うしろ、空いてますよ。

こんにちは、先日サイレント期間が明けたようですとお伝えしました。

返事があっただけであって、そこから少しやり取りはありましたが別に以前のような関係に戻ったわけでもなく。この数日を振り返ると私は、相手とどうなりたかったのか、いまいちイメージ出来ていなかったような気もして。むずかしいですね！

でもあの時、いまだ！って思った感覚は、ある程度こちらの準備も整っていたからこそ、あれだけ思いとどまっていた連絡を決意できたんだろうな、とも。

関係を信じるなら、何も間違いないはずで、すべてのタイミングは完璧。どうやら向こうは、かなり心がぐちゃぐちゃになったようです。最後のLINEには既読がしばらくついていませんでした（その後確認していないので今は知らない）

私の心情としては、

・連絡は取り合いたいが、頻度、内容についてはなりゆきに任せたい

・相手のトラウマを、私の気づきを伝えることで少しでも楽に受け止めてもらえたらいいのに（どエゴ

・家族（旦那）との関係に進展があったので結果良かった（自己中

結局、私は返事が来て、あからさまにはしゃいでしまって、何かを知りたかったはずなのに分からず、何かを伝えたかったはずなのに伝わらず、ただ向こうのトラウマを引き出して、また一年半前のように壁を閉ざすきっかけを与えてしまったのかもしれない。けど、今はそれでも良いと思う。

むしろ、連絡がこないほうが安定している。サイレントが明けて通知が見えるたび、心臓が高鳴って、血の気が引いて、お腹が緩くなって、食欲が目に見えて落ちた。いわゆる鬱症状。とにかく苦しかった。

ただ、収穫があった。

それは相手とエゴをぶつけ合い、私は家族との関係を見直して楽になったこの期間を終え、

相手を想い苦しくなるときに感じていた、「胸元から下腹部にかけてザクッと切りつけられるような」あれを、後ろに一歩退き避けることを体得していた。

そっか！私、避ければいいんだ！！

というか、避けていいのかｗそれならもっと早く言ってよー

私の後ろに安心できる大きなスペースがある、そこに避難してもいいのだ。

おそらく、これまでツインレイとの関係性で相手や私が手を離したことでお互いを下に落とした（落とされた）と感じていたため、上下方向にしか捉えていなかった世界に、奥行があることが分かったのだ。３Dだ！

後ろにこれだけ空いてるところがあるやんー、じゃあいつでも、お世話になります！！空振りするあれを確認して私はニヤニヤする。

こうなると未来はだいぶ明るい。また繰り返すのでは・・という不安がないから。私がなんとかしてあげないと・・とずっと苦しかったことも、別に私じゃなくても良くない？と気づけた感じがする。

ここからは一人ずつ。

しんどいんだーそっかそっか　じゃあ　また！

ここまで来られたのは、私から連絡して、返事があって、でも相手はかなり気が進まないようで、むりやり私が本音を引き出そうとして、という流れがあったから。

私が大丈夫だから、あなたもだいじょうぶ。

待つ、とか待たせる、とかじゃなく。

心地よく、楽な場所でまた、ふわりと巡り合える時まで。

読んでくださってありがとうございました。