危険水域

僕がダメなのは簡単に限界を越えられるところ。
例えメンタルが悲鳴をあげても気づかないふりをして突っ込んでいける。

やっとコールセンターの受電業務から抜けられた。
この仕事が僕との相性が悪いのはわかってたけど仕事場が家から近く時給も良かったのでつい受けてしまった。

最初はなんとか対応できてたしストレスもその日のうちに発散できてたと思う。
だけどお盆辺りから大量に電話がかかりだしその量に対処できなくなってきた。
電話口で長時間待たされた人達の明らかに不機嫌な口調にメンタルを削られた。
また自分の問題を言葉で表現することが出来ない人も多くそういう人はとめどなく喋り続ける。何が言いたいのか判らない話しを聞き続けるのもストレスだった。
更にいきなり電話口で怒鳴る人もいる。
長時間待たされる気持ちはわかるけど電話口の向こうにいる人にいきなりキレられると恐怖しか感じなかった。

僕は打たれ弱いのでそういう電話を取るとその後も負の感情を引きずってしまう。
それが少しずつ積み重なり耐えられなくなってきた。
日に日に体調がおかしくなり元気が無くなった。
例えば心拍が下がらず寝付けない。夜中に何度も目が覚める。暴飲暴食。仕事に行こうとすると心臓辺りがキュッと痛む。妻も「大丈夫？」って聞いてくる。

いつか来た道だ。

悪いけどこの仕事から逃げる事にした。
急だったがお願いして9月一杯で辞める事になった。
辞められるとわかった時はホッとした。

ところが辞めてからもぼーっとしてものが考えられない、感覚が麻痺してるようで何も感じなかった。

その感じが昨日やっと消えた。
僕の場合恐怖心から心を閉じた時そこから復活するのには時間がかかるみたいだ。
今は普通にものが考えられるし感覚もある。やっと文章が書けるようになった。

幸いなことに次の仕事はすぐ決まった。
仕事内容からは今回のようなことにはならないとは思うがわからない。
でももうこんな感じは味わいたくない。
ただ自分の「危険水域」は把握したように思う。次回はもう少しうまく立ち回りたい。