緊張しながら上司に電話した。

「体調不良で休ませてください」

泣きすぎて頭は痛いし、鼻水は止まらないし、ある意味間違ってはいない。
電話中も半泣きだったから、疑われることなんてなかった。

そうやって、私は人生始めてズル休みをした。

そんな人生初のズル休みの記録。

精神科に行った

落ち着いて考えてみたら、夜から朝まで涙が止まらないって、まずいんじゃないかと思った。

精神科に行ってみよう、そう思った。

奇跡的に家の近くに、予約不要で、初診を受け付けてくれる精神科があった。

調べてみて初めて知ったけど、世の中初診はダメとか、1ヶ月予約はいっぱいとか、精神科って大盛況らしい。

確かに、精神科の待合室も大混雑だった。
私を含めて、見た目普通の人ばっかり。

きっと世の中の人たちも、普通そうに見えて実際精神的に疲れている人ばっかりなんだろう。

先生はすごい優しかった。
質問に答える間も、泣いてたけど何も言わずに対応してくれた。
要領を得ない回答をしても、怒らずに聞いてくれた。

結果、適応障害の抑うつ状態。

だろうな、って感じだった。

私の状態って、食欲はあるし、夜はよく眠れるし、休みの日は趣味もできる。でも仕事中はずっと憂鬱だし、仕事のことを考えると涙が出てくる。

鬱傾向だけど、鬱ではない。

適応障害は環境をどうにかするしかないから、上司に相談するしかないよ。あなた報告・連絡・相談が苦手そうだけど、できる？

30分も話していないのに、先生よくお分かりで、って感じだった。

あなたは薬出しても飲まなそうだからって言って、飲み続けないと行けない抗うつ剤じゃなくて、すぐに効果がでる抗不安剤を出してくれた。

私に言えるのは、頑張って上司に相談します、それ以外なかった。

ひたすらジョギングして散歩した

夜親に電話したときに、休むなら部屋で引きこもるんじゃなくて、身体動かして疲れたほうがいいって言われてた。

確かに、精神科の診察が終わって、このまま家に帰って部屋にこもったらより気分が落ち込むなと思った。

とは言っても、体調不良で休んでるから、職場の人に会うわけには行かない。

とりあえず、隣の市の公園までドライブした。

公園で意味もなく10 kmくらい走って歩き回った。

確かに、身体を動かすと涙も止まったし、頭もだいぶスッキリした。

転職エージェントと面談した

動き回って、頭もスッキリしたタイミングで思った。

なんで涙が止まらなくなる職場にいないといけないだろうって。

ここ数ヶ月、ずっと転職は考えてた。

でも、会社の人たちはいい人ばっかりだし、辞めないでね、辛くなったら相談してねって声をかけてもらうこともたくさんあった。
私が辞めたら仕事を教えてくれる先輩はもっと大変になるだろうって思った。
何もわからない私にいろんなことを教えてくれた会社の人たち、全員を裏切ることになると思った。

それでも、そこまで追い込まれる環境に自分をおいておく方がもったいないって、踏ん切りがついた。

勢いで、すぐに連絡した。
当日で予約が空いていたから、そのまま面談までした。

転職エージェントの人が教えてくれたこと。

転職を本当に目指すなら、早ければ11月中に内定出るし、1月には退職できる。
転職活動したからと言って、必ずしも転職しないといけないわけでもないし、会社に残ってもいい。

ネットで調べれば当たり前に出てくる情報だけど、実際に人から言われるとすっと心に落ちた。

心はだいぶ転職に傾いていた。

翌朝、普通に会社に行けた

翌朝、目が覚めるとだいぶ心が落ち着いていた。

出勤すると、会社の人から体調大丈夫？ってたくさん聞かれた。

ちょっとだけ罪悪感を感じながら、多分大丈夫ですって答えた。
体調は問題ないけど、心はどうかって言われるとまだわからなかったから。

その日は久々に普通に働けた。
憂鬱にもならないし、動悸もしないし、もちろん涙も出ない。

このままなら働き続けられるかもと思う一方、転職するって心に決めたから会社の嫌なところに向き合うことを諦めただけなのかもしれない。

今の気持ち

いつ辞めるのか、いつ転職するのか、転職して何をしたいのか。
何もわからない。

でも1年後、今の職場で働く自分は想像できない。
働いていたいとも思えない。

私が辞めて、会社の人が苦労するとしても、私は涙が止まらなくなるような環境に自分を置きたくない。

職場の環境が100%悪いわけではないことはわかっている。
結局は自分で自分を追い込んでいるだけ。

先生に言われたように環境を変えるなら、本当の意味では自分で自分を追い込む自分の考え方を変えるしかない。
でも、26年もその考え方で生きてきちゃったから、多分できない。

とりあえずは、転職活動頑張ってみよう。
今の仕事は辞めるからと思って、あんまり本気で向き合わないようにしよう。

いろんなことに気づけた有意義なズル休みだった。